Записки медпреда. Кто последний?

Самым простым и на удивление действенным способом было пройти мимо очереди, не глядя в глаза, два громких стука правой рукой, поворот ручки левой, приветствие шепотом, кивок в сторону кушетки, получение одобрения кивком в ответ, проскальзывание в кабинет. Для бесстрашных. У многих, у меня в том числе, периодически сдавали нервы, и мы присаживались на скамейку подумать и оценить обстановку.

Одну мою коллегу не совсем адекватный менеджер однажды уволил из-за того, что она на двойных визитах занимала очередь. Открывать кабинет с ноги ей не позволяла природная скромность. Хотя визиты у нее были замечательные, как и отношения с врачами.

Годы работы научили меня не лететь к цели сквозь препятствия, а оценивать обстановку. Подойди к кабинету, осмотрись. Сколько человек в очереди? Один-два? Лучше подождать. Спроси пациентов, есть ли в кабинете медсестра? Если есть, выходит ли она собрать талоны? Усыпи бдительность очереди. Сделай вид, что не претендуешь на внимание врача и готов ждать. Дальше жди выхода сестры, объясни, кто ты и по какому вопросу планируешь беспокоить врача. Передай визитку. Скажи, что у тебя очень важная информация. Жди приглашения. Некогда ждать? Постучись… и по старой схеме. Ты успел выиграть несколько секунд до конфликта. Используй их с умом.

Похожую тактику я использовала и в обычной жизни. Когда нужно было пробиться на рок-концерт, например. Когда вход еще не открыт, и толпа формирует что-то похожее на форму круга, в котором люди способны провести там часок-другой. А люди, огибающие круг, влезающие без очереди, напрашиваются на неприятности. У меня своя тактика. Подойти достаточно близко ко входу сбоку, но не так близко, чтобы привлечь внимание, как человек, лезущий без очереди. Постоять там минут пять. Толпа забудет, что еще минут пять назад тебя там не было, и начнет принимать за своего.

В эту игру можно играть, даже если вас двое или трое. Ведите себя естественно. Делайте вид, что вы тут временно. Возможно, ищите кого-то, кто уже занял вам место. А через пять минут, что вы тут уже целую вечность. Как только начнется движение, вы будете в первых рядах.

Но вернемся к рабочим задачкам по попаданию в кабинет врача.

Представь себе четверные визиты в женской консультации. Трое мужчин (федеральный менеджер, тренер и тимлидер) и девушка медпред. Очередь к гинекологу на пару часов. Девушка не теряется: «Мы по записи! Нам назначил врач! Надо выяснить, кто отец!» Очередь пропускает.

    Вероника

Еще один вариант – заглянуть в кабинет одновременно с новым пациентом, быстренько представиться и спросить, можно ли зайти после пациента? А если нет, то когда?

Могут и послать. Но это вовсе не будет означать, что ты плохой. Или врач плохой. Так же, как и не будет означать, что тебе вновь откажут завтра или через неделю. Ты попробуешь опять. И у тебя обязательно получится.

…Компании тогда еще заставляли нас носить официальные костюмы на визиты. Я захожу весь такой отглаженный в сером пиджаке. Бабки сразу меня опознали. Грудью встали, закрыли кабинет. Хватит тут, говорит, шляться. Достали, рекламщики проклятые. Чувствую, дело пахнет керосином. Нужно импровизировать. Напускаю на себя максимально важный вид и говорю: «Граждане. Успокойтесь. Я с проверкой. В наших с вами интересах, чтобы пациенты получали доступное лечение. Вы согласны?»

Бабки опешили, растерялись и закивали. «Так вот, – продолжаю я, – очень важно, чтобы врачи имели возможность подобрать терапию, исходя из особенностей каждого пациента, сопутствующих заболеваний, возрастных характеристик. А главное – по той цене, которая будет доступна любому бюджетнику». «Да, милок, иди, проверь их там хорошенько, – подхватывает самая горластая, – Половина пенсии на лекарства уходит!»

«Для этого я здесь. Ждите, сейчас все решим!» – парирую я и делаю еще одну попытку дотянуться до дверной ручки.

Толпа послушно расступается: «С богом, сыночек, проходи».

Не знаю, что на меня нашло тогда. Я такого в жизни больше не повторял…

    Максим

А про ручку… Ручку я никогда не продавала. И мои знакомые тоже.

Глава 7. Обучение

Компании, берущие сотрудников с улицы, – ужасные работодатели, но прекрасные учителя. Это стоит признать.

Скрипты, написанные роботами для роботов, нежизнеспособные ключевые сообщения и тяжелый молоток стрессовой обстановки, которым запуганные зомби-менеджеры первой ступени все это вбивают в мягкий мозг юного выпускника фармацевтического вуза или молодого аптекаря. И превращают его в медпреда. В машину для продаж.

Давайте для начала рассмотрим такое явление, как вводные тренинги. Это такие погружения в продукты и процессы компании, когда тебя везут в какую-нибудь недорогую гостиницу и промывают мозг учат.

Неоригинальная компания из четырех букв, создавшая первую запись в моей трудовой книжке, предпочитала вывозить всех в Москву, точнее в Подмосковье. И желательно так далеко, чтобы у сотрудников не было желания уехать погулять в столицу. Одни объясняли это экономией бюджета, другие наличием больших гостиниц, чтобы всех удобно разместить. Лично я считаю, что все это делалось исключительно с целью изоляции обучаемых для лучшего зомбирования погружения. Организаторы вводных тренингов с радостью отбирали бы у обучаемых сотрудников телефоны, чтобы семья вечерами не напоминала, что где-то там есть другая жизнь. Если бы это не было запрещено законом.

