Встретились как-то еврей с чукчей…

– Да уж! Он будет по мне скучать!!!

10

Звонок в семье Мандельштейнов.

– Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.

– Да, дорогой.

– Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, теперь у меня есть девушка.

– Да? Как славно! Но... наверное, она какая-нибудь «шикса»?

– Нет, она из хорошей еврейской семьи.

– Ну, наверное, бедна, как церковная мышь.

– Нет, семья с Беверли Хиллз, очень обеспеченная семья. Ее зовут Моника Левински.

Мама (после паузы):

– Скажи, сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

11

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут кто-то сказал ему, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса.

– Реббе, что можно сделать?

– Интернет есть?

– Есть!

– Тогда продавайте корабль.

12

Идет партсобрание. Парторг:

– Рабинович, а вы почему не выступаете? У вас что, нет своих мыслей?

– Почему же? Есть!

– Так почему же вы молчите?

– Я с ними не согласен.

13

Сара:

– Абрам, закрой форточку, на улице холодно.

Абрам:

– Что, если я закрою форточку, на улице станет теплее?

14

Идет собрание колхоза. Выступает мужик:

– Был у соседей... Видел у них нутрий... Нутрия – это богатство – мясо и шкуры.

По второму вопросу: «Разное» – взял слово Абрам:

– Мужики, подпишите заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за границу.

– Ты что? Ты хороший еврей, и мы не против...

– Мужики, да я вам свой дом оставлю, пусть там будет колхозный Дворец культуры. Дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом, каждому из вас по тысяче рублей, только подпишите...

Тут встает первый оратор:

– Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить.

15

– Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?

– Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь.

16

Встретились Абрам с Мойшей.

– Послушай, Мойша, водка в магазине дорожает в три раза.

– Пусть дорожает в десять раз. Я за свои никогда не пил и пить не собираюсь.

17

Наум, сидя в гостях у Мойши, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.

– Мойша, это и есть твоя хваленая горничная?

– Скажите пожалуйста, он-таки держит меня за идиота. Стал бы я брать в горничные такую уродину. Это моя жена.

18