Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях

– Нет.

– Даю двести баксов, и мы не открываем этот багажник.

Гаишник неумолим. Грузин открывает багажник, там совершенно ничего нет. Гаишник удивленно спрашивает:

– А что же ты мне деньги предлагал?

– Вот глупый, «Поле чудес» не видел!

* * *

Полицейский останавливает шофера-нарушителя, который значительно превысил скорость.

– Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель.

– Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

– Но я хочу сказать…

– Заткнись…

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.

– Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!

– И не рассчитывайте – я жених.

* * *

Инструктор автошколы, обращаясь к даме:

– Вы делаете большие успехи. Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

* * *

Милиционер останавливает машину:

– Почему двое за рулем?

Шофер:

– И стоило из-за этого машину окружать?

* * *

В автобусе раздался встревоженный голос шофера:

– Кто спрашивал остановку «Горная»?

– Я.

– Только что проехали.

* * *

К зданию парламента подъезжает машина, из нее вылезает шофер и обращается к прохожему:

– Простите, вы не могли посторожить мою машину, мне нужно отлучиться всего на несколько минут.

– Но, сударь! Я же член парламента!

– Меня это не пугает! У вас лицо честного человека.

* * *

Один шофер остановил прохожего:

– Извините, вы умеете водить машину?

– Нет, а что?

– Прекрасно, тогда покараульте ее пять минут. Я сбегаю в киоск за газетой.

* * *

Догоняет парень на машине старика с коровой. Старик увидел молодого шофера и говорит:

– Подвези, сынок, – устал я очень.

– Да как же я тебя с коровой подвезу?

– Я сяду, солдатик, в кабину, а корову сзади привяжу.

Парень согласился. Едут. Шофер оглядывается: корова бежит. Прибавляет скорость до 60 км/час – крова бежит. Добавляет скорость до 120 км/час – корова не отстает, только язык высунула. Тут парень не выдерживает, будит задремавшего старичка и спрашивает:

– Дедуся, а корова твоя язык высунула.

– На какую сторону?

– Налево.

– Ну это она на обгон пошла.

* * *

Грузин и армянин идут по пустыне.

– Слушай, – говорит армянин грузину, – давай так: половину пути я на тебе еду, а вторую половину – ты на мне.