Нашедшая себя

Нашедшая себя
Райся Расватбековна Баширова

Женщины 50 плюс – это особая каста людей. Они не повторяют путь своих бабушек и мам, которые вступали в этот возраст в прошлом веке. Они создают новую историю.Героиня Р. начинает новую жизнь, поняв, что лишний вес и исчезновение талии вводят её в депрессию.

Райся Баширова

Нашедшая себя

Глава 1. Хватит терпеть и страдать

1 января

Хватит терпеть и страдать. Всё, я наконец-то решилась! Нет, не на пластическую операцию, не на уколы красоты. Не смешите меня, мои мысли-обезьянки. Это же временный эффект и непрогнозируемый результат. Я всё же не озабочена своей внешностью так, как знаменитости, которые боятся старости. Хотя их можно понять. Это профессия такая – быть красоткой или красавцем, вечно молодыми. Но я вполне обычная земная женщина. Я просто (хотя понимаю, что это совсем не просто) хочу стать стройной. Незамедлительно и окончательно…

Написав эту фразу, я улыбнулась, ярко представив себя: без живота, вернее, он есть, но подтянут и не бросается в глаза. И талия, да, да, у меня будет обязательно талия!!! Конечно, не как у Людмилы Гурченко, я же реально смотрю на себя. Но будет талия, хотя бы 75, а не 99!!!

Моё тело гибко: то мягко движется, как пантера, то натягивается, как звонкая струна. Спина прямая всегда! – а не только перед зеркалом и в отражениях витрин магазинов. Лицо свежо без макияжа и фотошопа. Оно привлекает чужие восхитительные взгляды. Мои глаза открыты и сияют. Лоб ровный, гладкий, без этих глубоких каналов, прорытых временем и общественными думами. Да, да, к сожалению, я такая получилась за 55 лет, всем сочувствующая и всемирно скорбящая о судьбах народа. Всё на моём лице отразилось. Всё! Но это в прошлом. Сейчас мои губы улыбаются.

В белом платье, с широким поясом, подчёркивающим мою появившуюся талию, я поднимаюсь на борт самолёта, который унесёт меня на берег океана, где проведу целый месяц с любимым мужем, в тишине и гармонии. Как приятно любоваться собой, такой прекрасной, лёгкой, тонкой… Ах, мечты, мечты…

Интересно, когда это будет? Через месяц? Нет, через год, скорее всего.

Если через год, то это будет 1 января. Хорошо, что там, где океан, всегда лето.

Теперь у меня больше времени уделить внимание себе, любимой. Старшие дети выросли, хотя младшие, близнецы, – ещё школьники, но очень самостоятельные. Уроки делают сами! А домашние задания – это всем известно! – самое страшное в школьном детстве. Их всегда так много на один день.

Спасибо, что старшие мои ребятки (дочка и сын) всегда поддерживают нас с мужем и помогают сестрёнке и братишке, когда нужно проконтролировать их спортивные секции. Они же сами активные спортсмены, а в музыкальную студию они ходят вчетвером вместе. Но самое главное для каждой женщины – выйти замуж за золотого мужчину. У меня как раз такой. Ему важно, чтобы я радовалась жизни и перестала всех жалеть. Мне повезло, что он ещё в молодости познакомился с исследованиями Сергея Лазарева. И принял его размышления своим сердцем: всё зависит от отношения человека к законам Вселенной. Надо просто принять божественную волю и в каждом дне и каждом поступке держать ориентиром любовь. Это сложно понять, не прочитав все книги Сергея Николаевича. Но муж прочитал. Не только прочитал, но и живёт по этим знаниям. И он всегда в свободное время занят детьми. Теперь он занят процессом воспитания младших, позволив мне больше заниматься собой.

