500 анекдотов про любовников

Она потоскует, потоскует и ложится спать одна.

* * *

О мужской логике. Едет мужик в автобусе. Ему надо пробить талончик. Рядом стоит мужик. Вопрос: как обратиться, на «ты» или на «вы»? Соображает: «Это автобус-экспресс, значит, если он не вышел на прошлой остановке – значит едет в мой микрорайон.

В руках у него цветы – значит он едет к женщине. Букет красивый – значит, он едет к красивой женщине. В моем микрорайоне две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Я еду к любовнице – значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке значит…

– Вася, пробей талон!

* * *

Возвращается муж-таможенник из командировки раньше назначенного, а жена естественно, ни о чем не догадывается. Ну, слышит звонок в дверь, быстрее прячет любовника под кровать и идет дверь открывать мужу. Открыла, а тот ей говорит:

– Ну, где он, где?!!

– Кто?!

– Сама знаешь!!!

Смотрит муж в шкафу, на балконе, во всех комнатах, везде – и нигде нету. Потом смотрит под кроватью, видит рука протянута, а в ней 100 баксов и говорит:

– Странно и здесь нету!!!

* * *

Жена мужу:

– Милый, у нас кран сломался.

– Ну, что я, блин, сантехник, что-ли?

– Милый у нас дверь скрипит.

– Ну, что я, блин, плотник, что ли?

– Милый у нас лампочка на кухне перегорела.

– Ну что я, блин, электрик, что ли?…

Муж уезжает в командировку, через неделю возвращается – все сделано:

– Кто это сделал?

– Да тут сосед заходил…

– Сколько взял?

– Да он сказал, либо спой, либо дай.

– Ну и что, ты спела?

– Ну, что я, блин, певица, что ли?

* * *

Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:

– А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

* * *

Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, одергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок:

– Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит – в общем, сегодня ну никак не получится встретиться…

Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню, снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать. Голос попугая:

– Да-а-а, короткий денек получился!

* * *

Муж возвращается с командировки и застает жену с любовником. Смотрит непонимающе на любовника и спрашивает:

– Я-то понятно зачем это все делаю, а тебе-то это зачем?

* * *

На суде:

– Подсудимый, расскажите, как все было.

– Я возвращаюсь из командировки, смотрю – жена лежит голая на кровати, окно раскрыто, а там мужик в шортах убегает. Ну я схватил тумбочку и кинул в него.

– Теперь вы, свидетельница.

– Жарко, я открыла окно, разделась, а тут муж прибежал и тумбочку в окно бросил.

– Потерпевший.

– Я спортсмен, бегу кросс…

Вводят нового свидетеля, он весь в бинтах.

– Так, что расскажите?

– Сижу, я, значит, в тумбочке…

* * *