С клюшкой наперевес (анекдоты про спорт)

6) Как пережить насморк, не агонизируя.

Этап 3: свободное время (для обсуждения)

1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями.

Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)

1) Уровень 2 (продвинутый): мое первое блюдо без сжигания кастрюли.

Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти.

Темы для углубления курса.

ТЕМА 1: Стирка, глажка – от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы.

ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта.

ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика)

ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.

ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения)

ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать (телеконференция с Гарвардским университетом)

ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.

ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии)

ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку?

ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда)

***

Коля и Вася работают на пилораме. Вдруг Вася сделал неосторожное движение, и ему отрезало руку. Коля тут же хватает ампутированный сегмент, кладет его в целлофановый пакет, завязывает его наглухо, этот пакет кладет в еще один пакет со льдом (благо рядом был холодильник) и тут же вызывает скорую – в общем, как учили в журнале "Здоровье". Васю увозят в больницу, и на следующий день Коля, посещая его, видит, что Вася преспокойно себе играет в теннис. Коля думает:

– Вот это да! Как далеко шагнула медицина!

Буквально через несколько дней Васю выписывают, и он снова приступает к работе. Однако он такой раздолбай, что в тот же день умудряется отрезать себе ногу! Коля все делает как и в первом случае и на следующий день, придя к Васе в больницу, он видит, что тот играет в футбол. Коля снова думает:

– Современная медицина творит просто чудеса!

Еще через несколько дней Вася, снова выписавшись из больницы и приступив к работе, по свойственному ему раздолбайству отрезает себе голову. Коля опять действует как и в первых двух случаях. На следующий день он приходит в больницу, но Васи во дворе нет! Он идет к нему в палату – и там его нет! Тогда он подходит к медсестре и спрашивает, где Вася. Та отвечает:

– Видите ли, мы бы его спасли, но какой-то мудак засунул его голову в пакет и он задохнулся!

***

Три сестры: Маша, Даша и Наташа, – собираются пойти на улицу. Мама устраивает им допрос с пристрастием:

– Маша, ты с кем гуляешь?

– С Колей.

– И что вы с ним делаете?

– В теннис играем.

– Хорошо, можешь идти. Ты, Даша, с кем гуляешь?

– С Петей.

– И что вы с ним делаете?

– Смеемся.

– Ладно, иди. Ну а ты, Наташа, с кем гуляешь?

– С Гиви.

– В таком случае никуда ты не пойдешь!

***

Мужик приходит к врачу:

– Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы…о-о-о, я ничтожество… я так больше не могу… (рыдает)

Доктор:

– Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.

Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:

– А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.

Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота – ф-и-и-ть. Померили – метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:

– Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, – БЕЗ РУК!

***

В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру.

***

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: