Основано на реальных событиях

Основано на реальных событиях
Радик Мухаметзянов

Это произведение о менеджере по продажам, семьянине, начинающем поэте, живущем в Уфе. В книге рассказывается о психическом расстройстве, которое пережил автор, о его стремлении во что бы то ни стало сохранить свою индивидуальность, преодолеть одиночество. Эта книга о поиске вдохновения, о невозможности существовать без него.

Радик Мухаметзянов

Основано на реальных событиях

Предупреждение-дисклеймер: Все персонажи являются вымышленными, и любое совпадение с реально живущими или жившими людьми случайно

Вступление

Расскажу немного о себе. У меня большой опыт работы в разных местах. Я работал продавцом алкоголя, был ИП, работал лаборантом на молочном заводе, лаборантом на нефтяном месторождении, инженером-технологом, инженером-химиком там же, инженером лаборатории экспертизы условий труда в г. Уфа. Последнее место работы: менеджер по продажам услуг экспертизы условий труда.

С месторождения я попал в психиатрическую больницу. Сошёл с ума на работе. Не знаю почему так получилось. Думаю, был стресс, я ленился, многого не знал, много обманывал, много смотрел порно. Короче – много грешил. Был без Бога в душе. Хотя на месторождение я брал с собой перевод Корана. Хотел почитать, но так и не притронулся. Возможно, это было бы спасением. Я сошёл с ума из-за цифры 13. Слишком часто она мне попадалась. Билет на самолёт на место 13, 13-го числа меня уволили, 2013 год был на постельном белье в поезде, когда я бежал с месторождения. Хотя 13-ая сура Корана – одна из мощнейших сур. Там говорится о величии Аллаха. Прочитав перевод этой суры, я обрёл Мир. Простил всех своих притеснителей. Возможно, и было что-то на месторождении, а возможно и нет. Может я сам всё придумал.

Я хочу в своей будущей книге отразить несколько лет из жизни психически больного человека. У меня случаются приступы раз в году. Мания с бредом преследования, идеями величия, что сам Господь мною руководит, что я почти пророк.

На месторождении я ощутил заговор против себя, что меня хотели наказать за ошибки моей подрядной организации, в которой я работал. Ну я делал то, что мне говорили. Приходилось обманывать, подтасовывать результаты исследований. Вообще, в нефтянке трудно работать, постоянный стресс, нужно строго соблюдать инструкции, технику безопасности, а я, иногда, из-за своего полёта мыслей, не всегда за этим следил. Думаю, из-за этого, меня тоже могли наказать. Было много историй о которых интересно написать, я и подрался однажды на месторождении, с одним моим недоброжелателем, который обвинил меня в продаже ценностей компании, т.е. в краже. Хотя я этого не делал. Из-за этого меня тоже могли наказать. Он был очень властным человеком. Я прощаю тебя, себя, вас. Всё случилось так как должно быть.

2020 год

10 сентября. Для чего что-то говорить, если все себе на уме. И я также. Здравого смысла не существует. Делай то, что выгодно. Разбей лицо своему сопернику. Всем говори, это будет ему уроком. Пусть знает свое место. В чем сила, брат? Бей своих, чтобы чужие боялись. Достал нож – бей!

11 сентября. Хотел бы я что-нибудь изменить в своём прошлом? Жалею ли о чем-то? Читал мало художественной литературы в школе. Спасибо маме, что привила любовь к чтению. С каждой прочитанной книгой, меняется моё восприятие мира. Рождается новая эмоция. Учишься сочувствовать ближнему. Когда читаю, я свободен. Последнее что прочитал – Эрих Фромм "Человек для самого себя".

Мысль зовёт дальше. Хочется поговорить с тобой на кухне. Но надо спать.

11 сентября. Жил-был добрый мальчик. Однажды один дядька поиграл с ним в злую игру. Заглушая боль, мальчик потерял связь с самим собой и близкими. Он разочаровался в людях и начал играть в злые игры. Мальчик я прощаю тебя. Иди с миром. А что случилось с дядькой, мальчик не знает.

13 сентября. "Я думал, что моя жизнь – трагедия. Так нет – это ебучая комедия".

