Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)

Петрович берет и как метлой динозавру по носу заедет:

– Норма.

Взгрустнул динозаврик. Пить захотелось:

– Пить!

Петрович ему бочку с дождевой водой выставил. Динозаврик попробовал, не понравилось и опять:

– Пить!

Петрович опять ему метлой по носу:

– Норма!

Сидит несчастный бедный динозаврик, чуть не плачет. Вспомнил:

– Бабу!

Петрович офигел. Слонов в их зоопарке отродясь не было, как и динозавров. И вспомнил про бабу Зину, билетершу. Объемы бабы Зины один в один как у слонихи. Заманил он бабу Зину в вольер к динозаврику, пообещав бутылку. Закрыл их там, и побежал за водочкой в магазин. Возвращается через некоторое время и видит следующую картину: сидит динозаврик, отмахивается метлой и кричит:

– Норма! Норма! Норма!

***

Мужик допился до ручки. Жена ушла, с работы выгнали, друзей не осталось. Ну, он думает – поеду в деревню, там все как я, все пьют. Приехал в родную деревню, к одному с бутылкой:

– Давай выпьем.

Тот ему:

– Я не пью.

– Как так не пьешь?

– Да вот завязал. Закодировался.

Ну, мужик к другому, к третьему – все не пьют.

Помучился он, помучился, пошел к другу:

– Не могу больше. Хочу тоже закодироваться.

Друг ему говорит:

– Ну иди к кузнецу нашему, он нас всех закодировал, и тебя тоже может.

Пришел мужик. Так и так, надоело пить, хочу завязать, говорят, ты помочь можешь.

Кузнец говорит:

– Могу.

Берет кувалду и засветил мужику кувалдой по лбу.

Очнулся мужик – голова раскалывается. Посмотрел – штаны спущены, задница болит… Подходит кузнец.

– Ну вот, еще хоть раз пьяным увижу – всей деревне расскажу…

***

Идет охотник с бодуна по лесу, видит на суку тетерев сидит, выстрелил – мимо, идет дальше смотрит заяц в тридцати шагах, выстрелил – мимо, расстроился. Идет дальше смотрит лось на коленях стоит и воду их ручья хлещет, подошел с пяти шагов выстрелил – лось встрепенулся и опять пьет, охотник подошел ближе и опять выстрелил – лось опять встрепенулся и продолжает пить воде, охотник весь в слезах ломает о ствол дерева ружье и со словами – В п…у эту пьянку, с трех шагов попасть не могу – уходит домой.

Лось на коленях продолжает пить воду со словами:

– В п…у эту пьянку, я пью-пью, а мне все хуже и хуже!

***

Два мужика проходят тест на выживаемость в экстремальных ситуациях. Им задают вопрос и варианты ответов:

– У тебя закончилась вода, что следует сделать, что бы избежать обезвоживания?

а) Пить собственную мочу б) Пить морскую воду в) Пить алкоголь.

Первый отвечает:

– Буду пить мочу.

Второй:

– Буду пить водку и пусть я сдохну пьяным, но зато не буду обоссаным!

***

В ванной возле раковины:

Девятиклассник:

– Блин, зачем пил? Никогда! Уээээээ.

Десятиклассник:

– У-эээ. Все! Больше никогда пить не буду! Никогда! Знал же!

Одиннадцатиклассник:

– У-э. Ни капли больше, если выживу!