Последний отзыв
Так получилось, что книга ко мне попала в тяжелый эмоциональный кризис и многое мне дала. Написано актуально, тут многих полезных вещей, никакого злоу...
Далее
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
– Зачем?
– Чтобы убрать ваш труп!
* * *
Лекция по технической подготовке на военной кафедре:
– Студенты должны знать технические термины. Вот вы говорите: прокладка полетела. Ну а как она может полететь, а?
– Товарищ майор, так по телевизору говорят, что они с крылышками…
* * *
Парню прислали на дом письменное уведомление о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пункте:
– К сожалению, должны сообщить вам, – говорилось в нем, – что по результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими заболеваниями и у Вас слабое сердце.
Через час пришло новое уведомление:
– Примите наши извинения, но произошла ошибка: Вы получили результаты анализов другого призывника.
На что получили ответ в письменной форме такого содержания:
– Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я покончил жизнь самоубийством 40 минут назад.
* * *
Зима. Холод. Воинская часть.
– Рядовой Иванов, какая погода на улице?
– Не могу знать, товарищ прапорщик.
– Так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
– Но как? Он же только выше нуля показывает…
– Е-мое, так переверни его!!!
* * *
– Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи в вашей столовой между ног солдат лазил этот черный кот?
– Конечно, обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки!
* * *
Два немецких солдата лежат в окопе и смотрят, как русские машут белыми тряпками.
– Они что, сдаются?
– Нет, это к ним тетя Ася приехала!
* * *
Офицерское троеборье:
подъем стакана переворотом;
выход силой из-за стола;
ориентирование на местности.
* * *
Маршал звонит генералу:
– У тебя есть два толковых полковника?
– Есть.
– Пришли ко мне. Надо срочно диван переставить!
* * *
Парень присылает из армии домой гранату.
– Дорогая бабушка! Если дернешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.
* * *
Прапорщик купил собаку, но уже через неделю пытается спихнуть ее своему соседу:
– Это говорящий пес. И всего 5 $.
– Говорящий пес! Да такого не бывает!
– Пожалуйста, купите меня… Этот человек жесток. Он никогда не кормит меня, не купает, не гуляет со мной! А ведь я выступал перед королями. Я служил в армии, и был награжден 5 раз!
– Вот это да! Говорящий пес!!! Что ж ты так его дешево продаешь??
– Да устал я от его бесконечной брехни!!!
* * *
В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей. Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке: «Мойша, сидеть! Мойша, лежать! Мойша, голос!»
На что еврей замечает:
– Чтобы убрать ваш труп!
* * *
Лекция по технической подготовке на военной кафедре:
– Студенты должны знать технические термины. Вот вы говорите: прокладка полетела. Ну а как она может полететь, а?
– Товарищ майор, так по телевизору говорят, что они с крылышками…
* * *
Парню прислали на дом письменное уведомление о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пункте:
– К сожалению, должны сообщить вам, – говорилось в нем, – что по результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими заболеваниями и у Вас слабое сердце.
Через час пришло новое уведомление:
– Примите наши извинения, но произошла ошибка: Вы получили результаты анализов другого призывника.
На что получили ответ в письменной форме такого содержания:
– Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я покончил жизнь самоубийством 40 минут назад.
* * *
Зима. Холод. Воинская часть.
– Рядовой Иванов, какая погода на улице?
– Не могу знать, товарищ прапорщик.
– Так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
– Но как? Он же только выше нуля показывает…
– Е-мое, так переверни его!!!
* * *
– Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи в вашей столовой между ног солдат лазил этот черный кот?
– Конечно, обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки!
* * *
Два немецких солдата лежат в окопе и смотрят, как русские машут белыми тряпками.
– Они что, сдаются?
– Нет, это к ним тетя Ася приехала!
* * *
Офицерское троеборье:
подъем стакана переворотом;
выход силой из-за стола;
ориентирование на местности.
* * *
Маршал звонит генералу:
– У тебя есть два толковых полковника?
– Есть.
– Пришли ко мне. Надо срочно диван переставить!
* * *
Парень присылает из армии домой гранату.
– Дорогая бабушка! Если дернешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.
* * *
Прапорщик купил собаку, но уже через неделю пытается спихнуть ее своему соседу:
– Это говорящий пес. И всего 5 $.
– Говорящий пес! Да такого не бывает!
– Пожалуйста, купите меня… Этот человек жесток. Он никогда не кормит меня, не купает, не гуляет со мной! А ведь я выступал перед королями. Я служил в армии, и был награжден 5 раз!
– Вот это да! Говорящий пес!!! Что ж ты так его дешево продаешь??
– Да устал я от его бесконечной брехни!!!
* * *
В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей. Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке: «Мойша, сидеть! Мойша, лежать! Мойша, голос!»
На что еврей замечает:
Другие электронные книги автора Сборник
Последний отзыв
Так получилось, что книга ко мне попала в тяжелый эмоциональный кризис и многое мне дала. Написано актуально, тут многих полезных вещей, никакого злоу...
Далее