Футбол без границ. Анекдоты про футбол

– Доктор, понимаете, мне каждую ночь снятся мыши, которые играют в футбол.

Психиатр:

– Я вам выпишу таблеточки, начнете принимать с сегодняшнего Вечера, и у вас все пройдет.

Мужик:

– А можно с послезавтра, а то у них сегодня финал?

* * *

Футбол. Комментатор:

– Навес в штрафную, удар головой, штанга, еще удар, штанга, еще удар, перекладина.

Вдруг комментатор не выдерживает и говорит:

– Ну елки-палки, дайте ему мяч или прекратите это безобразие.

* * *

Используя интересный опыт судейства на последней зимней олимпиаде, организаторы нынешнего чемпионата мира по футболу «Япония-Корея» решили вручать победителям по 3 золотые медали – за первое, второе и соответственно третье места».

* * *

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:

– Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?

– О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х…й судью, когда он назначил пенальти в ворота Спартака!

* * *

Мужик приходит на футбол – полно народу на трибунах. Он спокойно покупает себе пивка, устраивается поудобнее, и вдруг сзади кто-то кричит:

«Ей, Петя!» Мужик резко вскакивает и оглядывается, кто это кричал, не находит и снова садится. И вдруг опять: «Ей, Петя!!» Мужик опять вскакивает – ищет, ищет, никого не находит и с недовольным видом садится на место. Опять крик: «Ей, Петя!!!» Мужик вскакивает и кричит в толпу:

«Да, но меня зовут не Петя!!!»

* * *

Идет лицо кавказской национальности с футбольного матча. Встречает своего друга, а тот и спрашивает:

– Вай, дарагой, как дэла? Откуда идешь?

– Да вот, на футболе был.

– И какой счет?

– Два нол!

– А кто вииграл?

– Ти что, савсэм тупой? Одын нол здесь, другой – там.

* * *

Сидит безногий мальчик с папой у телевизора и смотрит мультики.

Папе надоело смотреть, и он переключает на канал, где идет футбол.

Мальчик: Папа, включи мне, пожалуйста, мультики.

Папа: Тебе надо, ты и включай.

Мальчик: Папа, ну ты же знаешь, что я не могу переключить канал, потому что у меня нет ножек.

Папа: Нет ножек, нет мультиков.

* * *

Ну вы только посмотрите, вот Джоркаефф, ведь потомок РУССКИХ эмигрантов, а как в футбол играет!

* * *

Встречаются тренеры сборных России и Бразилии по футболу.

– Здравствуй, расскажи, как вы стали чемпионами мира 4 раза?

– А вы поставьте на поле манекены и обводите их.

Через неделю.

– Здорово, ну как?

– Грустно: манекены выиграли…

* * *

Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.

* * *

Секретное оружие российской сборной по футболу – половое воздержание!

Французские ловеласы срочно перенимают тактику российских футболистов.

* * *