Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви

– Странно, почему вы недовольны. Ну хорошо, я помогу вам исправить положение. Возьмите это лекарство и принимайте в течение недели. Потом приходите ко мне.

Через неделю тот опять приходит к доктору.

– Ну что, теперь вы можете отказать женщинам?

– Да, но не могу отказать мужчинам.

* * *

Молоденькие парень с девушкой решили попробовать заняться любовью. Разделись, легли в постель. Паренек говорит:

– Мы уже довольно взрослые и знаем, отчего бывают дети.

– А я даже знаю, отчего их не бывает.

* * *

Двенадцатилетняя девочка и тринадцатилетний Вовочка лежат в постели. Тут подружка говорит:

– Кажется, я беременна.

Вовочка стремглав бежит к врачу и спрашивает:

– Скажите, доктор, а разве девочка может забеременеть?

– Конечно, не может.

Вовочка бежит обратно к подружке и говорит:

– Ух ты, шантажистка!

* * *

Родители решили заняться любовью. Только разделись, залезли под одеяло, в комнату вбегает сын:

– А чего это вы голые под одеялом лежите?

– Да вот хотим, чтобы нам аист еще одного ребеночка принес.

– Если вы в таком возрасте все в аистов верить будете, то у вас этого ребенка никогда не будет.

* * *

Беседуют два друга:

– Моя жена сменила профессию. Теперь она работает в престижном публичном доме.

– И как ты к этому относишься?

– Положительно. Кроме того, что она хорошо зарабатывает, она еще и подрабатывает тем, что берет работу на дом.

* * *

Вечером муж и жена собрались ложиться в кровать. Жена начала приставать, тут муж и говорит:

– Знаешь, Маша, я решил открыть свой бизнес. Буду заниматься с тобой сексом только за деньги. На полу будет стоить 10 рублей. На кровати – 30, на кровати с прелюдией – 50.

Тут жена вскакивает с постели, достает из сумочки 50 рублей и протягивает мужу. Тот спрашивает:

– Что, на кровати с прелюдией?

– Нет, на полу, но на все.

* * *

Молодожены легли в постель. Жена хочет заняться любовью. Муж отнекивается. Она его спрашивает:

– Может, у тебя презерватива нет?

– Нет, энтузиазма.

* * *

Мать спрашивает дочь:

– Дочка, скажи, ты спишь с этим Васей?

– Что ты, мамочка, разве он даст уснуть.

* * *

Очень молодую девушку выдали замуж за очень старого, но очень богатого человека. Пришло время первой брачной ночи. Сидят они на кровати, ногами болтают. Жених спрашивает:

– Ну что, чем будем заниматься? Тебе мама не рассказывала, что делают в первую брачную ночь?

– Нет.

– Представляешь, и я забыл…

* * *

Дочка говорит матери:

– Мама, вот ты говорила всегда, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а я недавно обнаружила еще один.

* * *

Заблудился в Англии советский турист. Ходит, не знает, что делать. Язык плохо знает, как быть? Стал искать русское консульство. Идет, видит красный фонарь висит на одном доме. «Раз красный, значит, это советское», – думает он и заходит в публичный дом. Там его спрашивают: