500 неприличных анекдотов

* * *

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.

– Чего это вы все собрались?

– Да заслушивать нас щас будут…

– Тоже мне Евровидение-2002! Е…ть вас будут!!!

* * *

Собрались как-то в лесу звери и хвастаются.

Заяц:

– А у меня дома Рentium 233 MMX!

Лиса:

– А вот у меня есть лазерный принтер 1-го формата!

Кабан:

– Это чо, мне подарили на именины графическую станцию Силикон Графикс.

Медведь:

– Да я! Да у меня! Да я вам щас всем п…ы дам!

* * *

Алканавт влезает в переполненный троллейбус.

– Люди, радуйтесь, Первое Мая скоро!

Тишина…

– Люди, какая красота кругом, птички поют, травка зеленеет!

Троллейбус угрюмо молчит…

– Ну раз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью…

* * *

– Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

* * *

Пришли два грузина в баню. Только разделись, один роняет мыло. Оба смотрят на него обречено, потом один вздыхает и говорит:

– Ну все, п…ц, помылись…

* * *

– У нас девиз: «Первым делом, первым делом самолеты…»

– Ну, а девушки?

– А кто это?

* * *

– Какая самая большая в мире п…да?

– Та, которой накрылись Башни-Близнецы.

* * *

Мужская компания. Все веселятся, пьют, только один сидит грустный-грустный.

– Леха? А ты че грустный такой?

– У жены СПИД обнаружили.

В компании сразу гробовая тишина – немая сцена, у некоторых обморок….

– Да шучу я, че вы так все побледнели?

* * *

Анекдот времен тотального дефицита.

Две бабки на лавочке у подъезда

– Слышь, Патрикеевна, я знаю, почему лампочек нету.