Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей)

3. Вы начали ощущать мерзкий «яблочный аромат» бумажных платочков, которыми пользуетесь.

4. Голова болит только по утрам.

5. Когда вы отвечаете по телефону «алло», вас уже не переспрашивают «что вы сказали?».

6. Вы спите ночью, а днем бодрствуете и, более того, считаете это нормальным.

7. Вы уже второй день на работе.

* * *

На прием к врачу приходит мужчина с перебинтованной коленкой. Врач спрашивает его:

– Рассказывайте, что с вами случилось, на что жалуетесь?

– Доктор, у меня жутко болит голова.

– А почему повязка на ноге?

– Сползла.

* * *

– Доктор, у меня что-то сердце покалывает.

– Опаньки… Так у вас там кол осиновый.

* * *

Психа приводят в психушку и спрашивают:

– Ну и кто ты? Псих в ответ:

– Я – Наполеон!

– Понятно… В четвёртую палату!

Через минуту пациента приводят, и врач говорит:

– Ну что?!

– Вы куда меня отправили?!

– Ну в этой палате все Наполеоны!

– Нет! Вы не поняли, я – торт!

* * *

– Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро… СПАСИБО – теперь я льготник!

* * *

Дежурный врач скорой помощи приезжает по вызову к нетрезвому человеку. При поверхностном осмотре обнаруживает сильные ожоги на обоих ушах.

– Расскажите, как вы получили такой сильный ожог.

– Понимаете, я гладил брюки, в этот момент позвонил телефон, и я по ошибке вместо трубки приложил к уху раскаленный утюг.

– Да, но как же вы обожгли другое ухо?

– Доктор, как вы не понимаете, я же как-то должен был к вам дозвониться!

* * *

– Сестра! – возмущенно воскликнул доктор. – Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

* * *

Из-за текущего ремонта в клинике сняли с дверей кабинетов все таблички. По коридору ходит немощная старушка в поиске нужных ей врачей. Мимо проходит молодой человек в белом халате. Старушка останавливает его:

– Сынок, подскажи-ка, где тут у вас глазнюк?

– Не глазнюк, бабуля, а окулист. По коридору направо, третья дверь с левой стороны.

– Спасибо, сынок. А зубнюк где?

– Не зубнюк, бабуля, а стоматолог. В соседнем крыле, первая дверь налево.

– Дай Бог тебе здоровья, сынок! А сам-то ты кем будешь?

– Уж не знаю, как там по-вашему, бабуля, а по-нашему – гинеколог.

* * *

Кровь за кровь, око за око, зуб за зуб – результат бартерной сделки между врачами-патологоанатомами.

* * *

На двери кабинета психиатра висит табличка:

«Уважаемые больные, ожидающие приема! Огромная просьба – не делитесь друг с другом симптомами своего заболевания, поскольку это затрудняет определение диагноза».

* * *

В аптеке:

– У вас есть что-нибудь от триппера? – Конечно!