Миродеи

С этими словами он открыл потайной люк и вскарабкался в комнатку, которая ранее явно была приспособлена под хранение архивов, а не живых существ. Танзер снова подключился к меганету и отправил в информационное пространство не менее пяти тысяч сообщений, намекающих на деятельность компании и указывающих месторасположение.

Утром они потратили последние деньги на завтрак, поскольку в ближайших забегаловках их уже начали узнавать и ускользнуть без оплаты уже не выходило. Владельцы маленьких (паршивых, как уточнил бы Танзер) забегаловок не считали нужным бесплатно кормить кого-либо, даже таких важных господ как миродеи.

Вернувшись, страдающие от тоски и неопределенности приятели заняли каждый свое место: Танзер за письменным столом справа от входа, Зуртогга – за столом слева. Лица их сейчас как никогда раньше соответствовали выбранному делу. Зуртогга сидел с напряженно-печальным выражением лица. Танзер же наоборот выглядел умиротворенным и расслабленным. Они просидели так почти до полудня, когда в дверь вдруг кто-то негромко постучал. Оба мгновенно спрятали ноги под столы, распрямили спины и придали своим лицам выражение крайней степени погруженности в важнейшие дела вселенной. Танзер с удовольствием выслушал еще несколько робких стуков и только потом включил механизм, распахнувший дверь. На пороге неуверенно топталось существо размером с девятилетнего ребенка, его остренькая мордочка выглядела испуганной.

– Можно? – Пискнул посетитель, пытаясь оторвать свои ноги от земли и переступить порог. По-видимому, это было существо очень робкое, но доведенное до крайнего отчаяния, раз уж оно само пришло сюда.

– Конечно можно! – Расплылся в любезной улыбке Танзер и нажал что-то еще – к посетителю плавно подкатилось кресло, качнулось, будто не веря в существование гравитации, и беззвучно опрокинулось. Танзер сдержанно цокнул языком, но тут же подскочил и поставил кресло как надо.

– Присаживайтесь, будьте так любезны! – Приободрил он нервно трясущееся существо. – И расскажите нам, что вас сюда привело.

– Нам нужна помощь. – Отчаянно пропищал клиент и обхватил себя руками, чтобы сдержать нервную дрожь. – На нашей планете высадились конге?деры. Жуткие, страшные существа! Они высадились прямо посреди наших полей и объявили их своими землями по праву захватчика. Мы не хотим с ними воевать – да у нас и нет ничего такого, как его там … ожурия? Мы мирные существа. А они … они жуткие!

В подтверждение своих слов существо слегка подпрыгнуло, отчего кресло едва не повторило свой знаменитый кувырок – Зуртогга едва успел придержать его, благо размеры конторы и длинные руки позволяли ему спокойно дотянуться.

– Да! – Отчаянно пискнул клиент. – Просто попросите их вернуть нам поля. Но скажите, что мы их не гоним. Пусть найдут себе другое место … хотя бы даже и на нашей планете. Мы мирные. Мы слабые. Мы ни с кем не ссоримся.

Пока Танзер вел беседу, издавая сочувственные возгласы и патетические стоны, иногда хватаясь за грудь, закатывая глаза и часто-часто кивая головой, Зуртогга что-то сосредоточенно писал на большом листе.

– Что же! – Сказал Танзер, обращаясь к напарнику. – Зу … эээ … мой дорогой товарищ и соратник. Гм. Должно быть нам теперь нужно обсудить стоимость нашей работы.

– Как? – Страшно поразился все еще возбужденно трясущийся клиент. – Как? Разве миродеи не работают за счет общекосмического сообщества? Разве … это не бесплатно?

