Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты

– Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: «Дорогая, ты от меня что-то скрываешь». Согласитесь, при таком туалете фраза звучит как шутка.

* * *

Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:

– Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

– Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

* * *

Актриса предъявляет претензии режиссеру:

– Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!

– Согласен, – отвечает режиссер. – Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.

* * *

Американская кинозвезда рассказывает подруге:

– Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.

– Почему?

– Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

* * *

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:

– Послушайте, а этот канат не порвется?

– Молодец! – восклицает режиссер. – Это отличная идея!

* * *

Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы: «Надо считать до трех. Максимум – до полчетвертого».

* * *

– Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? – спросили у одного актера.

– Нас несколько, – скромно ответил тот.

* * *

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:

– Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?

– Да. Но скажите, грабитель будет красив?

– Конечно.

– Тогда зачем ему меня связывать?

* * *

Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:

– Завтрашний концерт надо срочно отменять!

– Почему?

– У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время повторяет: «Я уже почти как Кобзон!»

* * *

– Посмотри, – говорит актриса своему жениху, – вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?

– Да ты что, моя крошка, он же умер!

– Нет, нет, смотри, он шевелится!

* * *

Две хористки беседуют за чашкой чая.

– Ты знаешь, – говорит одна, – когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.

– Ну, и что ты ему ответила?

– Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

* * *

Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности, послала своему знакомому банкиру письмо, в котором попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу франков с припиской: «Мадам, примите от меня тысячу франков и десять тысяч комплиментов…» Актриса не замедлила с ответом: «Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов и десять тысяч франков».

* * *

Директриса института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:

– Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат…

– Моих денег?

– Нет, ваших морщин!