Весы под знаком Скорпиона (сборник)

– Почему не на рабочем месте? – неожиданно спросил шеф. – Распустились, понимаешь…

Дыроколов, не ожидавший такого начала, растерялся.

– Я, собственно… Насчёт зарплаты… Работаю давно, а получаю меньше всех в офисе… А цены растут…

– Я в курсе, – строго сказал шеф.

– Как насчёт прибавки? – прошелестел сухими губами Дыроколов.

– Объясняю, – сурово произнёс шеф. – Зарплату не прибавляю для твоей же пользы. Не хочу, чтобы у тебя завистники появились. А то начнут кляузничать и подсиживать – и прощай тихая офисная жизнь! Живьём тебя съедят! Сам в петлю полезешь!

Дыроколов побледнел, представив себя висящим на офисной люстре.

– К тому же при высокой зарплате, – продолжал вещать шеф, – ты мгновенно зазнаешься. Головокружение от успеха появится.

– Какое головокружение? – не понял Дыроколов.

– От успеха! Ты пьёшь? – неожиданно спросил начальник.

– Да что вы… На какие шиши?

– Вот видишь! А деньги заведутся – дружки пьющие мгновенно появятся. По себе знаю! Хочешь не хочешь, а пить с ними придётся… А там по наклонной покатишься: пьянки, гулянки, развод, белая горячка и финиш под забором…

– Ну, это вы чересчур… – робко возразил Дыроколов.

– Эх, ты! – укоризненно сказал шеф. – Может, я сейчас тебя от гибели спас! Да ты за моё здоровье до конца жизни первую рюмку поднимать должен! А ты – зарплата… Узко мыслишь!

Дыроколов хотел ответить, но тут возникла длинноногая секретарша с кофейным подносом и шеф произнёс:

– Иди! Мне некогда – дел невпроворот! Трудись и не думай о глупостях!

Дыроколов только махнул рукой, той, которой хотел стукнуть по столу шефа, и поплёлся к своему рабочему компьютеру, тоскливо думая о том, что он вечером скажет жене о судьбоносном разговоре.

Чудесные таблетки

«Просто будь мужчиной! Всего одна упаковка, и ты в любом возрасте Казанова!» – услышал я как-то по телевизору. И загорелся. «Дай, – думаю, – на склоне лет побалую супругу».

Позвонил. Мягкий женский голос заверил:

– Таблетки действительно творят чудеса! Я своему мужу взяла. Теперь не знаю, как его успокоить…

И назвала цену за одну упаковку. Аккурат моя пенсия.

– А почему так дорого?

– А знаете, сколько оленей-моралов угробили ради этих таблеток?

– Ладно, – говорю, – беру. Очень уж хочется супругу порадовать…

За неделю съел упаковку. Сижу, жду, когда стану Казановой. Но чуда не произошло. Поехал в офис, где торговали чудо-таблетками.

– Не подействовало? – удивились там. – Не может быть! Мы всей фирмой пьём и не жалуемся. Может, у вас нервы?

– Да, нервишки пошаливают, – согласился я.

– Ну тогда понятно! Есть у нас и от нервов таблетки – депутаты такие пьют…

И я купил депутатские таблетки. Заплатил две мои пенсии. Чего не сделаешь ради любимой жены!

Съел упаковку. Сижу, жду, на депутатов по телевизору смотрю. Они – бодрые, а у меня – нервишки пошаливают, а остальное – спит.

– Похоже, сосуды засорились, вот таблетки и не действуют, – пояснили в фирме. – Чтобы их почистить, надо приобрести специальный пояс.

Делать нечего. Купил пояс. Цена – три мои пенсии. Поносил месяц и снова к фирмачам. Там с моего пояса какие-то показания сняли.

– Всё плохо, – сообщили мне печально. – Жить вам осталось два понедельника.

– А что случилось? – спросил я побледнев.

– Страшное дело: нервы поедают сосуды!

– Как же быть?!

– Остаётся последняя надежда – тайное зелье африканских шаманов! Мёртвых поднимает!

И показывают пузырёк стоимостью в четыре моих пенсии. Я в ужасе побежал снимать с книжки последние деньги…

Попил я шаманское зелье. И, знаете, помогло! Я живой и неплохо себя чувствую. Правда, остался без денег и без жены. Ушла она от меня.

– Не хочу, – говорит, – с дураком жить!

А жаль, я ведь для неё старался. Уж очень хотел её порадовать…

С Новым годом!

– А новогодняя ёлочка у нас будет?

– Конечно, будет.

– И огоньки на ней?

– И огоньки.

– А Дедушка Мороз придёт?

– Ну какой же Новый год без Деда Мороза! Конечно, придёт.

– И Снегурочка?