В это время Зуртогга встал, с трудом протиснулся мимо клиента и тщательно развесил на стене лист с такими надписями: «Беседа миродеев с противником – 50 ЗЭ, участие в переговорах на три стороны – 100 ЗЭ, подкуп соперника – 100 ЗЭ + сумма подкупа, устрашение – 150 ЗЭ, работа в полевых условиях – 500 ЗЭ, на фронте – 1000 ЗЭ…» ну и так далее. Оглядев этот прайс, клиент окончательно пал духом, нервная дрожь усилилась настолько, что старое кресло застучало ножками по полу.

– Мне нужно переговорить со своими! – Воскликнул клиент, перевернул несчастное кресло и выскочил наружу, даже не закрыв дверь. Танзер демонстративно хлопнул себя по лбу и провел ладонью по лицу.

– Зурт! Ну нельзя же так сразу! – Укоризненно воскликнул он. – А если этот … кто он там … не вернется?

– Вернется. – Хладнокровно ответил Зуртогга. – Если уж им понадобилось третье лицо, чтобы справиться со своими собственными проблемами – вернется непременно.

К удивлению обоих, он оказался прав. Не прошло и часу, как воспрявший духом клиент снова вошел в контору, но уже будто бы спокойнее. Он еще раз внимательно проглядел прайс и кивнул.

– Давайте начнем с беседы. – Сказал он и осторожно поставил кресло на ножки. Потрогал его, будто не веря, что оно способно еще и стоять, только затем сел. Кивнул еще раз. – Где мне поставить свою подпись?

Направляясь в свою первую миссию, Танзер ликовал – они выбрали в межгалактическом линкоре самые лучшие места с бесплатным алкоголем. Это еще больше поднимало дух Танзера и вводило его в чертоги наивысшего блаженства. Симпатичные сотрудники бортсервиса уже странно косились на миродея, ожесточенно поглощающего огромные порции текувиски, но старались не подавать виду. Лишь в кухонном отсеке они шепотом переговаривались, что миродеям вроде бы не положено пить спиртное – как же так? Потом все дружно решили, что это их не касается, да и работы хватает, так что Танзер и понятия не имел о своем шатком положении. Пожалуйся эти сотрудники в соответствующие службы проверки – и обратно он полетел бы вместе с Зуртоггой совсем другим рейсом, гораздо менее приятным и гораздо более решетчатым.

Что ж, высадившись на планете, новоявленные миродеи первым делом разочарованно оглядели лётный зал.

– Не шик-блеск, – заявил Танзер, поцокав языком, – тоже мне…

– Пошли уже, – дернул его за бело-голубой рукав Зуртогга, пытаясь второй рукой вернуть капюшон на свою лысину, – нам работать надо.

– Ох, как же я мечтаю взять и поработать, – вздохнул Танзер и поплелся вслед за приятелем. Найти захватчиков оказалось очень просто – их уродливые, топорно выполненные корабли вызывающе торчали над гладкими полями, невольно притягивая к себе взгляд.

– Может мы не пойдем туда, Зурт? – Струхнув спросил Танзер и оглянулся на лётный зал. – Этот мелкий трясун сказал они агрессивные. Давай улетим? А клиенту потом скажем, что они несговорчивые.

– А ты думал миродеи работают исключительно с добрыми и нежными младенцами? – Мрачно ответил ему Зуртогга и что есть силы дернул Танзера за рукав снова. – И, кстати, не забудь, что я теперь никакой не Зуртогга. Не ляпни там.

– Да, да, – поспешно подхватил Танзер, едва успевая перебирать заплетающимися ногами, – ты – Чихун.

– Сам ты чихун, – обиделся Зуртогга, – а заодно кашлюн и пердун. Чхи-ун. Чхиун. Запомни. Иначе я тебя укокошу.

– Ты миродей, тебе нельзя никого укокошивать.

– Хорошо, – все так же мрачно согласился Зуртогга, – я тебя не укокошу. Потому что я тебя тыбздану. А потом фигакну. И еще – протурохаю как следует. Понял?

За этой изысканной беседой начинающие миродеи добрались до становища злодеев-конге?деров и принялись неуверенно оглядываться.

