– Хорошо, к фразе «спи спокойно» добавьте, пожалуйста, «пока мы снова не встретились».
* * *
Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, одергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок:
– Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит – в общем, сегодня ну никак не получится встретиться…
Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню, снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать. Голос попугая:
– Да-а-а, короткий денек получился!
* * *
Один мужик жалуется другу:
– Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
– А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.
– Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
– Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.
* * *
Купил негр черный «мерседес» и сообщает по телефону жене:
– Дорогая, я купил «мерс» последней модели.
– А какого цвета?
– Как ты и просила, дорогая, телесного.
* * *
Меняю жену 40 лет на двух любовницы по 20 в разных районах.
* * *
Муж на вокзале встречает жену после длительного отдыха на курорте. По дороге домой у супругов возникает сильное желание заняться любовью. Заворачивают в ближайшее безлюдное место и делают то, что хотели. Одеваясь, жена говорит мужу:
– Ну что, по домам?
* * *
Муж возвращается домой раньше положенного времени и видит в постели жену с незнакомым мужчиной. Муж гневно:
– Ты кто такой?!
– Мужик, не волнуйся. Я – сантехник.
– А что делаешь в постели моей жены?
– Меняю прокладки, заглушки, да и резина совсем протерлась…
* * *
Встречаются два приятеля:
– Ну как ты? Еще не женился?
– Да еще в прошлом году!
– А я все никак не могу найти себе пару!
– Ну так женись на одной!
* * *
Приходит новый русский домой и застает жену с каким-то хмырем. Вытаскивает свою пушку и приставляет к виску. Жена:
– На надо! Перестань! Что ты делаешь!?
– Глохни, стерва! Ты – следующая!!!
* * *
Мужик приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается:
– И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в таком виде!
– Иззввини, любимая… но проссто у меня… ик!.. дденьги ккончились.
* * *
Женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
– В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что, если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю – это было бы идеально.
– Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
– Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Муж невозмутимо:
– По каким дням?