500 замечательных анекдотов про наши праздники

Муж – жене:

– Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…

– Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?

– Ну, ты глупая! Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…

– Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

* * *

Женщина беспокоится о своем будущем вплоть до собственной свадьбы. А мужчина, наоборот, после.

* * *

Похороны. В катафалк загружают гроб. Катафалк медленно трогается с места. Присутствующие наблюдают такую душераздирающую картину: за катафалком бежит маленький мальчик и сквозь слезы кричит:

– Папа, папочка, ну куда же ты? Не оставляй меня! Папочка, я с тобой хочу!

Катафалк останавливается, выходит водитель и орет на пацана:

– А ну марш домой уроки делать! Ввернусь, – проверю, не будет готово, такого ремня всыплю!

* * *

1 сентября. Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:

– Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

– Нет, мальчик.

– А тетради в кружочек?

– В какой еще кружочек? Тоже нет.

Стоящий позади гражданин сердито говорит.

– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

* * *

Разговаривают два приятеля.

– Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?

– Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть, съездить и привезти ее обратно?

* * *

Парень разговаривает с девушкой:

– Я скоро покупаю ноутбук.

– О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.

– И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука – практически такое же важное событие в жизни, как свадьба.

(У девушки глаза приобретают осмысленное выражение)

– Ты так ответственно относишься к свадьбе??

– Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.

* * *

Люди на праздниках пьют. И не только. Они еще…

Соревнуются. Идет игра под простым и звучным названием Литрболл! Передовик – стахановец или соревнующийся тип. Такой пьет не веселья и не скуки ради, а все время на рекорд идет. Все равно как участник соцсоревнования или легкоатлет на стадионе. Старается заключить с кем-нибудь пари «на слабо» в состязании по перепою. Только стаканы мелькают.

Как узнать, что это вы? Ну, во-первых, имеете железное здоровье, Во-вторых, пьете вино, как воду, не пьянея, лошади оглядываются. В третьих, хотите всем доказать свое превосходство в этом виде спирта… ай, простите, спорта.

* * *

Лежит парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:

– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

* * *

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Убрали календарь и телевизор. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: «За ваше здоровье!»

Вынесли всю мебель… Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик – хлоп стакан: «За отъезд!». Назад за нитку притянул, еще – хлоп: «За приезд!».

Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все… Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: «Тук-тук!». Сам себе отвечает: «Кто там?». «Сто грамм!». «Проходи!» – и опрокидывает стакан.

* * *

Жириновский, после баньки «За встречу» с американцами, сильно напился. Утром спрашивает у жены:

– Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?

– Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.