Весы под знаком Скорпиона (сборник)

– Ах, да! Ну, пишите… Наше ведомство, как и вся страна, поднялось на борьбу с этим, сами понимаете, общественным злом…

Собрат по разуму

В ясном небе что-то ухнуло и завертелось. Когда улеглась пыль, Фёдор увидал на картофельных грядках своего необъятного огорода серебристое блюдце размером с сельсоветовскую лужу.

– Мать честная… Что за ерунда! – изумился мужик. – Это сколько цветмета привалило!

Одолев робость, он подступил к блюдцу и ткнул вилами в серебристый бок.

– Пошто, нехристь, грядки замял? – опасливо крикнул он.

Внутри блюдца что-то хрюкнуло, и перед изумлённым Фединым взором возник маленький головастый тип голубоватого цвета. Был он наг и бос.

– Ты кто? Яврей али славянин? – спросил ошарашенный Федя первое, что пришло в голову.

Голубой подмигнул, и в Фединых глазах, как бегучка на телеэкране, возникли слова: «Сами мы не местные… соседняя галактика… вынужденная посадка… поршень полетел… нужен молоток и разводной ключ… с меня пол-литра…»

Вилы выпали из враз ослабевших Фединых рук.

– Всё, допился! Видения пошли! – решил он.

Но на белую горячку это не походило. При ней всё больше тараканы мерещились.

Тут какая-то неведомая сила понесла Федю к сараю, где хоронился старенький трактор, доставшийся от ликвидированного колхоза, и всякий нужный в хозяйстве хлам.

Взяв молоток и ключ, босой просигналил: «Я мигом… Вселенная не забудет…» – и исчез в серебристом блюдце.

Через час Федя с голубым мужичком сидели в сарае перед бутылкой с фиолетовой жидкостью. «Чернила, что-ли?» – опасливо подумал Федя. Собрат по разуму заморгал: «Не боись… проверено… не палёная…»

– Ну, тогда за контакт цивилизаций! – сказал Федя и махом отправил неземную жидкость в рот.

– Однако слаба – наш самогон покрепче будет! – сказал он, похрустывая редиской.

Голубой закусывать не стал и снова подмигнул.

– Ещё по одной! – догадался Федя. – Наш человек!

Третью гость пить не стал. «За рулём… дорога дальняя…» – просигналил он. Чуя важность момента, Федя допил остатки сам…

Утром он еле поднял голову. Во рту было сухо, в глазах – мутно, в голове – печально.

– Где ж ты вчерась нажрался?! Вроде со двора никуда не уходил… – колокольным набатом загудел женин голос.

Фёдор бессильно бросил голову на подушку. «Разве баба поймёт? Разве поверит в межгалактический контакт?» – еле шевельнулась мысль.

Вдруг перед Федиными глазами пробежала строчка: «Нахожусь на пути домой… спасибо за помощь… ключ на верстаке…»

«Значит, благополучно отбыл! – облегчённо вздохнул Фёдор. – Хороший мужик был, хоть и голубой!»

Есть новость!

В офисе независимой телекомпании «ПУП-ТВ» царила творческая неопределённость. Версталась программа вечерних городских новостей. А сюжетов не было.

– Ну, чем зрителя порадуем? – язвительно поинтересовалась у коллег продюсер и по совместительству местная телезвезда Гулькина.

– Механический завод после простоя получил заказ и выпустил первую продукцию, – доложил ньюсмейкер Вася Шерстянкин. – Рабочим даже зарплату дали…

– Ты что, с ума сошёл – такое показывать! Хочешь рейтинг обвалить! Рекламодателей распугать! – возмутилась продюсерша. – Поехали дальше.

– К празднику хотят новую трамвайную линию запустить!

– Да что им там, делать нечего! – разочарованно возмутилась Гулькина.

– Есть новость! – вспомнил Шерстянкин. – Восьмиклассник из пятой школы в Москве выиграл биологическую олимпиаду.

– Гм… А он, случайно, травкой не балуется? – с надеждой спросила Гулькина. – Нет? Ужасно… Совсем нечего показывать. Ну, шевелите мозгами… Креативьте!

Первым шевельнул мозгами куратор проекта Лаврушкин:

– Будет вам новость! Сногсшибательная!

Он набрал телефонный номер и внезапно изменившимся голосом проскрипел:

– Алло! Полиция? В центральной бане заложена бомба. Срочно примите меры, а то так рванёт – мочалку не найдёте! – и, бросив трубку, захихикал. – Скорей бегите, снимайте. Там сейчас такое начнётся! А говорите, нет новостей…

Классная идея

Наш городок в последнее время преобразился прямо на глазах. А всё благодаря новому, молодому и энергичному мэру. Первым делом он велел везде деревья посадить, а старые вырубить. «Хочу, – говорит, – город в сад превратить!» Вырубили. Посадили. Правда, половина не прижилась и высохла, но идея была классная!

Затем на каждом углу принялись клумбы с цветами экзотическими разбивать. Здорово получилось! Правда, климат у нас не подходящий для экзотики – раз пять за лето пришлось цветы пересаживать. Но идея была классная!

В городском парке воздвигли гипсовые статуи античных героев в полный рост и во всей наготе. Народ вначале от них шарахался, особенно по ночам, но потихоньку привык, восприняв и эту замечательную идею!

А недавно на всех окнах и балконах центральной улицы одинаковые стеклопакеты поставили. Красиво, модно, единообразно и бесплатно, но за бюджетные деньги. Правда, от пластика шёл странноватый запашок… Наверное, поэтому и окна установили вкривь и вкось… Но какова идея!

Взялся мэр и за уличную торговлю. Принялся изводить уличные базарчики и примкнувших к ним старушек с пучками зелени, чтобы культурный ландшафт не портили. Но не успел… Отстранили его от дел. За превышение должностных полномочий. Оказалось, что деревья выкорчёвывала и сажала фирма его жены. Клумбы с экзотикой насаждала тёщина контора. Гипсовую наготу поставлял родной братец, а стеклопакеты с душком – мэрская сестричка. И всё по завышенным ценам и по липовым тендерам.

Дело, конечно, заводить не стали. Но наказали мэра строго. Сослали в центр. Назначили ответственным за организацию тендеров. А что? Классная идея! Такие специалисты у нас на нарах не валяются…

Ночной звонок

От этих телефонных мошенников ни днём ни ночью покоя нет. Только лёг спать, звонок. В трубке рыдания.

– Папа! Я в полиции… Меня бьют… Выручай!!!

– Вот и отлично! – отвечаю. – Хоть кто-то займётся твоим воспитанием! Посиди там, подумай над своим поведением…

– Я сейчас телефон дежурному дам, – продолжает рыдать трубка. – Он всё объяснит…