14 сентября. То, что произошло между нами – известно только нам. Я бы рассказал тебе. Но ты лучше знаешь. Да, и ты не видел прелюдий. Приходи! Расскажу!

20 сентября. Хотел бы стать более креативным. Завидую тем, кто может творить, создавать, авторам новых идей. Буду писать каждый день. Может быть, пройдет моя апатия. Возможно, вернется мотивация, вдохновение. Чистый поток сознания, логичный текст. Законченный стих, молниеносная мысль. Опять застрял. Не мечтается, не думается. Не получается. Не могу. 45 слов

20 сентября. "Каким бы ни было поведение ребенка, ищи положительные импульсы".

21 сентября. "Патриотизм – последнее прибежище негодяя".

22 сентября. Чтобы бы не сказал, всё наивно. Всё пошлость. Людская молва. Психотерапия нарциссизма. Кто я? Что я должен сделать? Я где-то между В.В.П. и ангарским маньяком.

23 сентября. Чтобы не было истерик в доме, нужно разговаривать. Не нужно доводить отношения до эмоций. Когда человек срывается, у него отключается рациональное мышление. Он может натворить дел. Не надо так. Профилактика лучше. Каждый может высказать то, что его волнует. Даже если и произошёл скандал, не относитесь к сказанным словам всерьёз. Но каждая эмоция несёт какую-то информацию. Может человек устал. Или он хочет больше свободы. Или хочет заботы, ласки. Ищите скрытые сообщения. Ответственность, забота, уважение, знание – это, как пишет Эрих Фромм, есть составляющие любви. Мне необходимо ответственно подходить к своим ролям, заботиться о своём окружении, уважать его и развиваться, распространяя знание.

27 сентября. "Никогда-нибудь, нигде-нибудь". Моё мотто сегодняшнего дня. Сомневался существую ли я. Кажется я существую. Я есть. Я могу сказать. Я могу поддержать беседу. Есть шанс найти тебя и поговорить с тобой. Я так давно ни с кем не разговаривал. Боюсь, что я разучился разговаривать. Где же ты, эмпатия? Нет никого. Я один. Буду посылать вам знаки. Молчаливый протест. Язык жестов. Все, что я хочу – познать единомышленника, товарища, брата. Чтобы никогда-нибудь, нигде-нибудь убрать этих аферистов.

28 сентября. У меня нет национальности, нет религии. Я обычный человек. Запретил себе верить в величие моей страны. Для чего выпячивать свою нацию. К чёрту границы. Заходи в мой дом. Я буду петь на улице. Мы больны патриотизмом. Когда есть враг – легко просыпаться по утрам. Я сдаюсь. Где укрыться от войны? Куда бежать?

29 сентября. "Контратака утра".

2 октября. К вечеру в мозгу столько мыслей, что трудно уснуть. Хочется с кем-нибудь поделиться. Чувствую себя провидцем, генератором идей, предпринимателем. Что у нас с супругой получится развить своё дело. Так я и засыпаю в сладких грёзах. Утро отрезвляет. Появляется неуверенность. Страх.

2 октября. Хочу написать книгу. Описать своё мироощущение, поделиться своим опытом. Буду делиться идеями для книги здесь. Потом эти идеи превращу в текст. Сегодня узнал об этом методе. Идея – набросок – редактирование = книга.

4 октября. Посмотрел фильм «Возвращение». Задумался о будущем своих детей. Решил для себя несколько задач. Только я определяю, какими людьми станут мои дети. Я ответственен за их установки, за их стратегии поведения, за их здоровье. Я обязан создать среду для развития навыков, для развития их способностей. Никто не будет виноват, кроме меня, если мои сыновья не будут приспособлены к жизни в обществе. Даю себе обещание, что никакие оправдания, такие как: отсутствие денег, отсутствие мотивации уделять время детям, плохое настроение, усталость, апатия, надежда на детсад, школу, бабушек – не подтачивают моё намерение. Ценно время, проведенное вместе. Проникновение миров. Важна работа над собой. Все проблемы мои умрут вместе со мной. А в памяти моих детей останутся лишь эмоции. Отец для сына – это образ, то, чему он научил, он маяк. Любить – значит действовать. Быть примером, быть другом, понимать потребности, уважать личность ребенка, взаимодействовать с ним как со взрослым человеком – это важно для меня. Я как отец могу воспитать достойных мужчин. Уверенных в своих силах, умеющих постоять за себя, уважающих себя и своё окружение. Умеющих анализировать и принимать решения в стрессовых и иных жизненных ситуациях. Я верю в способности своих детей. Создаю возможности для проявления их инициативы. Приучаю к ответственности за свои поступки, за решение возникающих трудностей в учёбе, во взаимодействии с окружением. Помогаю анализировать ошибки и делать выводы. Отвечать за каждое сказанное слово, не перекладывать ответственность на других, на обстоятельства.

