500 анекдотов про культуру и искусство

* * *

Редактор газеты спрашивает корреспондента:

– Что вам сказал президент?

– Ничего.

– Отлично. Немедленно напишите репортаж, но не более шести печатных страниц.

* * *

Советский скрипач возвращается с международного конкурса. Он занял второе место, из-за чего очень расстроился. Друг его утешает:

– Да плюнь, Аркадий, второе место – тоже неплохо!

– Так-то оно так, но если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали сыграть на скрипке Страдивари…

– Ну и зачем тебе это?

– Ну, как бы тебе объяснить понятнее… Для меня сыграть на скрипке Страдивари – то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.

* * *

Театральный режиссер-постановщик просит в министерстве культуры разрешения на постановку «Идиота» Достоевского.

– У вас же некому играть главную роль, – возражает ответственный работник министерства.

– Вы не правы! Да у нас полный театр идиотов, – возражает режиссер.

* * *

Репортер вечерней газеты «Древний Рим», интервьюируя Юлия Цезаря, спрашивает:

– Кто научил вас делать несколько дел сразу?

– Моя мать – простая плебейка, – ответил император. – Она ухитрялась стоять одновременно в пяти-семи очередях!

* * *

Утренняя репетиция духового оркестра. Дирижер говорит:

– Второй тромбонист фальшивит!

Голос из оркестра:

– Второй тромбонист отсутствует.

– Тогда сообщите ему об этом, когда он появится.

* * *

Один прозаик всегда дарил свои книги друзьям и знакомым, но только через три года после выхода их из печати.

– В этом есть свой резон, – хитро улыбаясь, говорил он, – к этому времени на них, как правило, делают уценку.

* * *

Отдавая рукопись известному рецензенту, автор несмело бормотал:

– Не сочтите за труд, не сочтите за труд…

Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.

* * *

Стоит очередь за книгой Драйзера. Подбегает бабка.

– Дочки, за чем стоим?

– За Драйзером.

– А это что, вроде шпателя?

Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает:

– Представляешь, дорогой, стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде шпателя.

Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:

– А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Шпателя ничего не читал.

* * *

Двое беседуют:

– Вы были на «Свадьбе Фигаро»?

– Ах, вы знаете, как-то не довелось, ограничился поздравительной телеграммой.

* * *

Художник говорит критику:

– Чтобы рассуждать о живописи, надо самому уметь рисовать.

– Полностью с вами не согласен. В жизни я не снес ни одного яйца, – отвечает критик, – но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.

* * *