С клюшкой наперевес (анекдоты про спорт)

Титры. Конец фильма.

***

Боксерский бой заканчивается полным нокаутом одного из спортсменов. Тренер утешает подопечного:

– Бокс есть бокс, не переживай! За то как ты его во втором раунде напугал!

– Правда?

– Правда. Он даже подумал, что он тебя убил.

***

Стал один мужик новым чемпионом мира по боксу. Ну, его репортер спрашивает:

– За счет чего такой успех?

Он:

– Видите ли, мой тренер – это мой тесть! А тренировал он меня таким образом: сначала пьянка до утра, потом воспитательные беседы с тещей до вечера, вечером, тренировка на груше… на которой приклеена фотография тещи…

***

Мужик. Фанат бокса. Сегодня – бой за звание чемпиона мира. За час – отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча – он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка. И… Гонг!

Первый раунд, первый удар… Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

– Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

***

– Десять золотых, семь серебряных, пять молочных… – таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

***

Учитель ругает Вовочку:

– Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…

– Судьей по боксу!

***

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.

***

Короче, идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит – мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер:

– Будешь за нашу сборную выступать.

Мужик:

– А на хрена?

– Мы тебе заплатим.

– А на хрена мне деньги?

– А что надо?

– Калоши моего размера.

– Лады!

Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:

– Ну бей же его!!!!

Мужик:

– А что он мне сделал?

Тренер:

– Калоши сп..дил!

Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЕП – негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три…"

Мужик:

– ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕНЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ НЕ ОТДАСТ – НЕ ВСТАНЕТ!!!

***

10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс:

1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.

2. Шайба всегда твердая.

3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть.

4. Это занимает целый час.

5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.

6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.