Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки

Моряк, красный как рак, из последних сил сдерживаясь, трясясь и сжимая кулаки:

– Это краб, сам ловил, сам сушил, сам лакировал. Вот жене везу в подарок!

Поднялся моряк на этаж, звонит в звонок. Жена, взглянув в глазок, открывает дверь (радостным голосом):

– Витенька, любимый, что это у тебя такое?

Тут моряк не выдерживает:

– МАН-ДА-ВОШКА!!!!!!!

* * *

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: «Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой». В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:

– Скажи мне, что произошло?

– Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

* * *

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок. Наконец она выбрала:

– Вот эту.

– Мадам, вам завернуть или так полетите?

* * *

Было у одного фермера два сына-близнеца. Первый – в высшей степени оптимист, второй – законченный пессимист. Обеспокоенный пессимизмом одного из сыновей, фермер идет за советом к психологу. Тот ему советует сделать им на день рождения подарки, поместив их в два сарая. В первый сарай нужно поместить новый мотоцикл «Кавасаки», а во второй – кучу навоза. Естественно, мотоцикл предназначается для пессимиста, а куча – для оптимиста.

В день рождения сыновей отец им говорит:

– А я для вас приготовил подарки, твой лежит в сарае, который слева, а твой – в сарае справа.

Пессимист идет в сарай слева, выводит оттуда мотоцикл и начинает сокрушаться:

– Ну вот, а что будет, если его угонят? Я этого не переживу. А если я в аварию на нем попаду? Я же разобьюсь насмерть.

Оптимист идет в сарай справа. Час его нет, два… Наконец отец решил пойти посмотреть, в чем дело. Зайдя в сарай, он увидел, что его сын, весь перепачканный в навозе, копается в куче. Увидев отца, сын говорит:

– Я уверен, что под этой кучей спрятан подарок!

* * *

Хенриксен и Мортенсен встретились за столиком своего излюбленного кафе. После первой рюмки Хенриксен сказал:

– Дома – сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, – это вступление в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась…

* * *

Новый год в детском доме инвалидов. Дед Мороз забегает в палату кидает мешок с подарками. Детишки, кто без ручек, кто без ножек попрыгали с кроваток, разбирают подарки. Один маленький мальчик, без ручек, без ножек лежит на кроватке, кричит:

– Ребята, оставьте мне подарок.

Ему:

– Да пошел ты!

Он опять:

– Ну, ребята, ну оставьте подарок.

Ему опять:

– Да пошел ты!

Спрыгнул он с кроватки, как червячок дополз, схватил зубами подарок, отполз в самый дальний угол. Развернул подарок зубами:

– Б…ДЬ! ОПЯТЬ СКАКАЛКА!!!

* * *

Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:

– А с бабами-то там как?

– Да понимаете, незнакомая пища, климат…

– А с бабами как?

– Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект…

– Да понятно, ты скажи, как там с бабами было?

Обезьянка трогает мужика за плечо:

– Пап, а пап, ну расскажи ты им.

* * *

Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку, обратилась к продавцу:

– Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см.

Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:

– Сколько вы сказали?