Сама ещё относительно молода, душой точно, поэтому живу спонтанно и легкомысленно. Иногда мне кажется, что хмель «природная» (мой хмель женского рода) как-то синтезируется в моей крови само собой. Поэтому я не пью алкогольные напитки, я вообще не понимаю тех, кто смакует этот процесс – принятие всего того, что содержит спирт. Я просто не разбираюсь в этом. Как-то, до замужества, я попала в одно изысканное общество, где были дорогие качественные вина из Франции, но мне домашний лимонад показался вкуснее. Смешно, но факт. Тогда-то хозяин дома, слегка оскорблённый таким сравнением, сказал: «Я понял: хмель у тебя в крови, и ты такой получилась. И именно хмель твой женского рода. Тебе пить не надо, ты весела и свободна, такой родилась. Вот повезло. Какая экономия. Тем более и не куришь. Будущему мужу твоему повезёт в этом смысле. Нет ничего страшней пьяных женщин. Но ты такая замороченная. Тебя выдержит только тот, кто спокойный как удав». И громко засмеялся от своего пьяного пророчества. Так и случилось. Я не пью, не курю, вышла замуж за спокойного мужчину, который принял мою уникальность как само собой разумеющее. Дай, Бог, ему здоровья и терпения и дальше.

Но, когда я стала мамой и у меня первые дети (между ними всего два года разница) вошли в опасный, подростковый возраст, я решила им преподать живой урок негативных последствий от дружбы с алкоголем. Вспомнила, как воспитывали молодых спартанцев, и на дне рождения одного родственника от души напилась водки. Сначала всем было весело, я много говорила и шутила, но я и без водки умею это делать. Потом за столом все притихли и стали с интересом наблюдать, как я залихватски, с прибаутками, комментариями стала опустошать рюмочку, одну за другой, при этом игнорируя еду. Семья сидела напротив.

Глаза мужа и детей расширялись с каждой выпитой мною рюмкой. Удивление, настороженность, тревожность, тихий ужас – эмоции я легко сканировала с лиц ребят, но меня это не останавливало, а, наоборот, очень веселило, даже прибавляло ещё больше куража продолжать. Мне было интересно, как долго я продержусь и скажу себе «стоп». «Всё-таки я не пьяница. Я образованная женщина, замужняя, с детьми пришла, тем более к родне мужа, я смогу держать под контролем свой ум», – рассуждала я уже хорошо пьяная, смело оглядываясь по сторонам. Людей почему-то становилось больше, и все почему-то выглядели как в кривых зеркалах. Хорошо, что праздновали в тесной квартирке. Сейчас впервые подумала, а если это был бы ресторан на 100 человек…

В общем, вдруг в моей голове что-то ярко вспыхнуло и…я уже очнулась, склонившись доверчиво над раковиной, извергая из себя остатки ценного пития. На унитазе (квартира была однокомнатная, санузел был совмещённый) восседала одна гостья почтенного возраста и сочувствующе причитала на родном языке моих предков. Общий смысл этого народного плача: «Что же такое случилось? Так ведь всё было хорошо, такие всем ласковые тосты говорила, так всех веселила, всегда такая трезвая, никогда не пила. Добрая весь вечер была. И вдруг…Почему? Что ж такое? Вай -вай-вай».

Только это жалостливое оплакивание моего пьяного облика и вызывает стыд до сих пор. Мужа стало жалко потом, утром, ведь это его тётушка. А он всегда гордился моим безупречным поведением. И что я не пью в принципе. Смешно. Но зато я узнала, что даже в пьяном состоянии я не выражалась матом, не рыдала истерично, ни с кем не ругалась, не приставала к чужим мужчинам, и даже к своему мужу, не дралась и не скандалила. В общем была пьяненькой какой-то жалостливой и трогательной. Вот что значит классическое воспитание хороших девочек.

Но в целом я поставленную задачу выполнила. Древние греки были правы: вид человека, на глазах общества деградирующегося от принятия спиртного, отлично мотивирует подростков выбирать путь трезвости. Выросшие старшие дети тому пример. Но это было давно. С младшими уже не буду повторять эксперимент, потому что мне не до экспериментов, ведь я встаю на путь здорового образа жизни. Виват мне!

В 55 лет, говорят, жизнь только начинается. Хотя так рассуждала героиня известного фильма о сорокапятитилетних дамах. Но я-то свои 45 лет и не заметила. Я и сейчас в принципе выгляжу неплохо. Мне бы только живот убрать. Сутулость исправить, варикоз вылечить, очки купить супермодные. Хотя и зрение можно восстановить по известной системе. Давление нормализовать. Вот и уголки губ надо приподнять. Мне подруга Светочка рассказывала про одно универсальное упражнение. Надо как-то пальчиками поднимать уголки рта в стороны и двигать вверх. Потом спрошу подробности.

