Курсант. Назад в СССР 12

Я вежливо оттеснил бабушку, но напоролся на второй кордон. Коренастый в тельняшке с подозрением поглядывал то на меня, то на восторженное выражение лица своей пассии, которая явно ко мне благоволила и, завидев прилично одетого молодого мужчину, пускала в моем направлении флюиды.

Судя по всему, Люся была женщиной доброй, безотказной и всегда была рада гостям противоположного пола, чем очень злила «морячка».

Тот, наливаясь пунцом, на правах «владельца» Люськиного тела пробурчал:

– Вали отсюда, паря, вам тут медом, что ли, намазано?!

– Ковригин где? – не выходя из образа гладкой и интеллигентной «кастрюли», как можно мягче спросил я.

– Ты чё, не вкуриваешь? Пшёл прочь, грю! – мужичок привычным движением отправил свой дутый кулак мне в глаз.

Вжих! Я столь же привычно уклонился, а пролетарская рука в нетрудовых наколках провалилась в пустоту.

Мои пальцы невольно сжались в кулак, готовый выдать ответку, но избивать советских граждан, да еще и в таком общественном месте, как коридор коммуналки, негоже. Тогда я сшиб оппонента подсечкой.

Бум! Тот плюхнулся на пятую точку, ухватившись попутно за Люську. Та пошатнулась и смела висящий на стене велосипед и пару тазов. Грохот стоял такой, будто фашисты напали.

Из соседних комнат высунулись жильцы, а бабка запричитала, что хулиганы погром устроили.

«Морячок» вскочил и хотел было взять реванш. Вид у него был решительный, хоть и придурковатый.

Пришлось урезонить его пыл тычком в живот, раз русских слов с подсечками не понимает. Подвывая, он картинно сполз по стеночке, но снова дернулся, и тут же напоролся на мой кулак. Глазом. Обмяк после.

Эх… Хотелось, чтобы без видимых телесных, но не вышло, синяк-то явно будет. Что ж – зуб за зуб, глаз за глаз. Вот Сашок-то обрадуется…

А Люська в это время потянула меня за рукав:

– Пойдемте пока, он ведь всю коммуналку сейчас разнесет.

Но разносить коренастый ничего не стал. Сидел, очухивался. Пока он скулил и охал у стеночки, женщина уволокла меня к себе в комнату и плотно притворила за собой дверь.

– Скажите, – придавила она меня своим станом, заставляя сесть на диван в комнатке с обоями в потертый горошек. – А вы правда писатель?

– Я на заводе работаю, – гордо ответил я, осматриваясь, – а в свободное время рассказы пишу.

В моем представлении каждый уважающий себя писатель в СССР должен был начинать свою карьеру именно так. Из производственного цеха, через публикации в какой-нибудь местной заводской многотиражки типа «Верный литеец» или «Октябрьский гудок», в мир большой литературы.

– Так все же, где товарищ Ковригин?

Смутить меня и сбить с цели Люся, конечно, не могла.

– Нет его, – вдруг выдала хозяйка комнаты, – он редко здесь появляется.

– Вот как? Очень жаль. А я ему свой рассказик хотел показать… Где же мне его найти?

– Хотите чаю? – улыбалась во всю ширь круглого, как у Алёнушки, лица женщина, девушкой ее назвать язык не поворачивался, хотя по возрасту она была близка к студенческой поре.

Артачиться я не стал, разговор следовало переводить в доверительное русло, чтобы выведать как можно больше интересующей меня информации.

– С удовольствием выпью чашечку, – улыбнулся я в ответ.

Но вышло слишком приветливо, и мою улыбку Люська истолковала как зеленый свет к ее будущему замужеству, ну или, по крайне мере, к отношениям.

Она налила из мельхиорового электрического чайника (на ее счастье, он только вскипел) две кружки-бадьи кипятка, предварительно плеснув туда заварки из чайника поменьше – фарфорового, с рисунком ягоды-малины.

Не успел я опомниться, как из магнитофона на подоконнике уже лилась задорная песенка про малиновку и ее голосок, про забытые свидания и березовый мосток.

– Как вас зовут? – осведомилась хозяйка, придвинувшись ко мне поближе через стол, расположившись и обтекая табурет напротив, обтянутый вязаной паутинкой. Его сидушка утонула в телесах женщины, ножки жалобно скрипнули, но выдержали. Известно, что советские табуреты – самая крепкая в мире мебель, еще и девяностые переживет, а в моем времени перекочует на дачи – и там будет здравствовать.

– Простите, Люся, забыл представиться, Славик…

В это время за стенкой что-то ухнуло или пыхнуло. Звук такой, будто маленький взрыв, но без видимого ущерба. Следом раздался женский вопль:

– Баба Марфа! Вы опять! Да сколько можно?! Вы нас всех угробите! Мало вам участкового!

