Последний отзыв
Умопомрачительная смесь разных жанров, очень увлекательно
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
* * *
Для русского человека неудача – это только повод выпить, а удача – это ещё и возможность хорошо закусить.
* * *
Пьяный лейтенант возвращается домой с подбитым глазом. Жена спрашивает:
– Ну и где ты был?
– На похоронах.
– А почему синяк под глазом?
– Да понимаешь, только стали генерала из Дома офицеров выносить, музыка заиграла. Все просто замерли, а я как всегда не растерялся – подхватил генеральшу и давай танцевать!
* * *
Инспектор ГИБДД останавливает на посту машину. Водитель заметно пьян.
Начинаются объяснения:
– Понимаете, товарищ инспектор, зашел ко мне приятель, выпили бутылку водки – мало. Взяли еще два коньяка, сидим. Тут друг зашел, принес портвейн. Сидим, пьем портвейн, хорошо. Стало все заканчиваться, звонок в дверь. Открываю – сосед с ящиком вина. Ну, выпили все вино, чего-то не хватает и меня вот за пивом послали, сидят, ждут.
Инспектор:
– Ладно пошли на пост, разберемся.
– Брат, да ты что, мне не веришь?
* * *
Сидят девушка с парнем в кафе, допивают вино, уже пора идти…
Девушка:
– Ну что, скажи заключительный тост и пойдем.
Парень:
– … Что-то ничего умного в голову не приходит, только всякая фигня… Ну, можно, например, выпить за то, чтобы мы не последний раз вот так хорошо сидели вдвоем в кафе и пили вино…
* * *
Мышка тонет в бочке с вином, рядом сидит кот. Мышка:
– Котик, спаси меня.
Кот:
– Зачем? Ведь если я тебя вытащу, то я тебя съем.
– Лучше уж ты меня съешь, чем в этой гадости утонуть.
Кот опускает хвост в бочку с вином и мышка по хвосту, между ног пробегает и в норку.
– Мышка, ведь мы договаривались, что я тебя съем?
– Подвыпившие женщины чего только не пообещают.
* * *
Hемец:
– Я каждый вечер выпиваю по три банки пива.
Рyсский:
– Опа, это же целых девять литров!!!
* * *
Командир отчитывает старшину:
– Сколько можно пить? Твоя жена уже столько раз приходила и жаловалась, что ты все деньги пропиваешь, дети голодные сидят. Сделали бы эту водку по сто рублей за бутылку!
– Все равно пить буду!
– И по двести будешь?
– Буду!
– И по триста будешь?
– Буду!
– Ну а по рублю?
– Не-е… Быстро помру…
* * *
– Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
– Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
* * *
Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализы, все такое.
Для русского человека неудача – это только повод выпить, а удача – это ещё и возможность хорошо закусить.
* * *
Пьяный лейтенант возвращается домой с подбитым глазом. Жена спрашивает:
– Ну и где ты был?
– На похоронах.
– А почему синяк под глазом?
– Да понимаешь, только стали генерала из Дома офицеров выносить, музыка заиграла. Все просто замерли, а я как всегда не растерялся – подхватил генеральшу и давай танцевать!
* * *
Инспектор ГИБДД останавливает на посту машину. Водитель заметно пьян.
Начинаются объяснения:
– Понимаете, товарищ инспектор, зашел ко мне приятель, выпили бутылку водки – мало. Взяли еще два коньяка, сидим. Тут друг зашел, принес портвейн. Сидим, пьем портвейн, хорошо. Стало все заканчиваться, звонок в дверь. Открываю – сосед с ящиком вина. Ну, выпили все вино, чего-то не хватает и меня вот за пивом послали, сидят, ждут.
Инспектор:
– Ладно пошли на пост, разберемся.
– Брат, да ты что, мне не веришь?
* * *
Сидят девушка с парнем в кафе, допивают вино, уже пора идти…
Девушка:
– Ну что, скажи заключительный тост и пойдем.
Парень:
– … Что-то ничего умного в голову не приходит, только всякая фигня… Ну, можно, например, выпить за то, чтобы мы не последний раз вот так хорошо сидели вдвоем в кафе и пили вино…
* * *
Мышка тонет в бочке с вином, рядом сидит кот. Мышка:
– Котик, спаси меня.
Кот:
– Зачем? Ведь если я тебя вытащу, то я тебя съем.
– Лучше уж ты меня съешь, чем в этой гадости утонуть.
Кот опускает хвост в бочку с вином и мышка по хвосту, между ног пробегает и в норку.
– Мышка, ведь мы договаривались, что я тебя съем?
– Подвыпившие женщины чего только не пообещают.
* * *
Hемец:
– Я каждый вечер выпиваю по три банки пива.
Рyсский:
– Опа, это же целых девять литров!!!
* * *
Командир отчитывает старшину:
– Сколько можно пить? Твоя жена уже столько раз приходила и жаловалась, что ты все деньги пропиваешь, дети голодные сидят. Сделали бы эту водку по сто рублей за бутылку!
– Все равно пить буду!
– И по двести будешь?
– Буду!
– И по триста будешь?
– Буду!
– Ну а по рублю?
– Не-е… Быстро помру…
* * *
– Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
– Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
* * *
Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализы, все такое.
Другие электронные книги автора Сборник
Другие аудиокниги автора Сборник
Последний отзыв
Умопомрачительная смесь разных жанров, очень увлекательно