500 самых свежих анекдотов

* * *

20 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ТЫ УЖЕ ПОВЗРОСЛЕЛ.

1. В 6 часов утра ты встаешь, а не ложишься.

2. Твои друзья «женятся и разводятся», вместо того, чтобы «встретиться и расстаться».

3. К тебе уже обращаются на «вы», причем без шуток.

4. Ты выходишь из дому с зонтиком, который нигде не забываешь.

5. 90 % времени, проводимого за компьютером, ты работаешь.

6. МузТВ больше не является твоим любимым каналом.

7. Носить джинсы и футболку – уже не значит «быть хорошо одетым».

8. Ужин и кино – это целый проведенный вечер, а не только его начало.

9. Ты уже не знаешь, во сколько закрывается твое любимое заведение.

10. Ты питаешься в «Макдональдсе» разве только в обеденный перерыв.

11. Заниматься сексом вне супружеской постели тебе кажется чем-то нелепым.

12. В аптеке тебя интересуют аспирин и средства от изжоги вместо презервативов и тестов на беременность.

13. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.

14. Более старшие родственники больше не стесняются рассказывать непристойные анекдоты в твоем присутствии.

15. Ты сам звонишь в милицию, если твои юные соседи врубают среди ночи «этот проклятый магнитофон».

16. Ты задумываешься о том, что будешь делать через 2 месяца.

17. Твои комнатные растения не вянут.

18. Мыть полы в квартире становится для тебя ничуть не менее важным, чем мыть машину.

19. Взносы по страхованию автомобиля снижаются, в то время как твой новый автомобиль стоит все дороже.

20. Ты продолжаешь читать и перечитывать этот список, тщетно пытаясь найти то, что тебе не соответствует.

* * *

Звездная ночь. Мраморный дворец. Султан берет список и начинает делать обход своего гарема. При выходе от первой жены, его встречает евнух с кувшином вина и блюдом фруктов:

– Закусить не желаете?

– После первой не закусываю!

Смотрит в список и продолжает обход. Выходит от следующей жены. Евнух опять:

– Закусить не желаете?

– После второй не закусываю!

Опять султан заглядывает в список и идет дальше. И опять на выходе его встречает евнух:

– Закусить не желаете?

– После третьей не закусываю!

И продолжает обход согласно имеющемуся списку. И снова на выходе подходит к нему евнух:

– Закусить не желаете?

– Ну, ты меня уже достал! Хотя, ладно, можно сделать небольшую паузу. Клади яства и снимай свои штаны, противный!

* * *

– Папа сегодня два раза меня побил, – жалуется Вовочка матери.

– За что?

– Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

* * *

Плывет галера. Выходит на палубу погонщик и обращается к рабам:

– Рабы, у меня для вас две новости плохая и хорошая какую говорить первой?

– Давай хорошую.

– Значит так, сегодня вечером вам дадут бочку вина.

– Вау, классно! А какая плохая?

– Сегодня после обеда ваш хозяин будет кататься на водных лыжах.

* * *

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий, связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!

* * *

Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите веревку и мыло.