Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей

– Сижу, значится, в баре… повторяется история первого.

Сержант:

– Sonofabitch!!! Ты б хоть врал правдоподобно! По умней бы чего придумал! 10 суток гауптвахты!!! А ты, почему опоздал?

Третий матрос:

– Сижу, значится, в баре. Пивко пью. Смотрю, время на корабль возвращаться. Ну, вызвал такси. Вышел на улицу…

Сержант:

– Ага!!! Такси не пришло, лошадь сдохла, потому и опоздал!!!???

Третий матрос:

– Да нет… Пришло такси. Едем. На полпути до корабля машина тормозит и шофер говорит: «Все. Дальше не едем». Почему, спрашиваю? А он: «Смотри!» Я смотрю, а посреди дороги две дохлые лошади лежат…

* * *

Едут как-то два новых русских в только что купленном джипе, опаздывают на встречу, и тут одному захотелось в туалет по маленькому, и он говорит:

– Слышишь, кореш я в туалет хочу, останови тачку.

– Да ты что, мы только что купили классную тачку, опаздываем на стрелу, а ты тут с такими мелочами пристаешь, сделай свои дела в окно.

Ну, тот сделал свои дела, едут дальше, музыка, сигареты. Все по высшему разряду. И тут опять ему приспичило в туалет, но уже по большому, и он говорит:

– Слушай, кореш я опять в туалет хочу, только уже по большому.

– Да ты что воще офигел, мы опаздываем, а ты все в туалет да в туалет, либо терпи, либо в окно!

Ну, тот и сходил в окно, а тем временем у дороги сидели два нарика и курили косяк, и один другому говорит:

– О, видал, как плюнул.

– А ты губы, губы видел.

* * *

Идет лекция по сексологии. Лектор – старенький, немощный и злой семидесятилетний профессор. Проходит пять минут после начала лекции, появляется опоздавший. Профессор начинает его распекать:

– Что вы себе позволяете, почему вы опаздываете, в конце концов, сколько вы знаете поз для секса?

Голос с задней парты:

– Дэваносто восэм!

Студент:

– Пять…

Профессор:

– Двоечник! Идите, учитесь дальше!

Проходит еще пять минут. Появляется следующий опоздавший. Профессор:

– Что вы себе позволяете!!! Что это такое!!! Почему вы опаздываете? В конце концов, сколько вы знаете поз для секса!?

Голос с задней парты:

– Дэваносто восэм!

Студент:

– Три…

– Двоечник! Вон с глаз моих!!!

Через пять минут появляется последний опоздавший – юное непорочное создание с невинным взглядом. Сцена повторяется…

– Сколько вы знаете поз для секса?

Голос с задней парты:

– Дэваносто восэм!

Девушка:

– Одну…

Профессор:

– Да!? Ну и какую же?

– Ну, как всегда – женщина снизу, мужчина сверху…

Голос с задней парты:

– ВАХ!!! ДЭВАНОСТО ДЭВАТ!!!

* * *

Рассказ студента:

«Опаздываю на пару. Бегу, что есть силы. У здания тишина, курящих, шумящих нет – ну все, блин, опоздал. Часов нет, но знаю что опаздываю, спросил у прохожего. Забегаю на пару, извиняюсь за опоздание под легкий смешок, сажусь перед выкатившимися глазами преподавателя и тихонько спрашиваю:

– Ну что сильно опоздал, – и тут замечаю на часах соседа 12.45 – пять минут до конца пары!»