Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых

На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит мужик:

– А что будет-то?

– А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода и вылетит из другого!

– Ух ты! Класс! А в какой это передаче посмотреть можно будет?

– Еще не знаем. Как получится. Либо в «Русский Экстрим», либо в «Вы – очевидец!»

* * *

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла-Маншем.

Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.

Встают американцы и говорят:

– Работы будем производить с двух сторон, в течении двух лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.

Встают японцы и говорят:

– Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.

Встают русские «Тонельметрострой» и говорят:

– Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели… Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

* * *

Приехал в одно село американец. Его угостили самогоном собственного приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел, и, с трудом переводя дух, спросил:

– Сколько же градусов в этом зелье?

– Насчет градусов не знаю, – сказал хозяин. – Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство.

* * *

Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления.

А мужик – пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается.

Ну, следователь зовет сержантов, мол, гражданин органы не уважает, вы ему по-свойски объясните как следует, чтобы осознал.

Ладно, через полчаса сержант докладывает:

– Не колется, сука!

– А вы ему по ушам надавали?

– Надавали.

– А по чавке, а в дыню подвесили?

– Само собой, после каждого вопроса подвешивали.

– А в ливер сунули?

– Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин-чинарем.

– А он что?

– А он после каждого удара говорит только: «Да, дорогая», и отрубается.

* * *

Лeтит самолет. Один пассажир причитает:

– Oй, мне плохо-o! Oй, щac стошнит!

Coceд пo кpecлy:

– А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!

Myжик:

– Haжaл. Hy и чтo?

Coceд:

– Hy вoт. У стюардессы зaжглacь лaмпoчкa.

Myжик:

– Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

* * *

На ликероводочный заводе вакантна должность дегустатора. К директору приходит потрепанный бомж и просит, чтобы его взяли на работу. Директор, не желая иметь в штате такую непрезентабельную личность, устраивает проверку: завязывает ему глаза и наливает рюмку водки, просит бомжа выпить и спрашивает:

– Что это?

Бомж выпивает и отвечает:

– Водка «Столичная», 40 градусов.

Директор:

– Ну, это я и сам отгадал бы.