Последний отзыв
Книга довольно хорошо написана в виде рассказов старого человека молодому парню, основанных на событиях его реальной жизни, охватывающей период с нача...
Далее
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Свежайшие анекдоты. Смеются все!
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
* * *
Объявление:
– Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.
* * *
Врача спрашивает знакомый:
– Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
– По их меню я определяю их платежеспособность.
* * *
Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
– Помогите, помогите!
Блондинка:
– Помогите, помогите!
Брюнетка:
– Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
– Вместе, вместе, вместе!
* * *
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.
– Звонил муж. Он сказал, что с тобой на рыбалке.
* * *
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
* * *
Учительница на уроке доказывала детям, что Бога нет.
– Бога нет, теперь вы понимаете это или нет?
– Да, конечно понимаем!
– Ну, слава Богу!
* * *
Разговор двух психиатров:
– Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой – это паранойя или ещё не совсем?
– Это не паранойя. Паранойя – это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
* * *
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь – вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
* * *
– Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
– Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…
* * *
Ну и, кто сказал, что в наше время джентльмены все вымерли? Лично недавно видел, как мужчина держал зонт над женщиной, пока она пробитое колесо меняла в машине!
* * *
Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
– Один… ящик… водки!!!
– Какой ты ранимый, сволочь!
* * *
На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий:
– Кого это хоронят?
– Мою тещу, – поясняет мужчина в черном костюме.
– А от чего она померла? – заинтересовался прохожий.
– Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть.
– Слушай, дай напрокат козла на день, – взмолился прохожий.
* * *
Объявление:
– Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.
* * *
Врача спрашивает знакомый:
– Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
– По их меню я определяю их платежеспособность.
* * *
Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
– Помогите, помогите!
Блондинка:
– Помогите, помогите!
Брюнетка:
– Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
– Вместе, вместе, вместе!
* * *
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.
– Звонил муж. Он сказал, что с тобой на рыбалке.
* * *
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
* * *
Учительница на уроке доказывала детям, что Бога нет.
– Бога нет, теперь вы понимаете это или нет?
– Да, конечно понимаем!
– Ну, слава Богу!
* * *
Разговор двух психиатров:
– Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой – это паранойя или ещё не совсем?
– Это не паранойя. Паранойя – это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
* * *
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь – вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
* * *
– Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
– Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…
* * *
Ну и, кто сказал, что в наше время джентльмены все вымерли? Лично недавно видел, как мужчина держал зонт над женщиной, пока она пробитое колесо меняла в машине!
* * *
Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
– Один… ящик… водки!!!
– Какой ты ранимый, сволочь!
* * *
На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий:
– Кого это хоронят?
– Мою тещу, – поясняет мужчина в черном костюме.
– А от чего она померла? – заинтересовался прохожий.
– Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть.
– Слушай, дай напрокат козла на день, – взмолился прохожий.
Другие электронные книги автора Сборник
Другие аудиокниги автора Сборник
Последний отзыв
Книга довольно хорошо написана в виде рассказов старого человека молодому парню, основанных на событиях его реальной жизни, охватывающей период с нача...
Далее