Вторая столица. Анекдоты про Санкт-Петербург и его обитателей

– Оч-чень хорошо. Сделаем.

– Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона…

– О'кей.

– …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов.

– Заказ принят. Подождите немного, пожалуйста.

Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:

– ЗИHА!!! ЛАНГЕТ – РАЗ!

* * *

Сомнительная компания собирается по вечерам в подъезде дома № 13, находящегося в Санкт-Петербурге. Три подозрительных типа в телогрейках и ушанках усаживаются в кружок на ящики из-под китайской тушенки, один достает рюмки, другой – термос, а третий – что-то завернутое в газету. Затем все трое склоняются над свертком и в такой позе сидят целый вечер. Каково же было удивление наряда милиции, намеревавшегося было разогнать эту шайку-лейку, когда выяснилось, что группа интеллигентов за рюмoчкой кофе читала свежий номер подпольной газеты «Правда».

* * *

Фотовыставка «Кремль сегодня».

Фотография 1. Путин в тельняшке.

Внизу подпись: «Президент инспектирует тихоокеанский флот».

Фотография 2. Путин в каске.

Внизу подпись: «Президент инспектирует магнитогорские шахты».

Фотография 3. Вместо фотографии табличка: «Изъято пресс-службой».

Внизу подпись: «Путин на заводе резинотехнических изделий».

* * *

Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой с вокзала, жене конечно же не позвонил. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его супруга испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он, ее супруг, ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ. «Все-таки я черствый эгоист, – думает он. – И почему мне так плохо, когда другим так хорошо?…»

* * *

В Санкт-Петербурге разработана вакцина от птичьего гриппа. Для ее испытания проводится набор добровольцев, согласных побыть петухами.

* * *

– Господин президент, а почему вы до сих пор не переехали в Петербург из Москвы?

– Да знаете, я всю жизнь мечтал быть председателем колхоза. Одна беда – в этой деревне даже бухгалтера нормального не найти.

* * *

Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:

– Да вот, здание школы разваливается – ремонт нужен. Никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера – нужно бы организовать компьютерный класс, но у школы нет денег.

Путин:

– Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе, поэтому у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания. Как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.

Следующее место посещения Путина – Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается:

– Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного – свой компьютер!

После того как они уходят, Волошин интересуется:

– Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?

– Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.

* * *

Нужно перевести:

Госдуму – в Петербург,

Совет Федерации – в Минск,

Центризбирком – в Приморье,

Генпрокуратуру – в Калининград,

Центробанк – в Нью-Йорк,

МВД – в Якутск,

ФСБ – в Красноярск,

Министерство налогов и сборов – на Кипр,

Министерство обороны – в Грозный,

Министерство юстиции – в Екатеринбург,

Министерство топлива и энергетики – на Камчатку,

Президентскую администрацию – в Сочи.

Тогда наконец-то в Москве наступит светлое будущее, тихое и спокойное.

* * *