Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча…

– И так хорошо! – и, возвращая одеяло на голову, говорит:

– А так еще лучше!

* * *

У одного грузина спрашивают:

– Что такое дружба народов в понимании грузинов?

– Это, когда все грузины собираются вместе и идут бить морды армянам.

* * *

У чукчи спросили, какая самая глупая нация в мире:

– Грузины.

– А почему грузины?

– А у меня сосед по лестничной клетке – грузин. Я ему все время говорю: не спи с моей женой, а он не понимает.

* * *

Грузин на базаре продает яблоки:

– Яблоки, яблоки, чернобыльские яблоки. Подходи, покупай.

К нему подходит мужчик и говорит:

– Ты что кричишь, у тебя же их никто не купит?

– Пачему не купит? Я уже два мешка продал: кто жене купит, кто тещу угостит.

* * *

В овощном магазине очередь за огурцами.

Одна покупательница:

– Мне, пожалуйста, покороче и потолще.

Другая:

– А мне потоньше и подлиннее.

Третья:

– А мне покрупнее и с пупырышками.

Подходит очередь грузина:

– А мэнэ все равное – какие, я их есть буду.

* * *

Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:

– Сам, сама, сам, сама…

К нему подходит покупатель и спрашивает:

– Ну сам – это, наверное, петух, а сама – курица?

– Нэ, дорогой. Сам – это сам убил, а сама – сама умерла.

* * *

Новый метод против облысения придумали грузины: они выращивают волосы на спине и аккуратно зачесывают их на голову.

* * *

Одного грузина спросили:

– Лучше быть дураком или лысым?

– Дураком – не так заметно.

* * *

Грузин познакомился в баре с симпатичной девушкой, привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:

– Ты не откажешься переспать со мной?

– Со мной этого никогда не случалось, – сказала она.

– Ты никогда не спала с мужчиной?

– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

* * *

Грузин закончил медицинский институт, факультет логопедии.

Первый приемный день. В кабинет заходит женщина, шепелявит, плохо выговаривает слова.

Логопед-грузин:

– Раздэвайтэсь, проходытэ за ширму.