500 золотых анекдотов про Вовочку

– Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул.

– А-a, так он разбился?

– Нет, пожарные тент натянули.

– Так в чем дело?

– Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.

– Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?

– Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.

– Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?

– Да пристрелили его, надоел он всем.

* * *

Вовочка стоит во дворе и кричит:

– Наташа!

Из окна высовывается заспанный отец Наташи:

– Она уже спать легла! Может, я чем помогу?

– Нет, мне Наташа нужна как женщина!

Через пять минут во двор вылетает Наташа – в мини-юбке и полупрозрачной блузке.

– Знаешь, Наташа, – говорит ей Вовочка. – Мой мячик в женский туалет закатился…

* * *

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома. Маша ему говорит:

– Может быть пойдем чай попьем?

– Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.

– Зачем?

– Куплю что-нибудь к чаю.

* * *

Директор приводит в класс новую учительницу:

– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.

Вовочка:

– Да, фигурка ничего.

Директор (гордо):

– Сам выбирал!

* * *

Приходит Вовочка домой, и кричит:

– МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ!!!

А мама ему и говорит:

– Тише, Вовочка! Тише! Горе у нас в семье… Брата твоего Сашу арестовали… Он бомбу в царя кинул!

* * *

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.

Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку.

Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты.

Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:

– А ты чего в школьном платье пришла?

– Так ведь завтра в школу…

* * *

– Мам, а мам можно я надену лифчик?

– Нельзя!

– Мам, но мне ведь уже 15 лет.

– Отстань, Вова – вечно ты со своими дурацкими глупостями!

* * *

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом – как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:

– А мне больше всего понравился наркоман.