«А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо».

И она действительно запела, легко и оптимистично, а потом громко расхохоталась.

Итак, знакомьтесь. За столом, чуть сгорбившись, сидела тётка 55ти лет. Рост 170, вес 82 кг, талия – 93см. Вывалившийся живот, который казался мягкой подушкой, лежал уютно на коленях. Нависшие веки придавали лицу достаточно тяжёлый, унылый вид, несмотря на милую улыбку. Женщина с упоением писала в тетрадке, не замечая своего несчастного тела, расплывшегося, похожего на сдобное тесто и давно потерявшего талию.

Так и хочется крикнуть:

– Ау, талия, где ты???

– Я здесь под жиром, не могу выбраться, придавило.

Помните русскую народную сказку «Сестрица Алёнушка и братец Иванушка»? Строчка, знакомая многим из детства, словно о страданиях современных женщин: «Тяжёл камень на дно тянет», – читай, лишний вес.

Но наша героиня уже погрузилась в мир прекрасных видений и радужных грёз. Там она была великолепна. Новый портрет старательно перенесён в дневник и теперь вдохновлял нашу героиню/сударыню, обычную женщину из обычного провинциального городка, на подвиг во имя тела. Вообще она была весёлой тёткой, но немного спонтанна и непоследовательна в своих чувствах и действиях. Она была замужем, муж её любил такой, какая она есть, четверо детей не доставляли особых тревог и хлопот. Это была обычная среднестатистическая семья. Но домашним повезло: у них была необычная мама/жена, которая умела плести весёлые кружева из слов и своими неординарными поступками вносила в общие будни краски житейской беззаботности. Идиллия? Не может быть! Может, просто в детстве её любимым героем был Карлсон, который живёт на крыше. Его терапевтическая фраза «пустяки, дело житейское» уже давно стала девизом нашей мадам и всей семьи.

Главным своим недостатком она считала болтливость. Не хочется её обижать, но это сущая правда. Она говорила всегда очень много. Но самое смешное, все остальные члены семьи на её фоне казались сдержанными советскими прибалтами.

Дорогие мои читатели, предлагаю вам отправиться вместе со мной в увлекательное путешествие. Посмотрим: как наша героиня (назовём её звонкой буквой Р.) будет искать универсальное средство для внешних изменений.

Интересно, получится ли у неё исполнить свою мечту – стать стройной.

12 февраля

Итак, я твёрдо решила, что вот он, этот момент, который, наконец-то, пришёл в мою обычную жизнь, когда я готова стать другой. Правда, у меня не получилось в январе: все эти праздники, новогодние каникулы, дни рождения. Потом я переболела вирусом каким-то, потом кашляла долго. Потом близнецы заболели. Потом старшие вместе с папой. Потом не было сил.

Ничего, сегодня и начну. Даже не в понедельник, а сейчас. Но, чтобы не свернуть с пути, решила всё записывать: свои шаги, сомнения, эмоции, победы, килограммы, всё – всё. Для этого я завела тетрадочку с красивой обложкой. На фоне моря руки женщины, соединенные в сердечко, в его центре восходящее солнце и надпись «Слушай своё сердце». Это и будет мой дневник.

Мужу и детям пока не объявила о своей мечте. Пусть увидят сами, когда я начну покупать одежды на 1 размер меньше. Нет, вряд ли заметят. Ничего, когда похудею на 7 кг, то старшая дочка точно заметит. Она у меня очень внимательная.

Кстати, надо проверить электронный дневник младших, как у них дела. А что на обед? Суп мясной я уже с утра приготовила, и хорошо бы купить сосиски в тесте, они их так любят. А себе к чайной радости лучше куплю пирожные «Жизель». Они такие обалденные. Точно, побегу в магазин, у них свой цех кондитерский, но сегодня проживу без моего любимого хлеба. Белого, хрустящего, вкусно пахнущего, из высшей муки. Ммм, мечта поэта. Так хорошо пекут хлеб, такие молодцы. Но худеть так худеть.

