Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей

* * *

Поручик Ржевский начистил свои сапоги до блеска и пошел на бал. Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит:

– Хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?

– Ну, давайте.

– Розового.

Девушка хлоп в обморок. Через полчаса Ржевский танцует уже с другой. Задает ей такой же вопрос, девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка в обмороке. Он приглашает Наташа Ростову и говорит:

– Наташа, хотите, я угадаю какого цвета у вас трусики?

– Ну, давайте.

Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашивает у Наташи:

– Наташа, вы что без трусиков?

– Да.

– Слава Богу. А я думал, что у меня сапог треснул.

* * *

На пляже сидит дедушка со своим внуком. Дедушка:

– Слышь, Вася, тебе нравится вон та брюнетка с длинными ногами и в синем купальнике?

– Нравится, дедушка!

– А вот та блондинка, тоненькая, как тростинка?

– Еще как нравится, дедушка!

– А вон та рыженькая в красном купальнике как тебе?

– Потрясающе!

– Так вот запомни, Вася, навсегда, чтобы иметь таких замечательных девушек надо хорошо учиться!

* * *

Продюсер подбирает кандидаток на роль будущей звезды эстрады. Каждой девушке он протягивает футболку и говорит:

– Примерьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.

* * *

В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.

На английском: «Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественных бассейнах допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!»

На французском: «Мадам и Мсье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек необходимо еще одевать и купальники!»

На русском: «Дамы и Господа! В бассейн не ссать!»

* * *

Самоучитель молодого космонавта.

* Если вы собираетесь вступить в отряд космонавтов, будьте готовы к тому, что первые полгода вас будут заставлять подшивать к скафандрам воротнички, чистить зубной щеткой центрифугу и отнимать тюбики со сгущенным молоком.

* В последние предстартовые дни рекомендуется всячески остерегаться своего дублера, поскольку он может из зависти подсыпать вам слабительного и пролезть в космос без очереди.

* Если старт проходит нормально, космонавты по-гагарински говорят: «Ну все, поехали!» А если нет, то: «Ну все, приплыли!»

* Если после 5–6 месяцев орбитальной вахты вашего напарника вдруг стало в невесомости поташнивать, обязательно сделайте две вещи:

1) немедленно проверьте, не женщина ли ваш напарник;

2) если да, то проведите в бортовых условиях тест на беременность.

* Предположим, вместе с вами в полет отправился иностранный космонавт-турист. Будьте осторожны и внимательно следите, чтобы он не втыкал в стену топор, не разводил костров и не забрасывал куда-нибудь спиннинг.

* Космонавты берут с собой в космос самые разные талисманы. Но самый лучший талисман – это какая-нибудь забавная пушистая мягкая игрушка. Если подложить ее под нижнюю часть туловища, то даже самая жесткая посадка несколько смягчится. Приятного вам полета!

* * *

Приходит как-то блондинка устраиваться в ночной стрип-клуб на работу. Подходит к мужчине:

– Я пришла устраиваться к вам на работу.

– А-а, ну это не ко мне. Миша, проверь девушку!

Подходит Миша, смотрит на девушку и просит ее пройти с ним. Приходят в какую-то комнату:

– Раздевайтесь. Та-ак, ну а теперь станцуйте что-нибудь эротичное.

Блондинка станцевала. Миша говорит:

– Ну, пластика у вас слабоватая, музыку не слышите, поэтому мы не сможем вас принять.

– Ну что ж… А еще я умею на компьютере печатать!

– ???!!!

– Так я к вам секретаршей пришла устраиваться!