Анекдоты, юмор без границ

– Ну, типа парикмахерская уже открыта, но ходить в нее еще нельзя.

Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу…

Если снимать карантин постепенно, то сначала надо открыть для посещения библиотеки и музеи. Так в них хоть кто-то ходить начнет.

Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился «обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится».

Самоизоляция – это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет, и заняться нечем.

На третьей неделе карантина начались терки с роботом-пылесосом за право убирать квартиру.

Первое правило работы на удаленке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.

– Васька, котик, ты тоже считаешь бредом, что люди на самоизоляции с ума сходят?

– Я не кот, я – утюг.

Не спешите радоваться, когда вам не ставят задач на удаленке. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.

Если у вас не все дома, значит, кто-то нарушает режим самоизоляции.

– Ватсон, а пойдемте на болота гулять…

– Нельзя, сэр, карантин.

– А мы скажем, что собачка убежала, ищем…

Перед изоляцией было громадье планов. Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.

Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно и ты просто ленивая попа.

– А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Че домой-то сразу?!

– Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?

– Но сейчас же карантин.

– Ну, не хочешь – как хочешь.

Штрафы за нарушение режима самоизоляции это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать – плати!

Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но на всякий случай прикармливаю голубей на балконе.

О братьях наших меньших

Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:

– Ворона! Че делаешь? – Ничего не делаю, сижу себе.

– А можно, я тоже сяду и буду ничего не делать?

– Да, садись!

Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала.

Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.

И подумала: «Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит».

Приходит кот на рынок. Видит – мужик рыбой торгует. Кот подходит и спрашивает:

– Здравствуйте, а вы рыбов продаете?

– Нет, показываю!

– Эх, красивые…

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

Как определяется пол котов: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.

Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

– Папа, а наш ежик от старости умер?

– Конечно, сынок, был бы он молодой, он от «КамАЗа» убежал бы.

– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.

– А ты ее кормила?

– Нет.

– Значит, готовит что-то.

– Чего орешь?

– Там паук!

– И что?

– Он страшный!

– Можно подумать, ты красавица! Он же не орет…

– Не цените вы меня, – жаловался Рак, – не уважаете! А я, между прочим, самое могучее существо на Земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться – тут бы такое началось…

Звонок в отделение неотложной помощи: