500 самых застольных анекдотов

– Интересно, а что это такое нарисовано на канадском флаге, что листиком пришлось прикрывать???

* * *

Собирается всякая нечисть 8 Марта отмечать. Как водится, организовали застолье. Одна ведьма уселась рядом с чертом и говорит ему:

– Щас мы с тобой бутылочки две водки выпьем, поздравишь меня, я хоть и ведьма, а все-таки женщина!

Наливают по одной. Ведьма выпивает, а черт, поднеся водку ко рту, выливает ее на голову!

Наливают по второй – та же история!

Ведьма не выдерживает и спрашивает черта:

– Черт, ты чего водку на голову льешь?

А черт ей и отвечает:

– Понимаешь, ведьма, я как подумаю, что мне сейчас тебя трахать придется, так у меня волосы дыбом становятся!

* * *

Выпивают студенты. Жалуются, конечно, на свою бедную студенческую жизнь:

– Мы очень любим «Клинское» пиво. Но всегда появляется один вопрос.

– Кто идет за Клинским?

– Если бы… Нет, вопрос звучит так: «А кто за это все будет платить?!»

* * *

Застолье. Компания сильно пьяных мужчин. И происходит между ними такой разговор:

– Друзья… а сейчас ведь… май?

– Не-ет… сейчас вроде… апрель, май… июнь… А! Сейчас июнь!

– А-а…А потом май ведь, да?

– Не-е-ет… потом… май, июнь, июль… А! Потом июль!

– А-а… А потом май, ведь правда?

– Не-е-ет… потом… август…

Мужик растерянно:

– А что, мая не будет?

* * *

Памятка для тех, кто устраивает застолье. Задумайтесь – ведь после этого наступит завтра, а с ним и похмелье, и вам непременно захочется умереть:

Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

Совершите кувырок через голову. Если это не помогло и какое-то время спустя вы очнулись на полу частично живой, совершите кувырок еще раз.

Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».

Понюхайте спиртное.

Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.

Побрейтесь опасной бритвой.

Покачайтесь на качелях. Да просто посмотрите на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе – там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина.

Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

* * *

Незадолго до вылета самолета американец, русский и араб выпивают в аэропорту. Американец пьет виски, русский водку, а араб минеральную воду.

– А почему бы тебе ни выпить с нами за компанию? – спрашивают они его.

– Да не могу я, скоро в самолет сядем, а через полчаса мне за штурвал.

* * *

Сидят мужики, выпивают. Вдруг перед ними появляется Бог, которому, откровенно говоря, надоело беспробудное пьянство русских мужиков. И вот, значит, говорит Бог им:

– Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от пагубной привычки пить водку.

Один из мужиков почесал затылок, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:

– А! Х…н с ней, с водкой! Самогонку будем пить!!!

* * *

Новогоднее застолье. Клубнику под снегом найти проще в это время, чем трезвого человека. Телефонный звонок. Мужик берет трубку:

– Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же…

* * *