Кошерный обзор еврейских пословиц – таки в Израиль ехать надо

Сучка не захочет – кобель не вскочит. Чтоб к девушке порядочно относились, пускай оденется прилично и не курит вульгарно.

Пока корова доится, ее на бойню не ведут. Пока дед работает, его не сдают в дом престарелых, хотя он и ветеран Вьетнама, и крутой морпех.

Пока не пойдешь на базар, все как будто дешево.

Пока урожай не созрел, его хозяин щедрый. Используй подчиненных с умом, соврати корпоративным кредитом, но до последнего по спине кнутом не бей.

Покупая дом, сначала расспроси о своих соседях. Да, у соседей должны быть лица, в крайнем случае – физиономии, но ни в коем разе не рыла.

Полуправда – это полная ложь. Порезавший, но не убивший жертву преступник пускай будет осужден как за целое убийство.

Портной с портного плату не берет. Еврей еврею в долг не дает, ведь он брат ему, а не пришелец.

Последние брюки продать, лишь бы стать богатым. Продюсеру куда угодно дать, а бы только второй Мэрилин Монро в Голливуде стать.

Постоянно помни о бедных, – говорит богач, – это ничего не стоит.

Чехов сказал: "Надо, чтобы за дверью каждого довольного, счастливого человека стоял кто-нибудь с молоточком…"

Пошел дурак на базар, значит, у умного деньги будут. Вот у меня, как у большинства мужчин, 3 пары обуви, а вот у одной псевдогламурной модницы – 240 пар, а ноги-то одни. Зачем переплачивать за хлам?

Пощечину легче получить, чем самому дать. Много раз получал перед страстным поцелуем за то, что нахал, а потом ее вторая мысль: «Этот нахал не так уж и плох, по крайней мере, с ним интересно».

Правда – не грех, но и ее говорят не при всех. Сколькие пошли за правдой, и сколькие из них вернулись живыми?

Правду надо говорить шуткой, а еще лучше – с осторожностью и наедине.

Предатели есть у каждого народа, но народ предателем не бывает. Даже у спартанцев нашелся один спартанец-засранец, который являлся поклонником Персидской программы защиты свидетелей.

Прежде чем стать мастером, нужно побыть подмастерьем. Да чтоб мастером боевых искусств, надо раз 10 получить конкретных "люлей" от достойных наставников. Брюс Ли, конечно, крут, но даже ему далеко до Крав-мага.

Приятно слышать детский лепет, но только не от взрослых. Но вот женский разговор, как ни странно, очень похож на лепет, а вот слушать всё-таки приятно.

Прошла иголка – пройдет и нитка. Прошёл таран – пройдет легион.

Пса, который бросил своего хозяина и идет за тобой, прогони камнями. Нет политическим проституткам и дважды политическим трупам, которые, теряя авторитет, быстро становятся трупами реальными на свалке Истории.

Ради мира можно соврать. Ради гешефта таки можно и нужно обмануть.

Разбей одно звено – и распадется вся цепь. Дублируй информацию, деньги и детей.

Раздели свое имущество при жизни – никто не будет ждать твоей смерти. Предусмотрительные люди пишут завещание в 30, хотя планируют жить до 70.

Расскажи секрет жене и отрежь ей язык (длинный язык жены это лестница, по которой беда забирается в дом).

Демотиватор: закон словарного запаса – чем больше он, тем выше зарплата.

Рисоваться своей силой – большая слабость. Настоящая сила скрыта, но жестока.

Родители не должны нахваливать своих детей. Им никто не поверит. В школе я любил выигрывать Олимпиады, и было так приятно показать наградные дипломы матери, ведь это настоящее подтверждение, а не просто от доброго сердца.

С яблони груша не упадет. Да, на старости я буду рассказывать, когда соседи хотели у меня украсть яблоки с груши, но они не знали, что груши на сосне, где я их замаскировал.

Самая легкая работа это заставить работать другого.

Самые красивые женщины – блондинки, самые страстные – брюнетки, а самые верные – седые. Для слепого подойдет любая.

Самый любимый ребенок – внук. Незачем свих родных детей воспитывать сверх строго.