– Что это? – насторожился я.

– Не обращайте внимания, Слава, – женщина кокетливо закинула ляжку на ляжку, табурет опасно покачнулся, но снова выдержал. – Это баба Марфа спички экономит.

– Не понял…

– С войны еще у нее привычка эта дурацкая осталась, вот и поджигает газовую конфорку о другую конфорку. Если две кастрюльки поставить надо, она одну спичкой воспламеняет, а на второй газ выпускает, пока тот сам не загорится.

– А участковый причем? – разговор уходил немного в другое русло, но что уж тут сделаешь, меня разбирало любопытство.

Да и гостеприимная хозяйка пусть немного отвлечется от моей персоны.

– Да там такая история, – Люся с шумом отхлебнула чай, – однажды она форточку открыла, и так же газ включила на второй конфорке. Ветерок, видать, протянул его в сторону, и он успел на кухне накопиться, прежде чем вспыхнуть. А потом – бах! И Марфу в окно вынесло вместе с рамой. Упала она на куст сирени пышный, тот спружинил и, представляете, спас ее. Что тут было! Скорая приехала, а у Марфы ни одной царапинки. Так не бывает – вот что сказали врачи и все равно забрали Марфу в больницу искать хоть какие-то ранки.

Она посмотрела в сторону своего окошка, которое выходило, видно, в ту же сторону, и продолжила:

– Пришел участковый, мы ему все рассказали, а он не верит, мол, это вы старушку решили угробить, газ включили. Мы ему и яйца на потолке показали…

– Что?

– Так это Марфа в кастрюльке варила, – совершенно спокойно пояснила Люся, – они там четко отпечатались, и про экономию спичек поведали, а он одно твердит, что, мол, мы бабкиной жилплощадью хотим разжиться, изводим ее. А дальше что, вот сюжет! Он полез экспериментировать с плитой. Но не такой умелый, как Марфа, оказался, склонился низко над конфоркой. Брови и ресницы сгорели вместе с фуражкой. Убёг и протокол составлять не стал, пригрозил, что квартиру нашу на учет поставит как есть, и бабушку в обиду не даст… Да кому она нужна, Марфа наша?! Подумаешь, я разок ей в компот соли насыпала, так это за дело было. Она таз так повесила в коридоре, что когда ко мне мужчи… гости приходят, впотьмах обязательно его цепляют, тот по полу грохочет, и вся квартира знает, что ко мне пришел кто-то, никакой личной жизни. Ох, Слава, как же я устала… А у вас своя жилплощадь имеется? Вы не представляете, как тяжело интеллигентной девушке жить бок о бок с этими… – Люська скривилась и кивнула в сторону коридора. – С их извечным недовольством, среди носков дырявых и старых тапок, и с очередью в уборную.

– А как же ваш муж? Тот, что в тельняшке?

– Ха! – всплеснула холодцовыми руками Люся. – Да какой он мне муж! Сосед просто.

– Судя по его поведению, я подумал, вы близки, – уловив женские чаяния, я играл в жилетку психолога, дабы вывести информатора на нужный уровень доверительных отношений, все-таки про местоположение Ковригина я еще не успел узнать.

– Скажете тоже, – подхрюкнула Люська, – запотевший стакан с водкой – самое близкое ему существо! Давеча он за мной в ванной подглядывал в щелку, я ему говорю, заходи уже, коль невтерпеж, а он мне, представляете, что заявил? Мол, недосуг, а смотрит он, чьим я мылом моюсь… Вот мужики пошли!

За несколько минут чаепития я узнал всю подноготную рядовой советской коммуналки. Со времен, когда хотели «уплотнить» профессора Преображенского в подобных жилых помещениях, призванных ускорить индустриализацию и урбанизацию, утекло много воды, и первоначальный негатив утек вместе с нею в Лету. В коммуналках народились целые поколения, которые и не знали, что такое жить в отдельной квартире. Эти дети ходили друг к другу в гости в соседние комнаты, играли в войнушку и дрались бок о бок против чужаков из соседних дворов, вместе проводили время и дома, и на улице и становились больше, чем друзьями. В советской коммуналке дружат, ведут кухонные беседы, обсуждают политику, смертельно ссорятся и тут же мирятся, скандалят, изливают душу, утешают, отмечают вместе праздники на общей кухне, влюбляются – и подсыпают соль в компот. А вместо приветствия здесь привычна фраза: «Ты новый анекдот слышал?»

– Так что насчет Ковригина, – ввернул я свой вопрос между воздыханиями собеседницы. – Где мне его найти?