Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)

– Соловей, видел наших?

– Нет, Алешенька, не видел…

– Если поедут, скажи, что я в Киев поехал пиво пить.

Через некоторое время едет Добрыня Никитич.

– Соловей, здорово, видел кого?

– Да, Добрынюшка, Алеша в Киев поехал пиво пить.

– Ладно, если Илья проедет, скажи, что я тоже там.

Через некоторое время едет Илья Муромец.

– Слышь, Разбойник-свистун, где наши?

– В Киеве пиво пьют, – ответил тот и принялся слазить с дерева.

– А куда собрался то? – спрашивает его Илья.

– Да, вы пива напьетесь и начнется: "Не так сидишь, не так свистишь".

***

Встречаются как-то немец, француз и русский. Выпивают и разговаривают.

– У нас в Германии мужики так мужики: приходят в бар, выпивают по 10 кружек пива как минимум и, главное, трезвые домой уходят.

– У нас во Франции девушки… Стройные, красивые… Каждую можно за талию обнять, пойти с ней пое…ся.

– А у меня в деревне друг есть, Васей зовут… У него на х… 9 воробушков помещается…

Пьют дальше…

– Нет, мужики, наврал я вам – по 10 кружек пива у нас никто не выпивает, но по 5–6 стабильно.

– Ну и я тоже наврал – не все у нас француженки такие красивые и дающие, но каждая третья просто загляденье.

– А у меня в деревне друг есть, Васей звать… У него на х… 9 воробушков помещается.

Нажрались они все и тут немец не выдерживает и бьет кружкой по столу:

– Не могу больше врать вам, друзья! Не пьют у нас в Германии вообще! А если и пьют, то по 1–2 кружки максимум!

– Нет у нас во Франции баб нормальных, а если и есть, то только приезжие! А наши все толстухи и уродины!

– А у меня в деревне друг есть, Васей зовут… У него на х… воробушков помещается… Правда у последнего,9-го, лапка все время соскакивает… Вот так пару раз соскользнет, и еще 12 помещается…

***

Приходит мужик в бар и говорит:

– Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски!

Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить залпом один за другим.

Бармен спрашивает:

– Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?

– Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил.

– А сколько у вас денег, если не секрет?

– 50 копеек…

***

Мужик приходит в театр с пивом и рыбой. Сел, смотрит кругом столько людей, пить неудобно как-то и пиво открыть не обо что. Тут ему сосед справа говорит:

– Ты что первый раз в театре?

– Ага.

– Пиво об ручку кресла открывай.

Мужик открыл, пьет, думает а как же рыбу есть. Тут ему сосед слева говорит:

– Ты что первый раз в театре?

– Ага.

– У тебя же программка есть – рыбу в нее чисти.

Мужик сидит, рыбу ест, пиво пьет. Захотел в туалет, а выходить так далеко – как раз посредине ряда сидит. Тут ему сосед сзади говорит:

– Ты что первый раз в театре?

– Ага.

– Мы же на балконе, встал на край и ссы в "партер".

Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик поднимается на которого он ссыт и говорит:

– Мужик, Ты что первый раз в театре?

– Ага.