Последний отзыв
Очень интересная!
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Свежайшие улетные анекдоты
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
– Не знаю, не обращал внимания.
– Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
– Сволочь! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так – и так неудобно!!!
Общежитие. В комнату первокурсников заглядывает выпускник.
– Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
– Так ведь баклажанная!
– Так ведь ведро!
Первокласснику дали сто рублей.
– Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
– О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
– У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
– Сто рублей! Я богат!
Лежат голодные студенты в общаге и мечтают:
– А что, мужики, давайте свинью заведем.
И мясо, и сало будет…
– Да ты что, грязь, вонь!
– Ничего, она привыкнет…
Встречаются двое студентов. Один говорит:
– Как подумаю, какой из меня инженер, боюсь к врачу идти.
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
– Вы служили в армии?
Студент:
– Да.
Профессор:
– Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
– «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»
– Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.
– А можно мне другого экзаменатора?
Студентку спрашивают на экзамене:
– Вы знаете убийцу Лермонтова?
– Конечно, но только он не убийца, а великий поэт…
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
– Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: бес попутал.
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.
Преподаватель:
– А где же ваш ответ?
– В голове, – отвечает студент.
– А это что? – кивает на бумажку преподаватель.
– А это не вместилось.
Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
– Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались…
– Вы на билет отвечать будете?
– Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
– Сволочь! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так – и так неудобно!!!
Общежитие. В комнату первокурсников заглядывает выпускник.
– Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
– Так ведь баклажанная!
– Так ведь ведро!
Первокласснику дали сто рублей.
– Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
– О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
– У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
– Сто рублей! Я богат!
Лежат голодные студенты в общаге и мечтают:
– А что, мужики, давайте свинью заведем.
И мясо, и сало будет…
– Да ты что, грязь, вонь!
– Ничего, она привыкнет…
Встречаются двое студентов. Один говорит:
– Как подумаю, какой из меня инженер, боюсь к врачу идти.
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
– Вы служили в армии?
Студент:
– Да.
Профессор:
– Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
– «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»
– Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.
– А можно мне другого экзаменатора?
Студентку спрашивают на экзамене:
– Вы знаете убийцу Лермонтова?
– Конечно, но только он не убийца, а великий поэт…
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
– Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: бес попутал.
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.
Преподаватель:
– А где же ваш ответ?
– В голове, – отвечает студент.
– А это что? – кивает на бумажку преподаватель.
– А это не вместилось.
Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
– Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались…
– Вы на билет отвечать будете?
Другие электронные книги автора Сборник
Другие аудиокниги автора Сборник
Последний отзыв
Очень интересная!