Украл, выпил, в тюрьму… Анекдоты про бизнес

* * *

Встречаются два новых русских в магазине оpгтехники.

– Ты че ищешь?

– Телефон с гpомкой связью!

– А мне так нафиг не надо – у меня во вpемя связи и жена нефигово оpет.

* * *

Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник, увиливая от ответа, начинает расспрашивать:

– Вам это действительно необходимо? А зачем?

– Ну, понимаете, Иван Иваныч, у меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.

– Да, молодой человек, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако уверяю вас, если сейчас я не подниму вам зарплату, в будущем вы будете мне весьма признательны!

* * *

Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу:

– Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.

– Какую?

– Сто на сто метров…

– ?????

– … и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т. д. и т. п.

– Но это будет очень дорого стоить!

– Не твое дело, сделайте, а деньги будут.

Сделали новому русскому все, как он хотел, и решил он кровать испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз, как там рыбы плавают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит!

– Ттты ккктто?!!!

– Кто, кто! КУСТО!!!

* * *

Решило руководство ВАЗа послать специалистов в Японию на завод «Тойота» для изучения их передового опыта. Поехали, все осмотрели, изучили. И вдруг в конце конвейера увидели странную картину: стоит рабочий, открывает дверцу готовой машины, забрасывает туда живого кота, после чего захлопывает дверь.

– А что это он делает? – спросили наши у сопровождающего японца.

– Это мы так проверяем качество уплотнителей дверей, – отвечает тот. – Забрасываем кота, а через неделю проверяем: если кот задохнулся и сдох, значит, хорошее уплотнение, а если кот жив – значит плохое!

Решили наши у себя так же сделать.

И вот через какое-то время приезжает на ВАЗ уже японская делегация. И видит знакомую картину – стоит работяга и забрасывает котов в готовые автомобили. Спрашивают японцы:

– Что, тоже, как мы, проверяете уплотнения дверей?

– Ага, – отвечает наш, – только у нас все гораздо быстрее! Забрасываем кота, а на следующий день проверяем – если кот в автомобиле – значит хорошее уплотнение, а если кот убежал – значит плохое…

* * *

Pазговоp двух новых русских:

– Пойду учиться в консерваторию на пианиста!

– Зачем!

– Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

* * *

Как-то попал новый русский в больницу после побоища. Врач его осмотрел и говорит:

– Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!

– Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?

* * *

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему – старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке – кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: «Одинокая старость… инфляция… рыночные цены… нищенская пенсия…» Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся стольник, вынимает его и бросает в кружку… И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:

– Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

* * *

Новый русский приходит в милицию и обращается к дежурному:

– Вот – рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! – и протягивает листок.

Дежурный берет листок и долго изучает, потом отдает обратно и говорит:

– Вы до конца читали?

Hовый русский:

– Да!

Дежурный: