500 анекдотов про любовников

– Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

* * *

Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: «Ой, это любовник из командировки вернулся».

* * *

Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.

* * *

Встречаются два одессита.

– Как ты провел вчерашний вечер?

– Захожу я на Дерибасовскую в публичный дом, там три двери: БЛОНДИНКИ, БРЮНЕТКИ, ШАТЕНКИ. Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где БЛОНДИНКИ, а там опять три двери: ТОЛСТЫЕ, ХУДЫЕ, СРЕДНИЕ. Ты же знаешь, как я люблю средних, открываю дверь, где СРЕДНИЕ, там тоже три двери: ДЕШЕВО, ДОРОГО, БЕСПЛАТНО. Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно, открываю дверь, где БЕСПЛАТНО, и выхожу на Дерибасовскую…

* * *

– Я решила поменять профессию.

– Правда?!

– Б…дь буду!

* * *

Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание. Нотариус:

– Что вы хотите завещать?

Старая дева:

– У меня есть 40 000 долларов накоплений!

Нотариус:

– И как бы вы их хотели распределить?

Тетка:

– Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35 000 на свои похороны!

Нотариус:

– Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися 5000?

– Понимаете, у меня никогда не было мужчины… Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!

Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти такого плэйбоя, удалился. Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:

– Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет!

* * *

Дорога – период жизни мужчины до измены супруги.

* * *

Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню – никого. Потом в спальню – никого. Под кровать – никого. В шкаф…

А там сидит моя мама и говорит:

– Жениться тебе надо, сынок…

* * *

Если бы девушки были программным обеспечением, а парни – юзерами.

Если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.

Если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

Если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: «Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой», то это donationware.

Если девушка с вами во всю тр…тся, а по истечении 20 минут требует за «продолжение» бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.

Если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

Если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

Если у девушки одна грудь (например, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.

Если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то вероятнее всего вы подхватили вирус. Лечится антивирусом «КВД».

Если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки «Балет», то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.

Если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и «опробовать»… Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.

Если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например «Hf4°2-sd3z8-KS30d-wn2k92», то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, чтобы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

Если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это «UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM»

Если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО – при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

Если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее… протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.

Если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.