Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы

Телефонный автоответчик:

«Говорит база ракетных войск ПВО. Телефон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся».

* * *

Приезжает Папа Римский на Украину. На сходе с трапа к нему подскакивают журналисты:

– Скажите, вы посетите публичные дома?

– А что, на Украине есть публичные дома?! – удивленно спросил Папа.

На следующий день во всех газетах на первых страницах были заголовки:

«Первым вопросом Папы Римского после схода с трапа был вопрос о том, есть ли на Украине публичные дома!!!»

* * *

Сказки – это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

* * *

Палестинский филиал WESTWOOD впервые в мире реализовал первый уровень игры «RED ALERT 2» (взятие Пентагона) в полном 3D и максимальным уровнем реализма… Сообщается о незначительных (около 50 000) жертвах среди бета-тестеров…

* * *

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было гражданской войны!..

* * *

1. Не думай.

2. Если думаешь – не говори.

3. Если думаешь и говоришь – не пиши.

4. Если думаешь, говоришь, пишешь – не подписывай.

5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь – не удивляйся.

* * *

Генпрокуратура РФ объявила о новом грандиозном телепроекте «За решеткой». Уголовные дела на первых участников политического шоу уже заведены.

* * *

Приходит Бен Ладен домой и спрашивает у жены:

– Меня никто не искал?

* * *

Сотрудник ФСБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.

* * *

Мечта русского патриота позвонить на мобильник Березовского и услышать: «Абонент находится в ЗОНЕ и временно недоступен».

* * *

– В продаже появился новый подсвечник – в виде Чубайса. Представьте, у вас отключили свет. Глядишь, а он стоит, свечку держит – заботится.

* * *

– Вовочка, за что тебя выгнали из класса?

– Я классовый враг.

* * *

Париж. Ранее-ранее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:

– Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?

Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:

– Слушай, а что такое «Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка?!»

* * *

Россия. У полковника ФСБ интересуются, кем занимается его организация.

– Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны существующим строем в стране, – отвечает полковник.

– А разве есть такие, которые довольны?

– Есть, но ими занимается Генеральная прокуратура!

* * *

После очередной попытки расширения НАТО на восток НАТО порвалось.

* * *

Высшая школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

* * *

– Ну что! Махнем на юг?!