– Нам, кажется, туда…, – начал было Танзер, но в этот момент из ближайшей палатки выползло крупное мосластое существо с маленькой, сплюснутой как у змеи головой.

– Нарушители. – Злобно сказало оно и дернуло головой. – Убиваю.

– Не-не-не, нас нельзя убивать! – Испуганно заверещал Танзер, пятясь в попытке спрятаться за спину друга, который в этот момент занимался тем же самым. – Мы – миродеи! Мы охраняемые общекосмическим сообществом дипломаты. И вообще мы прилетели с этим, как его…

– Оружием? – Оживился захватчик и из соседних палаток начали вылезать его уродливые собратья, заинтересованные беседой.

Танзер отчаянно мотал головой, не в силах разжать отчаянно стучащие зубы и вымолвить еще хоть слово.

– Хм. С горючкой? – Продолжал спрашивать захватчик. Кольцо любопытных постепенно стягивалось. Танзер и Зуртогга прижались друг к другу спинами. – Так с чем же вы прилетели?

– Ммм … с мммм…, – пытался выговорить Танзер, но его будто парализовало.

– М. М. – Раздумчиво сказал собеседник и ожесточенно поскреб свой пупырчатый подбородок не менее пупырчатым пальцем. – С мылом? С мхом? Музыкой? Нам ничего такого не надо. Вот если б у вас был напалм. Или атомные ракеты. А на какую букву начинается напалм? Разве не на «м»?

Наконец из палатки выскочил видимо офицер – грудь его была вся в вытатуированных знаках отличия.

– По местам, хря! – Рявкнул он и вся группа слушателей немедленно рассосалась. – А ты какого хря тут хрякаешь с этими двумя? Кто такие? – Обратился он уже к Танзеру с Зуртоггой и тут же принялся присматриваться к их одеждам. – Ааа … вы эти … которые типа мироносцы. Или как там правильно? Мирогеи? Бесполезные, словом, существа.

– Мы миродеи. – Справился наконец с собой Танзер, судорожно вздохнул и продолжил. – И мы пришли с миром. С миром мы пришли, а не с мылом!

– Не понял. – Озадаченно выговорил офицер. – А разве нам нужно мыло? Сколько его у вас?

Зуртогга решил вмешаться, понимая, что иначе они будут вести переговоры только на мыльные темы.

– Нам нужно переговорить с кем-нибудь из старших. – Пояснил он, непроизвольно натягивая капюшон на лицо пониже. – Мы присланы вашими соперниками…

Офицер разразился презрительным хохотом, потом брезгливо высунул раздвоенный язык.

– Тоже мне, хря, сопернички … жопы собственной тощей боятся. Ну, если надо – проходите. Я дежурный офицер. Доло?жите мне по всей форме какого хря вы сюда прихряпали.

С этими словами он отдернул полог палатки, приглашая гостей войти. Те обреченно переглянулись. Зуртогга вошел первым. Офицер посмотрел на него с уважением, видимо, принимая высокий рост за признак большой физической силы. Широкий плащ скрадывал тощий силуэт, отчего Зуртогга выглядел куда более выигрышно, чем обычно.

– Итак, мылодеи, я вас слушаю. – Развалившись на складном табурете развязно заговорил офицер. – Доложи?те с какой целью вы прибыли сюда. Что имеете. О чем планируете говорить с моим начальством. А потом мы посадим вас в карц-яму, и вы там смирненько подождете, пока наше руководство закончит совещание.

– Никаких ям! – Вдруг зловеще выдохнул Зуртогга и склонился, заглядывая офицеру в узкие желтые глаза. – Мы будем сидеть здесь.

– Да, да, мы будем ждать здесь! – Присоединился к нему Танзер, вдохновленный примером своего друга. – Мы – дипломаты общекосмического сообщества и имеем приоритетный ранг! Нас нельзя сажать ни в какие ямы.