Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных

Директора спрашивают:

– Неужели вы теперь совсем без секретарши остались?

– Да, вчера уволил всех шестерых сразу.

* * *

Директор просматривает анкету с биографией нового работника:

– Послушайте, милейший, вы написали о себе только отрицательные факты: вы и в тюрьме сидели, и пьете, и с женой в разводе, и алименты не платите, и часто прогуливаете. Это, конечно, хорошо, что вы о себе правду рассказываете. Но хоть что-нибудь положительное в вас есть?

– Да, группа крови.

* * *

Молодой человек приходит на предприятие и спрашивает:

– Скажите, у вас переводчики работают?

– Работают, но у нас уже есть переводчики.

Приходит на другое предприятие:

– Скажите, у вас переводчики работают?

– Нет. Мы вас принимаем.

На другой день начальник видит, что новенький сидит, положив ноги на стол, и пьет пиво.

– Вы почему не работаете?!

– Так вы же сами сказали, что переводчики у вас не работают.

* * *

На производственном собрании директору предприятия задают вопрос:

– А почему нам не платят зарплату?

– Дело в том, что наше предприятие развивается семимильными шагами, финансы за нами не поспевают.

* * *

Директор уволил секретаршу и принял на ее место референта, которому дает указания на следующий день:

– До 12 часов я занят своими делами. С 12 до 13 я принимаю своих сотрудников. Потом у меня перерыв. С 14 часов я принимаю по записи. В 16 часов у меня сексуальный час. Да не бледнейте. Меня вызывают в райком.

* * *

На собеседование к начальнику отдела приходит мужчина:

– Добрый день, я дизайнер.

– Сожалею, у нас все места заняты.

– Да нет, моя фамилия Петров, а дизайнер – моя профессия.

– Ну что ж, тогда поговорим.

* * *

Перед директором стоит служащий в одном нижнем белье. Директор удивляется:

– Мало того, что вы опоздали, вы еще и в неприличном виде на работу явились.

– Видите ли, господин директор, я проспал и так спешил на работу, что даже костюм не успел НАдеть. Мне пришлось схватить костюм в руки и бежать на работу в одном нижнем белье.

– Но вы же все равно опоздали.

– Это потому, что меня все на улице останавливали и спрашивали, где я купил костюм.

* * *

Директор крупного завода по сборке самолетов проводит собрание:

– Поздравляю вас, товарищи! Все работники нашего завода получают премию в качестве награды.

– А за что нас награждают?

– Самолет новой марки, который мы недавно собрали, в первом же полете попытались захватить террористы. Им это не удалось, так как самолет развалился еще на взлетной полосе.

* * *

Если начальник задерживается на работе, он дома говорит жене:

– Я – человек вольный, когда хочу, тогда и прихожу.

Если секретарша задерживается, то она говорит мужу:

– Я – человек подневольный, когда отпустят, тогда и прихожу.

* * *

Возмущенный начальник кричит:

– Кошмар, сколько это может продолжаться! Совсем обнаглел этот Иванов! Он, наверное, вчера опять напился и, как всегда, опаздывает на работу!

– Ну что вы, Илья Ильич, зачем же сразу подозревать худшее? Может, он под машину попал и лежит в реанимации.