Предсказатель снов

Предсказатель снов
Равиль Айткалиев

Повесть «Предсказатель снов» написана летом 2013 года. Впервые опубликована в журнале «AMANAT» (Казахстан, Алматы), №2, 2014 год.

Не является руководством для предсказания снов.

Предсказатель снов

Равиль Айткалиев

Автор подтверждает, что все события, обстоятельства, факты, о которых идет речь в тексте – вымышлены от начала до конца, а персонажи не имеют прообразов. Более того – некоторые факты, обстоятельства, события вымышлены самими персонажами.

© Равиль Айткалиев, 2015

© Равиль Айткалиев, дизайн обложки, 2015

Редактор Павел Банников

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero.ru

Глава I. Фигурка «Спящий»

Крышка

«Предсказатель», говорите… «предсказатель»… Да вот, я вам лучше сновиденье перескажу. Как-то вечером застрял я у родственника, племянников угомонил, листаю все, что под руку… Уснул, само собой. И вижу:

…Стоит Наполеон и смотрит в трубу (среди прочих бумажек попался обрывок журнала с фотографией торта»«Наполеон» новогодний», треугольной формы торт… или это уже сон был, что ли)…

Наполеон: Черт те что – ничего не видать. Эй, аллё, кто-нибудь там, подь сюда!

Прислуга: Да, сир, я тут, извиняюсь, пыж в босоножку попал… и во вторую босоножку попал… другой… пыж.

Наполеон: На, трубу протри раз в жизни. Спите… Кругом пыль, остатки боевых действий, инфраструктура разрушена, Бобби Фултон нарисовал плавучий дымоход и смотрит на меня как дитя… Я не Французский банк, я денег не рисую, я ничего не рисую. Что?

Прислуга: Сир, это у вас не труба, это футляр, у него донышко. Вчера делегация творческих союзов и граждан приходила просить, чтоб помещения не отбирал мсье Деланже. Принесли в подарок футляр ручной работы, картину «Наполеон читает газету и засыпает тяжелым сном», бюст мадемуазель Авроры Миссонье в натуральную величину, книгу «Великий рецепт – торт „Наполеон“» с посвящением автора (мэтра Максима Лидо) … Да, еще по почте пришла из Кале початая упаковка английского пудинга, с припиской «Ха-ха-ха! И контрабанда к тому же. Таможенник Раймон Монтек и его знакомая Жюльет Капулье. Да здравствует континент любви и страсти!». Вы спали после обеда, а будить маршалы не велели.

Наполеон: А труба где? Неужто, воровство? Да, оно… Монтека и знакомую представить к ордену Почетного Легиона, один экземпляр. Пусть Деланже забирает помещения для процветания негоции нашей. Дальше… Наука нужна, не вопрос. Но! Вот Шампольон. Расшифровал, понимаешь, иероглифы египетские, но это ладно, это черт с ним… Так ни в одном папирусе, ни в одном узоре на пирамидках ни слова не расшифровал про… Дежурный маршал, скажи там Деланже – пусть и у него подвал забирает для процветания негоции нашей! А Шампольону передай, что телепатические способности для жизни нужны, а не для того, чтобы мадемуазель Миссонье акробатические фокусы Востока в подвальчике показывать! Чего ж тогда в кавалерию не пошел, лихой? Там люди нужны – и тупых берут, лишь бы шашка была вострая…

А ты глаза-то протри – опухли. Чего замуж не идешь? На меня не надейся. Меня скоро на остров укатают, и что делать будешь? По публичному? Без рекомендаций? Или что – процентщицей станешь? А тебя русский студент пришибёт и сестру твою Лизавету, топором, потому, что хотел мое место занять в Санкт-Петербурге. Дерьмо жизнь. Маршалы – продают меня же при живом мне, мне же. Провалиться вам всем, уеду в Луизиану к дяде Вито, буду крокодилов ловить и разводить на кожи.

Прислуга: Грубый вы человек, сир. Я, может, плакала-рыдала о судьбе великой нашей Франции после вас. Меня вот юный Эжен Делакруа приглашал для картины (это я на закладке в книге видел картину Делакруа «Свобода, ведущая народ»), а взял Аврорку Миссонье. Я девушка хрупкая не могу инфраструктуру чинить, а пыли много, так это год такой. А как вас на остров-то укатают, я мемуары напишу «Тортик в коробке», мне один писатель безработный посоветовал, и продам мсье Деланже, у него издательство есть, «На Сене» называется. Может, пока скушаете что-нибудь? Я позавчера тортик испекла «Наполеончик в детстве на фоне Корсички родной, с черной лошадкой, зайчиками, пушечкой и пирамидками». Не хотите? Да, понимаю, зачерствел немножко, я тоже не хочу.

Наполеон: Вчера беседовал со знаменитым нашим доктором мсье Жеромом Требиньи. Знаете, говорит, дорогой вы наш император, что за всю историю медицины не отмечено ни одного случая, чтобы у сумасшедшего была мания считать себя «Наполеоном»? А у писателей (я имею в виду в книгах) все наоборот? Как вы думаете – почему? Ничего, отвечаю машинально, док, все впереди. Ну, не люблю я докторов, и никто не любит, об этом он не спрашивает, чужие дела интереснее, само собой…

Дальше во сне прислуга начинает сомневаться, что, мол, он какой-то не такой «Наполеон». Говорит, у него на голове не треуголка вовсе, а крышка от новогоднего торта. На крышке – Дед Мороз, лицо красное, замахивается холодильником на женщину (в форме Снегурочки), а она кричит (в пузыре изо рта надпись – «Не морозь меня! Идиот…»). В левом углу крышки конь вороной бьет копытом по льду, пытается добыть сена, рядом два зайца. Один заяц говорит другому: «Зря это он».