И она убежала в магазин, совершенно забыв, зачем открыла тетрадь с такой красивой обложкой. О! женщина… Скорость мыслей в переплетении с кучей разнообразных эмоций создаёт такой хаос, что мужчина давно бы сошёл с ума. Но, как в собственной сумочке, наша героиня легко и непринужденно роется в своей голове и находит именно то, что просит подсознание. В данном случае дорогу к пирожным, кстати, они действительно бесподобные. Продают в гастрономе «Михайловский», по 4 штучки в удобной мармите. Рекомендую. Пойду тоже куплю. Время чая, однако.

Глава 2. "Ну не шмогла я, не шмогла"

День 5.

Ого! Прошло 4 дня, я уже забыла про свой дневник. Случайно попался на глаза, когда убиралась в доме. Решение о новой жизни приняла легко, даже с радостью. Но, честно говоря, уже и не помню, что хотела стать стройной и счастливой. А РАЗВЕ Я НЕСЧАСТНА? Конечно, нет!!! У меня любимый муж, замечательные дети. Я счастливая жена и мама…

Однако, СТОП!!! Ведь роли у меня не только мамы/жены/сестры/родственницы/снохи/работника/гражданина… Я человек, женщина, личность, с высшим образованием в конце концов!!! В Интернете все говорят, что современная женщина, прежде всего, должна быть счастливой для себя. Во мне столько Я, и, конечно, там тоже нужно навести порядок. Начну разбираться. Что значит для меня – быть счастливой женщиной?

Во-первых, любить и быть любимой. Здесь ставлю ПЛЮС. Судьба одарила меня счастьем встретиться с моей любовью. Спасибо Всевышнему. Дай Бог терпения моему мужу. Хотя у меня парочка претензий к нему накопилась.

Во-вторых, светиться материнским счастьем. И здесь тоже ПЛЮС. У меня есть дети! Но одно большое и жирное НО! Беспокойство за детей всегда мешало мне наслаждаться счастьем. За каждодневными заботами, тревогами, реальными и надуманными, я не заметила, как выросли наши старшие дети. Да и младшие уже получили паспорта.

Конечно, я много суетилась сначала из-за неопытности, что сделаю что–то не так. А потом просто выбрала модель беспокойной мамы-отличницы: как бы чего не вышло.

Страх и накручивание себя не давали в полной мере получать удовольствие от крохотных мгновений абсолютной гармонии – единства со своими малышами, которые так доверчиво и сладко тянутся к тебе, и ты чувствуешь, что для них именно ты – главный человек. Ах, как жаль, что я поняла это только сейчас. Ведь мои малыши уже надёжно спрятались внутри подросших ребят, которые ищут свои дороги, чтобы покинуть меня…

Не могу забыть одну историю, которая сидит в моей душе и источает мои силы, тихо и медленно. Чувство вины перед дочкой не покидает меня уже много лет.

…Я решила странным способом показать 2хлетней дочке, что маму надо слушаться. На её капризы и нежелание собираться на прогулку я ответила тем, что вышла на лестничную площадку одна. Дверь захлопнулась, постояв секунду («теперь ты поймёшь, что мама – человек слова»), я полезла в карман куртки за ключами и…мне стало страшно: ключи остались внутри квартиры.

Доченька там одна. Сама она не смогла бы открыть дверь, потому что замок достаточно сложный. Ооо, сколько страха и отчаяния я испытала, пока сосед открывал эту злополучную, но ни в чём не виноватую дверь. Он открывал шумно, то бил молотком, то работал топором. Как это воспринимала маленькая девочка, даже боюсь представить… Моё сердце сжималось и рисовало страшные картинки её беззащитности и одиночества из-за маминой дури. Когда я вбежала в квартиру, она сидела на диване. До сих пор передо мной стоят её большие глаза, полные слёз. Я хотела обнять её, но она была неприступна, как скала… И больше я не помню с этого дня ничего…

Зато теперь вспоминая этот день, я просто иду пить чай с любимыми мятными пряниками и клубничным вареньем. Мне так становится спокойнее. Почему? Может потому что и дочка любит эти пряники и такое варенье.