500 наших анекдотов про пьяных и веселых

Медведь вылезает из-за куста:

– Паяльной лампой, собака лесная!..

* * *

Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка:

– Отпусти меня, я любое твое желание выполню!

– Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.

– Будь по-твоему.

Пришел мужик домой, помочился в стакан, понюхал – водка, выпил – водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель.

– Ты чего делаешь?

– Водку пью.

– А где достал?

Ну, тот ему все и рассказал.

– Так налей и мне стаканчик, – обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.

– Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!

* * *

Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.

– Первое мое желание, – говорит старик, – сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась!

Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.

– Второе мое желание… – думал старик, думал… – сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась.

Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.

– Третье мое желание… – думал старик, думал, скреб голову. – Ладно, выстави маленькую и катись к едреной матери!

* * *

Водка бывает двух типов – хорошая и теплая.

* * *

Едет Илья по лесу. Встречает Соловья – грустного такого.

– Привет, Соловей. Чего грустный?

– Да вот, в деревне водку дают…

Пришпорил Илья коня и помчался в деревню.

Едет по лесу Добрыня. Встречает Соловья – грустного такого.

– Привет, Соловушка! Что нового?

– Да вот, в деревне водку дают…

И Добрыня рванул в деревню.

Едет Алеша по лесу. Встречает Соловья – грустного такого.

– Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел?

– Да вот, в деревне водку дают…

– Спасибо! – крикнул Алеша и понесся в деревню.

Соловей:

– Когда трезвые – люди, как люди. Но когда нажрутся и обратно поедут…

* * *

Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает с кроликом в зубах. Посмотрели – а это кролик соседа, причем какой-то там элитной породы! Что делать? Думали-думали, придумали – давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку. На утро прибегает сосед – глаза квадратные.

– Дайте водки, – говорит.

– На, выпей. А что случилось?

– Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю – он в клетке сидит!

* * *

Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 г водки и тарелку манной каши. Что делать? Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит: «Ой, как выпьешь, то выглядишь последней дурой».

* * *

Актриса предъявляет претензии режиссеру:

– Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!

– Согласен, – отвечает режиссер. – Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.

* * *