Когда обучение пройдено, тебя экзаменуют. Менеджеры и тренеры играют врачей. Злых и добрых (как повезет). А ты доказываешь, что не ударишь в грязь лицом, когда придет время встретиться с реальным доктором на его территории.

Взрослые дяденьки и тетеньки, иногда бабушки и дедушки, трясутся в коридорах, как школьники. Репетируют друг перед другом ключевые сообщения, отрабатывают возражения. Напряжение нарастает до таких пределов, что многие начинают принимать успокоительные. Меня перед первым экзаменом в фармацевтической компании бесславно стошнило в туалете. Хотя к тому моменту у меня уже был диплом о высшем образовании.

По окончании вводного тренинга неопытные медпреды, сдавшие экзамен, радостно выдыхают, пакуя чемодан домой и не зная, что так их развлекать будут каждые полгода. И нарекут это цикловыми совещаниями.

Теперь про цикловые совещания. Формат проведения очень похож на вводный тренинг за исключением того, что тебя уже не учат, а «совершенствуют». А совершенству предела нет, как мы все знаем.

В последний день высшее начальство как бы извиняется за насилие над мозгом, разумом, здравым смыслом и самоуважением обучаемых и устраивает гала-ужин. В этот момент в инстаграмах несчастных появляются гламурные фоточки в вечерних платьицах и с замазанными тональником синяками под глазами.

…Забавно, как коллеги выезжают пару раз в год на цикловые и сразу выкладывают десятки фоток с шампанским и тегами #работаем, #work, #совещание, #такаяработа или в купальниках с тегами #командировка, #любимаяработа, #мыкоманда.

Муа-ха-ха! Коллеги, ну где же вся жесть? Где фотки остальных дней года? Часовых очередей в поликлиниках, многочасовых пробок, многотомных финотчетов, экселевских таблиц и планов визитов? Где фотки зареванных реп после неудачных двойных/тройных/четверных, провальных конференций, заваленных аттестаций? Где вот это все? Не понимаю…

    29 августа 2012

На ежегодных собраниях фармкомпаний гала-ужины – показательное мероприятие.

После гала-ужинов происходит чистка кадров. Все старые делают вид, что пьют, а молодые – что не пьют. Опыт приходит со временем.

    Вероника

Глава 8. Эффективный визит

Фраза дня: «В моей голове это звучало лучше».

    Из дневников 2015 года

Как же создается профессиональный медпред? Поэтапно.

Сначала тебя учат здороваться. Повторять свое имя при каждой встрече. Потому что врач вовсе не обязан помнить, как тебя зовут. А запомнив сегодня, забудет завтра.

После приветствия ты не будешь забывать вежливо просить разрешения занять доктора на несколько минут, обозначив цель своего визита. Четырнадцать визитов в день, пять дней в неделю, пятьдесят недель в году приучат тебя всегда и везде начинать общение в одном ключе. «Здравствуйте, меня зовут Полина! Компания „Снежинка“. Я вас не отвлекаю? Я пришла, чтобы обсудить с вами эффективность и безопасность толченого козла!» (Термин «толченый козел» пришел в мой лексикон от регионального менеджера, который был уверен, что для продажи препарата вообще ничего не нужно кроме регулярных визитов. Он говорил, что если раз в неделю приходить к ним с коротким и простым предложением, например, «Назначайте толченого козла!», препарат уже будет продаваться.)

И вот через полгода ты уже звонишь по личному вопросу в банк, а в голове включается диктофон, транслирующий: «Здравствуйте! Меня зовут Полина. Компания… ой. Меня зовут Полина, я звоню по вопросу обслуживания ипотеки».

Второй этап. Диагностика. Да, ты диагностируешь жертву на первом визите и проверяешь, не случилось ли изменений на каждом последующем. «Доктор, подскажите, пожалуйста, бывают ли у вас пациенты с недостатком скота в организме? О-о-о! А сколько в день?.. И что вы им обычно назначаете?» Тем самым ты якобы аккуратно и незаметно для всех узнаешь, насколько специалист может быть полезен компании (например, к вашему доктору по какой-то причине записываются только женщины, а ваш толченый козел применяется при проблемах с простатой). Узнаешь, на кого работает (за идею, по дружбе, по незнанию). А главное – выясняешь, против кого вам предстоит дружить. А дружить вы будете. Без вариантов.

«Девушка, ну вы о чем? Какие 700 рублей за пять таблеток? Я на приеме смотрю, чтобы пациент у меня со стола степлер не спер!». Некоторые врачи могут звучать очень убедительно…

    26 сентября 2014

А дальше, когда понимаешь, что у доктора с потенциалом все в порядке, включается фотографическая память (после очередного циклового совещания), выстраивая перед глазами табличку для работы против конкурентов. Мысленно выбираешь нужный столбец.

После – актуализация. «Согласитесь, каждому доктору важно назначать препарат, который работает эффективно?» В этот момент опытного доктора передергивает в первый раз. Он уже где-то слышал подобное. Вероятно, час назад от прошлого медпреда. И тут ты быстренько тюкаешь его в темечко второй репликой: «Ведь двадцать первый век – это век эффективной терапии». Наблюдаешь, как у него напрягается маленькая мышца в уголке рта. Продолжаешь: «И здорово, что существуют препараты столь же эффективные, но более безопасные, да еще и в комбинациях с ветрогонными. Так?» Вопрос риторический, но необходимый. Ты должен вовлекать врача в диалог всеми силами.