6 октября. Не хочу говорить банальности, но ребёнок – это плод любви между супругами. Это продолжение тебя и твоего спутника. Это бессмертие. Это стакан, который тебе поднесут в старости. Дети – это твои друзья, компаньоны, психологи, мотиваторы.

Не муштруйте своих детей. Они не солдаты, не роботы, не слуги. Они не в чём не виноваты. Это ты не создал условия для прорастания зерна. Дай почувствовать ребёнку вкус жизни. Наблюдай и подкидывай идеи. Чем раньше, тем лучше. Всякое в жизни бывает. Верю в вас, мои сыновья.

7 октября. Не буду говорить о зле, несправедливости, насилии, жестокости, эгоизме, насмешках. Забудь. Есть два пути. Тонуть в жалости к себе. Или идти к цели. Вцепись в жизнь. Замолчи и делай.

10 октября. Прости, но в то время я не мог поступить иначе. Всё тянется из детства. Я могу рассказать тебе, что со мной случилось. Интересно? Ещё есть время заплатить по долгам. Прошлого не существует, но мы есть. Желаю тебе здоровья, веры и любви. Не теряй надежду. Завтра новый день. Новый рассвет. Новая песня. Новая осень. Новый год. Новая жизнь. Новый смысл. Новая цель. Новый фундамент. Аминь. А ты закрыл свой гештальт?

Мне больно, и я счастлив. Будь и ты счастлив. Моё слово – моя сила. Мой кулак – моя семья. Мы знаем о чём говорим. А ты уверен в том, что ты делаешь?

Мы признаем свои слабости. Мы поймали их. Мы не служим им. Они у нас на контроле. Если хочется мы можем лениться. Если понадобится мы встанем. Мы можем не спать, мы можем заблуждаться, мы можем быть уверенными. Но никогда не обманем. Если ты спросишь, мы всё расскажем. За нами правда. Мы делаем шаг за шагом. "Мы потеряли невинность в боях за любовь".

11 октября. Моим развлечением было то, что я копался в прошлом. Сожалел, думал, что было бы, если я поступил иначе. Почему люди смеялись надо мной? И всякое такое. Почему? Почему? Почему? Это бесполезное самокопание. Это заманчивая трясина.

12 октября. Поезд. Верхняя полка. Сквозь черноту неизвестности ты летишь в светлую ночь. Тебя убаюкивает дорога. Ты засыпаешь. В твоём сне ты ребёнок. Ты доверяешь провидению. Ты верен себе. Ты слышишь голос матери. Слышишь запах сигарет отца. Ты паришь над серыми домами. Ты есть навсегда.

Дом. Мой сын засыпает. Я сижу рядом. Равномерно как стук сердца, моя рука похлопывает его по спине. Поверь в себя навсегда. Доверься этому Миру как матери. Знай, ты навсегда.

17 октября. Сегодня сказали, что не стало друга Рустама. Покойся с миром, брат.

Сегодня не стало моего друга, брата, одногруппника, человека, с которым мы жили вместе в одной комнате общежития. Человека, который учил меня играть на гитаре. Который так живо пел башкирские песни под гитару. Какой у него был голос! У него есть супруга и дочь. Это ужасно, когда тебя покидает любимый человек. Когда твой сын или дочь растут без отца. Я живу в своём маленьком мире и закрыт от всех. Вспоминаешь о близком человеке, вдруг, неожиданно, когда он уходит. Начинаешь сожалеть почему не общался с ним. Почему не дружил. Надо тянуться к людям пока есть возможность. Надо любить людей. Обещаю дружить. Прости. Продолжай свой путь.

