Последний отзыв
Так получилось, что книга ко мне попала в тяжелый эмоциональный кризис и многое мне дала. Написано актуально, тут многих полезных вещей, никакого злоу...
Далее
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Лучшие анекдоты о главном
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
– Над Англией летим!
– Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
– У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:
– Над Парижем летим!
– А вы как узнали?
– Рука духами пахнет!
Русский руку опустил, достал и говорит:
– Над Россией летим!
– Почему вы так думаете?
– Часы и перстень сняли!
* * *
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
– Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни сток сюда выходит!
– What did you say?
Да я говорю: двумя руками черпай!
* * *
Англичанин спрашивает жену:
– Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?
– Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
– Извините, дорогая.
Француз обращается к своей жене:
– Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?
– Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился «Ситроен», на покупку которого вы мне денег не давали.
– Извините, дорогая.
Русский спрашивает жену:
Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь?
– Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги…
* * *
Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли и принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.
Француз захотел… женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.
– Твое последнее желание?
– Дайте мне пинка под зад.
– И больше ничего?
– Только пинка под зад…
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает «Калашников» и все племя косит…
Американец спрашивает у русского:
– Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
– Русские люди – мирные люди. Нас не трогают – и мы не трогаем…
* * *
Засылают американцы в Россию шпиона под видом студента. Через месяц его разоблачают.
– Удивительно! Столько лет подготовки! На чем спалился? – спрашивают его в штабе.
– Все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я учиться…
Американцы учли ошибки, посылают второго. Через месяц и его взяли.
– Ну а тебя-то чего взяли?
– Ну так, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я чертежи сдавать…
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
– Почему???
– Ну это, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я в первых рядах, все сессию сдали, а я нет.
– Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
– У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:
– Над Парижем летим!
– А вы как узнали?
– Рука духами пахнет!
Русский руку опустил, достал и говорит:
– Над Россией летим!
– Почему вы так думаете?
– Часы и перстень сняли!
* * *
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
– Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни сток сюда выходит!
– What did you say?
Да я говорю: двумя руками черпай!
* * *
Англичанин спрашивает жену:
– Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?
– Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
– Извините, дорогая.
Француз обращается к своей жене:
– Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?
– Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился «Ситроен», на покупку которого вы мне денег не давали.
– Извините, дорогая.
Русский спрашивает жену:
Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь?
– Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги…
* * *
Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли и принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.
Француз захотел… женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.
– Твое последнее желание?
– Дайте мне пинка под зад.
– И больше ничего?
– Только пинка под зад…
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает «Калашников» и все племя косит…
Американец спрашивает у русского:
– Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
– Русские люди – мирные люди. Нас не трогают – и мы не трогаем…
* * *
Засылают американцы в Россию шпиона под видом студента. Через месяц его разоблачают.
– Удивительно! Столько лет подготовки! На чем спалился? – спрашивают его в штабе.
– Все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я учиться…
Американцы учли ошибки, посылают второго. Через месяц и его взяли.
– Ну а тебя-то чего взяли?
– Ну так, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я чертежи сдавать…
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
– Почему???
– Ну это, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я в первых рядах, все сессию сдали, а я нет.
Другие электронные книги автора Сборник
Последний отзыв
Так получилось, что книга ко мне попала в тяжелый эмоциональный кризис и многое мне дала. Написано актуально, тут многих полезных вещей, никакого злоу...
Далее