Свинину есть еврею не пристало, но уж если ест, так пусть уж до отвала (лучший выбор: свинина по-сычуаньски).

Свои грехи скоро забываются.

Сегодня нет времени для здоровья – завтра нет времени из-за здоровья. Я знаю, что надо 3 часа в день двигаться, а шевелюсь только 30 минут в день, но гантелями.

Седина – признак старости, а не мудрости. Я много раз слышал, как какая-то бабка всем рассказывает: "Я вот 20 км в школу ходила пешком". Но, видимо, ничему так и не научилась. Да, я уступлю место и придержу язык, но для меня они не авторитет. Но ты лично, Рувен, сдержан, вежлив и, в отличие от меня, без придури. Скажи, уважаю ли я тебя? Ты сам знаешь ответ, в отличие от некоторых.

Сильный грозит пальцем, слабый – кулаком. Зачем насилия больше, чем его надо. Неоправданная агрессия – признак подлого труса.

Сказать правду о других может и лжец, но он не оформит ее нужными словами, а значит, ему опять не поверят и как всегда высмеют.

Скупец вырезал бы себе желудок, да операция стоит денег. Один жлоб 80% зарплаты прятал в заначку, а оставшиеся 20% делил на кучки и 30 дней придерживался правила: каждая на один день. Вообще экономить это худший способ отравлять себе жизнь. Еще одна семья каждый день доедала старый хлеб и сберегала новый, так никогда и не ела свежий, годами. Ну и где тут логика, спрашивается?

Шалом! Добро пожаловать в Израиль!

Мудрецы продумывают свои мысли, а глупцы их провозглашают (Гейне).

Скупец сдавливает себе голову, лишь бы не выбрасывать тесный картуз. Так он, наверно, и член себе вырежет, ведь женщины это одни расходы. Вылечить сифилис дорого, да и трусы можно будет на 2 размера меньше покупать. Бизнес бизнесом, жлобство жлобством, скупердяйство в квадрате рентабельно.

Скупой ничему не научит, застенчивый ничему не научится.

А ведь правильно – зверски экономить безбожно тупо. Один принципиальный мудак в городской квартире отключил центральное отопление, построил печку, топил дровами, которые незаконно рубил в общественном парке. Использовал 2 куба воды в месяц. Варил в ванной кипятильником пельмени, мылся в этой воде, а потом этой же водой стирал свои рванные и штопаные носки и всем этим, в конце концов, смывал туалет. У каждого "додика" своя методика, он даже канализацию умудрился отключить.

Теперь очередь позориться застенчивого, который умудрится не трахнуться даже с проституткой. Потерянный студент пришел к прожжённой ночной бабочке. Она: «Иди помойся, от тебя пахнет». Он через 10 минут приходит, закрывает член трясущимися от стыда руками, она говорит: «Все-таки пахнет, пошли, я тебя помою». Она его страстно, так сказать, "моет" 20 минут. Он говорит: "Вот и осуществится моя заветная мечта". А она с придыханием страстно шепчет: "Нет, котик, теперь моя очередь мыться". Он, лох, начинает качать права, старая сука зовет сутенера и говорит, что у него закончилось время, а он предлагал анальный секс без резинки и еще снять все на мобильный телефон. Зачем он сказал вышеуказанное? Хотел показать: мол, если ты клиент и у тебя бабки, то перед тобой должны строиться. Чрезмерно застенчивый. Это умереть от смеха на месте можно.

Слабый бьет первым. Сильный держит руки в карманах и в связи с этим огребает.

Слепому без разницы, какой модели очки.

Сначала измени себя – потом меняй других. Русские думают слишком глобально, а евреи локально, вот почему в коммерции и рулят, ведь детально и конкретно рассчитывают, без распиздяйского «авось».

Сначала рассчитай, потом рискуй.

Сосед не для того, чтобы его любить, а для того, чтобы мирно жить. Ближний сосед намного лучше дальнего родственника.

Спасибо в карман не положишь. Хотя бы потому, что хороший труд должен быть оценен и высокооплачиваем.

Сперва научись сам, потом учи других. Интересно, как тренируются могильщики на Пражском кладбище? Наверное, по очереди сами себя зарывают и откапывают. Они начитались "Острова сокровищ".