По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Самые свежие ржачные анекдоты
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
Через полчаса папа снова спрашивает:
– Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
– Поехали!
А я спрашиваю:
– Куда?
* * *
Новый год, праздничный стол. Со стола падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
– Фу, слава богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
– Папа, папа! Тётя Соня в лифте застряла.
* * *
Военкомат.
– И кем Вы хотите служить?
– В лётных войсках!
– Вас не возьмут из-за повышенного давления…
– Ну, тогда в ПВО!
– А почему так?
– Если я не буду летать, то никто не будет летать.
* * *
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
– Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
– Да у меня ещё много работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
– А как же?!
Старый:
– Им не повезло. А зачем нам неудачники?
* * *
Американец звонит русскому:
– Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок!
Я стою на остановке и вот-вот замёрзну насмерть!
Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
– Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…
* * *
Сидит Пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух и спрашивает: – Что пишешь Пятачок?
Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): – Оперу пишу… про нас.
– Да ты шо?! Оперу?! А про меня напишешь?
– Напишу.
– А про ослика Иа напишешь?
– Напишу.
– А про кролика?
– Опер сказал про всех писать..
* * *
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу.
Второй зашёл, через полчаса вышел весь в поту:
– Не могу убить родного человека…
– Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
– Поехали!
А я спрашиваю:
– Куда?
* * *
Новый год, праздничный стол. Со стола падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
– Фу, слава богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
– Папа, папа! Тётя Соня в лифте застряла.
* * *
Военкомат.
– И кем Вы хотите служить?
– В лётных войсках!
– Вас не возьмут из-за повышенного давления…
– Ну, тогда в ПВО!
– А почему так?
– Если я не буду летать, то никто не будет летать.
* * *
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
– Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
– Да у меня ещё много работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
– А как же?!
Старый:
– Им не повезло. А зачем нам неудачники?
* * *
Американец звонит русскому:
– Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок!
Я стою на остановке и вот-вот замёрзну насмерть!
Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
– Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…
* * *
Сидит Пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух и спрашивает: – Что пишешь Пятачок?
Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): – Оперу пишу… про нас.
– Да ты шо?! Оперу?! А про меня напишешь?
– Напишу.
– А про ослика Иа напишешь?
– Напишу.
– А про кролика?
– Опер сказал про всех писать..
* * *
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу.
Второй зашёл, через полчаса вышел весь в поту:
– Не могу убить родного человека…
Другие электронные книги автора Сборник
Другие аудиокниги автора Сборник
Последний отзыв
Очень интересно