Другой: Это почему так?

Один: Нету там сена. Это ж старая Смоленская дорога. Тут никогда сена не бывает, и сейчас нет.

Другой: Может сказать ему?

Один: Это зачем? Вдруг у него судьба такая, а мы влезем. Тут батька есть, он разберется. Нет, подождем, когда у этих скандал закончится и по елкам. Может еще спаржи ему притащить? Я не конюх вам тут.

В правом углу – трое военнослужащих: из Молодой гвардии, Средней гвардии и Старой гвардии. Старый говорит Молодому: «В третьем батальоне слух – укатают скоро нашего чертика, сначала на один остров, а потом на другой. Ты, Жак, когда демобилизуют, ружьецо свое смотри не сдавай, скажи – тяжелое больно, утонуло в нужнике».

Молодой: А на что оно мне, дядя Нестор? Я ж картонажник, коробки для тортов делаю – круглые, квадратные, треугольные… и другие.

Старый: А на то, глупая голова. На то, что одни-то с твоей головы слезут, а другие сядут, а, может, те же самые сядут, без предела. Тут ружьецо-то и пригодиться может. Понял между строк?

Средний: Напрасно вы, папаша, скептически морочите голову молодому человеку.

Старый: Какой я тебе «папаша»? Я твоего папашу знаю. Где сено?

Средний: Что еще за «сено»?

Старый: А то сено, которое конь вороной в левом углу надумал копытом добыть. Которое твой родненький папаша Деланже из-под Гроссберена уволок, пока мы высотку Грюненхольм в лоб штурмовали по приказу дурака Удино.

Зайцы: Влей ему дядюшка! Старая школа, приятно услышать опытного человека.

А на обратной стороне шляпы, то есть коробки – семья Клаус в торговом центре.

Миссис Клаус: Ник, как тебе вот это нравится?

Мистер Клаус: Не знаю я, пошли уже, Джонсоны ждут, бери или не бери и пошли.

Миссис Клаус: Ты никогда не знаешь, как это пошли, я же только в самом начале, давай тебе вот это возьмем.

Мистер Клаус: Не надо мне это, что еще за «это»?

Миссис Клаус: Нет, ты посмотри – ушел, идиот. Что за человек, правильно говорила Клэр – хлебнешь ты с ним прозака. А ведь могла выйти за Милтона или за Гранта, или уехать в Чикаго к тете Николь, или – в Париж с Деланже-младшим, в конце концов – просто рисовать белых кроликов и вороных лошадок на фоне Корсики (шт. Луизиана) родной… Как увела сучка Джульет дурака Рэймонда, так в горле сухость, когда на память приходит. Большой треугольный кусочек тортика и сериал «А всё Джозефин!» не помогают, конечно, но другое тоже не помогает, а от спаржи – так просто тошнит, бигмак и то лучше, хоть и дрянь, но картошка – ничего, жирновато, правда.

На другой стороне шляпы-коробки картинки меняются.

Женщина в форме Снегурочки (обращаясь к Среднему): Молодой человек, угостите даму коллекционным «Наполеоном»!

Дед Мороз (потрясая холодильником): Уморожу, шалава!

Зайцы (шарахаясь у него из-под ног): Освирепел совсем, третий день морозит, ни разу не закусил, молодчина! Пошли коняшку с дороги заберем (батьке не до него, он, болтают, в Париж ускакал, там Аврорку официант, штабс-капитан Рыбников срисовал у Максима – «Наполеон» жрала, ну и стукнул батьке по телеграфу Шаппа), сдохнет животное, будут виноватых искать, французы домой вернутся, эти помирятся, а нам отвечать повышением коммунальных тарифов – вот круг и замкнется… С другой стороны, все ж лучше, чем на острове Св. Елены мышьяк жевать. Как думаешь, конь вороной?

Конь вороной: И-и-и-менно! И-и-и-менно!…

И кто же такое вот предсказывать будет? И зачем же это он будет? Правильно – за деньги. Зря туда едете, уверяю вас, афера это. И чем только люди на жизнь не зарабатывают! Но это уже… Хотя дело, конечно, не моё, это верно… Пробка. Авария… Еще сон расскажу, пока ваша дама не проснулась… Не ваша? Это правильно, считайте одна беда обошла, у меня глаз острый… Да, смотрел я как-то очень старый военный фильм и заснул под грохот канонады. И вижу…

…Новогодний стол в блиндаже. Поднимается командир батальона со стаканом и говорит: «Ну, поздравляю тебя, дорогой, с Новым 2031-м Годом! Вдвоем ты да я от всей нашей армии остались, да и тебя, скорее всего, в первой же атаке пришибут, если ты заранее меня не пристрелишь и не сделаешь ногами. Должен предупредить – некуда. Вокруг теперь море, и мы получили к нему выход в любом направлении взгляда. Мы теперь с тобой береговая охрана. Давай же – за береговое братство!» Выпили. Я спрашиваю: «А как же авиация?». Он отвечает: «А что авиация? Что вы все сразу поддержку с воздуха просите? Храброму сердцу помощь не нужна! Давай – чтоб без сердечно-сосудистых!». Выпили.

Я: Извиняюсь, так это антиутопия, что-ли?

Он: Правильно, давай и за подводный флот!