500 ментовских анекдотов

Остановил Гаишник мужика и говорит:

– Расскажешь анекдот про милицию – отпущу.

– Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции.

– Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ – отпущу.

– Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.

– Ну, хоть какой-нибудь анекдот расскажи!

– Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше – Гаишникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке.

* * *

Из протокола осмотра места происшествия:

«…глаза большие, карие, выразительные, вдумчивые. Одного не хватает».

* * *

Мальчик Вовочка спрашивает у папы:

– Пап! А почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?

– Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.

– А почему же эти пуговицы тогда блестят?

– Потому, что они все же вытирают.

* * *

В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь заключенного, сказал:

– Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.

– Слава тебе, Господи, – потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный.

* * *

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:

– Где у женщин волосы растут?

– На голове…

– Ну, это все знают! А где еще?

– Подмышками растут…

– Э! И это все знают! Так где же?

Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:

– Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в п…де, то я его арестую!

* * *

Человек подходит к милиционеру и спрашивает:

– Хочешь, анекдот расскажу?

– Ты что? Я же милиционер.

– А я расскажу медленно и два раза.

* * *

Мужик с топором идет по улице. Милиционер увидел и кричит:

– Где взял?

Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:

– Стой, где взял?

Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор и приговаривает:

– Где взял, где взял, купил!

* * *

Женщина преклонных лет подходит к милиционеру и говорит:

– Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо!

– Ха… Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул!

* * *

Заключенный в тюрьме вздыхает:

– Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.

* * *

– Что вы желаете на ужин? – спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу. – Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется.