500 удивительных анекдотов на даче

– Хорошо, что ты вернулся в родные края. Но пойми, дружище, здесь надо соблюдать наши шотландские обычаи. Так что по выходным, по праздникам, пожалуйста, как все, надевай кильт.

– Так что, я в юбке ходить буду?

– Это называется не юбка, а кильт. И ты будешь ходить как все. Это единственный способ добиться здесь уважения. Иначе тебе придется уехать.

Через месяц на деревенском празднике появляется МакФергюсон в кильте. На голове у него кипа, на шее звезда Давида. Обалдевший сосед подходит к нему:

– Ты что, иудаизм принял?

– Да.

– Ты, МакФергюсон, коренной шотландец, стал иудеем?

– А что было делать-то? Короткие у вас кильты!

* * *

Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо…

* * *

У ребят на даче жила охотничья собака, а их соседи, новые русские, решили выпендриться и завели белого пушистого кролика… Однажды вечером собака возвращается домой и в зубах держит вываленного в грязи мертвого кролика. Пацаны в ужасе и, чтобы не нарваться на неприятности, вымыли этого кролика шампунем, высушили феном, причесали, надушили, в общем, сделали, что могли, и посадили ночью обратно в клетку соседям. Наутро стук в дверь. Открывают – на пороге стоит сосед. Ну, ребята думают, попали… А он бледный, руки трясутся, ноги подкашиваются, говорит:

– Налейте выпить, а то сейчас концы отдам. Представляете, у меня кролик на днях заболел и умер, так я его вчера похоронил. Сегодня утром во двор выхожу, а он, падла, в клетке сидит и на меня смотрит…

* * *

Сидит Ельцин у себя на даче и ножки парит. Отдыхает. Приезжает к нему Путин и говорит:

– Борис Николаевич, к нам делегация из МВФ приезжает, будут деньги назад требовать, а у нас отдавать нечем. Хотим попросить их продлить срок займа. Обращаемся к вам. Вы видный политический деятель, как-никак, первый президент России. Хотим включить вас в состав встречающей делегации.

– Да нет, Володя, я уже не у дел. Попробуйте без меня разобраться.

– Без вас никак не получится. На вас смотрит вся страна.

– Ладно, – говорит Ельцин, – поехали.

Стоят на летном поле, встречают делегацию. Спускается по трапу Мишель Камдесю. Вдруг Путин замечает, что Ельцин как ноги парил, так и забыл штанины отвернуть, и говорит Ельцину шепотом:

– Борис Николаевич, штаны опустите.

Ельцин расстегивает ширинку, наклоняясь, опускает штаны и спрашивает у Путина:

– Ну ни х…я себе. Сколько же мы им должны?

* * *

Hа пляже сидит дедушка со своим внуком. Дедушка:

– Слышь, Вася, тебе нравится вон та брюнетка с длинными ногами и в синем купальнике?

– Hравится, дедушка!

– А вот та блондинка, тоненькая, как тростинка?

– Еще как нравится, дедушка!

– А вон та рыженькая в красном купальнике как тебе?

– Потрясающе!

– Так вот запомни, Вася, навсегда: чтобы иметь таких замечательных девушек, надо хорошо учиться!

* * *

Уважаемые пассажиры-дачники! Наш поезд улетает с восьмого причала.

* * *

Пришел Маугли на работу в колхоз устраиваться. Председатель спрашивает, мол, что умеешь.

– Могу рыбу ловить…

– Это все у меня умеют. Еще?

– Могу землю копать…

– Это тоже, дальше?

– Понимаю язык зверей и птиц, – говорит Маугли.

– Да? – удивился председатель. – Пошли, проверим!

Приходят на скотный двор, в коровник.

Маугли:

– Му-у-у!

Корова ему:

– Му-у-у-у!

– Что она сказала, Маугли? – спрашивает председатель.

– Говорит, что сторож украл ведро молока.

Проверили – правда. Пошли в свинарник, и там Маугли: