Сборник оригинальных анекдотов

* * *

В летном училище. Плановые пpыжки. Все уже спрыгнули, а один куpсант отказывается: мне, мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не раскpоется! Инстpуктоp пpедлагает поменяться паpашютами. Поменялись. Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся, опускается – красота…

И вдруг кто-то стремительно пролетает мимо него:

– Да плевать я хотел на тебя, твою маму и все твои сны!..

* * *

– Внимание, земля! Говорит борт 13-13!

– У нас отказал бортовой компьютер. Что делать!?

– Борт 13-13! Борт 13-13! Это диспетчер! Слышите меня!? Играйте пока на резервном! Повторяю! Играйте на резервном!!!

* * *

Шутить люблю… Вот только зубы жалко.

* * *

– Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?

– Да, но только по электронной.

* * *

Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где.

Hу он и рассказывает:

– Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Сижу я как-то в кафе, напротив – очаровательная француженка. Хочется с ней заговорить, а я – ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку, и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она – представляете! – берет салфетку и рисует кровать! И тут я обалдел: ну как, как она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!

* * *

Молодожены пьют шампанское. Она:

– Я хочу мальчика!

Он:

– А я – девочку!

– Ну, звони!

* * *

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

* * *

Приходит мужик в ветеринарную клинику.

– Доктор, мне кажется мой кот – голубой.

– Почему вы так думаете ?

– Когда я его имел в последний раз, он почти не сопротивлялся…

* * *

– Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!

– Почему же ты мне это говоришь только сейчас?

– Потому что я целый час говорить не мог от смеха.

* * *

Муж с женой отдыхают после полового акта. Муж (грозно):

– Оргазм был???

Жена (боязливо):

– Да-а-а-а…

Муж (еще более грозно):

– И что сказать надо???

* * *

На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета. Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика. Наконец учительница не выдерживает:

– Вовочка, тебе что, самолетик понравился?

– Нет, аэродромчик!

* * *

– Молодой человек, что вы без конца смеетесь?

– Без конца я бы так не смеялся..!

* * *

Женщина бежит за автобусом, кричит: