Неизвестный космонавт и другие правдивые истории, которых никогда не было… Повести и рассказы

Но вот началась движуха. Колонна с плакатами «Матери России» рванула напролом к Кремлю. Дуры старые. Сейчас и вам достанется. Щит, дубинка, щит, дубинка. Держим строй. Налево щит, направо дубинка, не рассыпаемся! Тех, кто падает, не поднимаем! Сами виноваты, нечего было на митинги приходить. Затопчут, так затопчут. Другие умнее будут. Ой, мама! Не могу протереть глаза, но это точно она. Моя мать. Она-то что тут делает? Я что ей мало денег высылал? Ну, по совести говоря, мало, конечно. Но зачем ей много? Мне самому деньги в Москве нужнее. Что ей там, в деревне, коровам сарафаны новые покупать? Что же это, а? Как быть? Мать ведь…

– Стой, – кричу ей, – назад!

А она вместе с толпой орёт:

– Фа-шис-ты! Фа-шис-ты!

На кого орёт? На меня? Это я – фашист? Да я же твой сын, мама. Дубинка направо, щит налево. Строем наступаем на бабулек. Бьём всех, кто под руку попал. Только не маму. Надо как-то её обойти. Аккуратно обойти, не задеть. Дубинка вправо, щит влево. Она совсем рядом.

– Мать, беги отсюда!

– Олег?

Заметила, наконец-то. Дубинкой вправо, щитом налево. А где она?

– Мать, ты где? – ору.

Упала, наверное. Но ведь это не я! Я её не бил! Честно! Не я это! Я других в это время бил. Чужих. Не свою. А кто же её, а? Но не я, это точно.

Наверное, они считают себя мужчинами

Премии дали большие. Больше, чем обычно раз в пять. Мне дали почти десять окладов и три дня за свой счёт. На похороны. Смотрели, конечно, косо. Дескать, ты как мать-то воспитал? Я объяснял, что мы в последнее время совсем не общались. Я и семью-то свою почти забыл, жену три года не видел, детей. Что уже там про мать говорить. Отбилась от рук, с сепаратистами связалась.

Похоронил здесь, недалеко, в Подмосковье. На каком-то кладбище при больнице. То ли для лиц без паспорта, то ли для приезжих. Я как в тумане был, не помню. Много водки выпил.

Часто потом в толпе митингующих её высматривал. Представлял как спасу её. Но больше не встречал. А может, и не было ничего этого? Может приснилось и мать всё ещё в деревне? Попросить отпуск да съездить проверить? Боязно. Знаю, что увижу. И не знаю, как людям в глаза посмотрю. Нашим людям. Деревенским.

Спать теперь и с пивом не могу. Только литр водки. Минимум. Каждый вечер. Просто, чтобы заснуть. Как снотворное. Тяжёлая у нас работа. Но это же лучше, чем жить в деревне, да?….

Сестра

Третий месяц я провожу в полном одиночестве. Непривычное состояние. Нет, не то, чтобы я никогда не был один. Напротив, бывало, и по полгода в горах ни души не встречал. Но это во время путешествий, которыми я заполняю тёплое время года. И это временное одиночество, поскольку по возвращению домой, меня всегда кто-нибудь ждал. Жена или подруга, гражданская или не очень, но женщины всегда были частью моей жизни. Важной, необходимой и постоянной. Постоянной по временному признаку, а не по персонам. К сожалению, несмотря на уже вполне зрелый возраст, я так и не встретил ещё той, единственной, что затмила бы в моих мыслях и желаниях всех остальных женщин раз и насовсем.

Но сейчас я был именно одинок. Со своей очередной пассией я расстался три месяца тому назад, а заводить новые знакомства просто не хотелось. Не тянуло. Депрессия? Не знаю. Возможно, что и так. С чего бы только? Ведь инициатором разрыва отношений был я сам. Никаких измен или прочих веских причин для разрыва не было. Мне просто показалось, что я попал в трясину отношений. Слишком затянуло. Не привык я к такому.

Наши отношения со Светланой были вполне достаточными. Во всём. Я ни в чём не испытывал чувства голода и, наверное именно это и стало причиной моего желания разрушить отношения. Я терял инстинкт охотника. Сытому человеку никогда не соблазниться корочкой чёрствого хлеба. А вот голодный будет рад ей, как манне небесной. И для него на вкус она будет лучше, чем свежий торт для сытого человека. Торта не хотелось и корочки тем более. И стало страшно за привычные инстинкты соблазнителя.

И вот я одинок и уже сильно голоден до отношений. Но выходить на очередную охоту не тянет. Совсем. Тянет обратно в уютный быт и чувственные отношения. Тянет к ней. Старость или любовь? На этот вопрос я и пытаюсь найти ответ вот уже третий месяц. И пока не понимаю до конца даже условия задачи, не то, что бы задуматься о её решении. И где уж там приблизиться к ответу.

Однако, быть одиноким длительное время я не привык. Да и чисто физических отношений уже сильно не хватало. Третий месяц в моём случае – срок небывалый. Обычно, на третьи сутки отсутствия близости с женщиной, голова уже не так соображает, уступая место для решения проблем нижней части тела. А тут три месяца! Поэтому назревало желание быстро и чётко разобраться в себе и вынести приговор. Большинству, в таких случаях, помогает спиртное, но я человек не пьющий и использую собственные катализаторы мыслительного процесса. Надев первое, что попалось по пути к входной двери, я вышел и направился в сторону леса. Ещё когда я покупал эту квартиру, решающим в выборе стал именно лес. Огромный многокилометровый лесной массив на 99 процентов состоящий из дубов – краше для меня места не было. Лес не только давал приятный воздух и защиту от выхлопных газов со стороны дорог. Лес – это сильнейшая энергия, помогающая восстанавливаться в трудные для здоровья и психики времена. Причём энергия дубов наиболее правильная для русского человека. Сейчас всякие Безруковы, воспевающие берёзу как символ Руси-матушки, со слезами на глазах станут вспоминать этот погребальный сорняк. Но я вам скажу честно. Как шаман. Дуб – то самое русское древо, дающее силу русскому человеку. А берёза дерево погребальное, из него кроду складывали, да сажали на местах памятных, в честь воинов погибших, да стариков ушедших. Похоронное дерево. И так распространено оно стало на Руси лишь после того, как враги наши, пришедшие к власти на русской земле, стали уничтожать всё исконно русское – медведей, волков, дубы, вязы, клёны, да самого русского человека.

Лес встретил меня весенними цветами – пролесками, которые многие называют голубыми подснежниками. Что вполне понятно. Они появляются сразу, как только в лесу сходит снег. Сейчас в апреле они заполнили собой весь лес. Голубыми волнами накрыв землю, но из-за малого роста, не сумев скрыть тот мусор, что разбросали по окраине леса не умные люди. Собственно людьми они являются только в своём понимании. Для меня, каждый, кто поганит лес или портит природу в любом другом месте, уже не является человеком. За срубленное ради потехи дерево, я могу тут же у дерева и закопать. На правах шамана – человека живущего природой. В отличии от лесников, я на самом деле защищаю природу, а не взимаю штрафы в никчёмный карман государства или свой собственный. Любое дерево даёт гораздо больше пользы планете, чем сотня людей, так что с точки зрения Мироздания, мой подход правильнее. Законы природы важнее законов, придуманных людьми. Если вы когда-нибудь пытались изучать руны, то знаете, что каждой руне соответствует числовое значение. Так вот, если от числового значения руны, обозначающей нашу планету, вычесть числовое значение руны, обозначающей человека, то получится число руны «гармония». Подумайте над этим, люди.

Сегодня копать лопатой не хотелось, да и повода, хвала Богам, не было. Я просто гулял по лесу и общался с избранными дубами, как со старыми друзьями. А они, в ответ, рассказывали мне тайны, которые хранят столетиями. У деревьев есть свой интернет. Гораздо древнее и мощнее, чем наш, компьютерный. Никогда не замечали, что обидевший какое-нибудь дерево в одном лесу, может получить ответный удар совсем в другом, за сотни и тысячи километров? А такое случается сплошь и рядом. Деревья не прощают обид, и вся информация об обидчиках находится в общем доступе во вселенской информационной сети, доступной на нашей планете лишь вековым деревьям, таким как Дуб, Ясень, Клён, Вяз.

Я бродил среди деревьев и думал о том, что со мной происходит. Где кураж? Где мимолётные романы со случайными попутчицами или многолетние крепкие отношения с очередной женой? Где тяга ко всему этому?

Решение пришло само собой. Я поймал себя на мысли, что гуляя по лесу, я жалел только об одном. О том, что не могу поделиться всей этой красотой с ней, со Светланой. А значит она не просто так, очередная веха в моей распутной жизни. Значит, она запала в Душу и нет никаких причин мучить эту самую Душу, вырывая с корнем то, что ей дорого. Значит надо признать свою ошибку, просить прощения и вернуть ту, которой не хватает. И жить с ней остаток дней в горе и в радости.

Вернувшись домой, я впервые за три месяца побрился, что далось не просто. Борода у меня растёт быстро и пришлось долго стричь её, прежде чем никудышные современные лезвия бритв возьмут то, что осталось. Я периодически меняю образ – причёски, бороды, стиль одежды. Нет, я не шифруюсь ни от кого. Просто не люблю однообразия во всём, даже в себе.

Потом погладил любимую шёлковую рубашку и надел костюм. Сорванные цветы я дарить не умею, на мой взгляд, это всё равно, что дарить трупики животных или птиц. Поэтому, по дороге к Светлане, я купил красиво цветущий кактус в горшочке, коробку её любимых конфет и, в качестве извинений, пару платиновых колец. Последнее было показателем не только моей решимости остаться со Светланой навсегда, но и моей самоуверенности. На самом деле я очень переживал – простит ли она мой уход. Девушка она была не пустая, себе цену знала и могла пойти на принцип.

Мысли о возможной неудаче лишь заставили шевелиться быстрее, и я почти бежал в сторону её дома. Благо было не очень далеко.

Дверь в квартиру была открыта. Не настежь. Просто не заперта. Я машинально схватился за ручку двери, прежде чем позвонить в звонок, и дверь открылась. В квартире было пусто. Нет, я не имею в виду, что там никого не было. На звук открывающейся двери сразу вышла Светлана. Но в квартире было абсолютно пусто! Ни мебели, ни картин, которыми были заполнены все стены ещё три месяца назад, ни даже штор на окнах. Ничего.

Я молча, но очень выразительно посмотрел на Светлану. Она поняла вопрос и вместо ответа нырнула мне в руки. Я обнял её и прижал с такой силой, что тут же испугался за её здоровье. У меня бывало такое не раз. Хочется в шутку шлёпнуть кого-нибудь или, из больших чувств, приобнять – оставляю в лучшем случае синяки, а бывало и хуже.

– Что случилось с квартирой? – спросил я после нескольких минут молчаливых объятий, смахнув слёзы с её щёк.

– Я всё продала. Квартиру, мебель, картины, даже книги.

– Так быстро? Зачем?

– А я дёшево и в одни руки. Тем более вся мебель почти что новая. Сразу купили.

– И зачем же, позволь узнать?

– А зачем мне всё это? – как-то растеряно ответила Светлана.

Я не понял смысла её ответа, да и не хотел ничего понимать. Для меня в эту минуту было важно обнимать её и не быть отвергнутым. Я достал из кармана коробочку с кольцами и протянул Светлане.

– То, что поменьше, тебе.

Светлана открыла коробку и долго смотрела на кольца. Без каких-либо эмоций на лице. Наконец, она подняла на меня глаза.

– Это предложение?

– Да. Принимаешь?

– А зачем уходил?

– Да или нет?

– Да, конечно. Я же люблю тебя. Но зачем было всё это? Разрыв, уход.

– Прости. Я не смогу это объяснить. Наверное, я просто испугался, непривычной для меня, тихой семейной жизни.

– А теперь не боишься?

– Теперь я понял, что боюсь потерять единственную женщину, с которой мне по пути.

– А я вот квартиру продала.

– Значит, будем жить в моей однушке. Или ещё лучше – я продам свою студию и уедем отсюда куда захотим. Ты где хотела бы жить? В каком городе?

– Не получится. В смысле денег. Я все деньги перевела сестре.