18 октября. Отец в детстве запрещал слушать В. Цоя и гр. "Кино".

– Выключи этого наркомана!

Я не держу на него зла. Он думал, что из меня выйдет хороший коммунист. В каком-то виде я коммунист. Он будет рад, наверно. И музыка, думаю, положительно влияет на человека. Сам я брюзга тот ещё. Не запрещаю слушать сыну музыку, но переводы песен всяких зарубежных рэперов не рекомендую читать. Ещё есть явление Моргенштерн. Не разбираю о чём он поёт, думаю про "трудную" свою молодость. Не запрещаю сыну… Пусть слушает. Они в свои 12 лет всё знают. Но это тема другая уже.

Музыка спасает меня. Рождаются какие-то идеи, картинки. Уходят негативные мысли. Забываешь о своих проблемах. Когда иду по улице в наушниках под Цоя – начинаю маршировать в такт. Ощущаю себя питерским романтиком из трущоб. Для чего я всё это пишу? Я и сам не знаю.

25 октября. Что у меня нового? Вспомнил "Три берёзки".

Посёлок, где я родился затерялся в лесостепи. Стремительная, юркая река Дёма, когда-то протекала совсем рядом. Быстрые воды искали новые земли. И на окраинах посёлка река оставила сеть стариц, поменяв русло. Ныне, гордые берега стиснули спешащие потоки на отдалении в два километра от поселения.

Улицы тянулись от стариц, окружённых заливными лугами, до небольшой возвышенности, поросшей ковылем, матрешкой, земляникой. Я жил на улице Подгорной. Величественно разливалась Дёма весной, тугаи впитывали влагу, чтобы одарить смуглых скотоводов – пышным луговым сеном. Пёстрое разнотравье, аромат, дыхание дёмских лугов врезались в мою память навсегда. Кудрявый ивняк, поросший шиповником и ежевикой – склонялся над водами Дёмы. Вспоминаю краски родного края, записанные в подсознание: дикий лук весной, верши из тала, которые картатай мастерил тихими вечерами и весной ловил с помощью этих ловушек пузатую рыбу – карабалык, затаившуюся в глубоких старицах. Этого не забыть. Не забыть и могучую степь с её злыми буранами.

Чтобы дойти до леса, который иногда встречался островками в степи, от моего дома нужно идти километров пять-шесть по ветреной холмистой сухой земле. Давным-давно, веселой ватагой мы отправлялись в лес. По грибы по ягоды, посмотреть могучие потоки талой воды, несущиеся по буеракам в Дёму. Почему- то запомнились "Три берёзки". Так мы называли место в степи, где овраг образовывал котлован, наполнявшийся весенней водой. А рядом на пригорке росли одинокие три берёзки. Это удивительно. Высохшая трава, холм, изрезанный буераком, котлован как озеро, и, на возвышенности три дерева и в радиусе пяти километров скудная растительность, редкая чилига, да грибы-дождевики, выделяющие, оливкового цвета, пыль-споры. Вскарабкавшись на одну из берёз, посмотрев в бесконечную желтую даль – вспомнил себя скитальцем-пастухом, остановившемся у волшебного урочища. У места силы. У холодного мироздания, в детской сказке.

Жизнь моя – легенда, экият. "Странная сказка".

26 октября. Зарабатывать воображением. Где же новые идеи? Когда придумываю, я жив. Проблем нет. Думай. Настанет тот день. А этот день потрачен. Не читал. Не писал. Не мечтал.

27 октября. Захотелось пойти в такое место, где я смог бы почувствовать, что такое тюркский мир. Выпить кумыса или айрана. Потрогать войлок и посидеть на коврах. Послушать кубыз, домбру, курай, горловое пение. "Эстетика – мать этики". Интересно было бы пойти в такое место, где дети разговаривали на родном языке. А родители культурно отдыхали, без алкоголя. Детям важно знать историю родного края, культуру. Должны быть места, где они смогут впитать красоту своего народа. Тогда они захотят узнать свой язык. А пока Моргенштерн побеждает.