Русский анекдот № 28

На главной площади г. Бодунцы установили недавно часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.

* * *

– Он, кстати, тоже из Питера.

– Почему «кстати»?

– А это теперь всегда кстати…

* * *

– Что означает символика двуглавого орла?

– Каждая голова думает, что за нее думает другая голова.

* * *

На предприятии медосмотр. Врач-стоматолог спрашивает у одного из сотрудников:

– А чего это у вас у всех так изо рта воняет?

– Это потому, что наш начальник нам каждый день в душу гадит.

* * *

Спортивные новости из тайги.

В смертоносной схватке вальщика леса Сидорова с сучкорубом Ивановым победила «Дружба».

* * *

Мужик сидит дома. Раздается звонок в двеpь, мужик открывает. На поpоге стоят бегемот, страус и хомячок.

Мужик, не врубаясь:

– Э…

Гости, серьезно:

– К нам поступила инфоpмация, что в этом доме злоупотpебляют галлюциногенами.

* * *

Прибегает жена домой, чуть не плача говорит мужу:

– Дорогой, меня сейчас на улице так оскорбили… мне такое сказали!..

– И что тебе сказали?

– Нет, я не могу это повторить…

– А ты по буквам.

– Ну хорошо. Первая буква как вторая буква в слове «ухо», вторая буква как первая буква в слове «ухо», а третья буква как третья буква в слове «х…»!

* * *

Пациентка жалуется врачу:

– Доктор, вы обещали, что я похудею – жир превратится в шлаки и выйдет из организма…

– Ну, правильно, а что?

– Так вот, эти шлаки не вышли, а осели в заднице – и теперь она как каменная!.. А тут еще ученики!..

– А при чем тут ученики?

– Да раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь – грецкие орехи!

* * *

У Малыша были очень умные родители. Они заботились о правильном сексуальном воспитании ребенка и поэтому наняли ему воспитательницу. А ведь ему так хотелось щенка…

* * *

Встретились два старых друга. Один спрашивает:

– Я слышал, ты стал разводить пчел. И нравится тебе это занятие?

– Очень. Мед я еще не собирал, но пчелы изжалили всех моих соседей.

* * *

Мужик явился на работу с распухшим носом. Конечно, его тотчас же подняли на смех:

– Это что, твоя женушка в порыве страсти тебя укусила?

– Нет, я сам.

– Интересно, как тебе удалось достать зубами до носа?

– Большое дело! Влез на табуретку!

* * *

Маленький мальчик залез в чужой сад за яблоками, но тут его за ноги хватает охранник и спрашивает:

– Как звать?